Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SWAMY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков. Звонок от них: Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31 июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?" Я: "Да, именно в четверг 31 июля" Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к нам прибудут только через два дня" Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в понедельник?" Поставщик: "Нас бы это устроило"
Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть вещи своими именами.
Разговариваю сегодня с хорошим знакомым о покупке иномарки. Он, в свою очередь, говорит мне, что есть реальный человек, который гоняет нормальные машины по нормальной цене не из фатерлянда, а из Дании и Голландии, каковые на его взгляд лучше. - От пидорасов, что ли? - спрашиваю я. Да нет, говорит, не от пидорасов. Пидорасы здесь. И здесь их гораздо больше. Тебе ли не знать. А там, так, геи.
Сегодня 17-30. Мега-Икея Мурманское шоссе что из Петербурга. Въезжаю на Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента учитываю проходные места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! тормози! Стой!". В ключаеться автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои тормоза и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная пауза. Тотже, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет: "Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!".... Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь передать не стал.
Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец, ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами "ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье. Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью; обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому, во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто обосралась. Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее мамы. Поэтому: Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю. Когда говорят о силе смеха... Тоже верю Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.
Организаторы традиционного забега быков по улицам Барселоны были немало озадачены, когда трое пьяных русских с криком "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно
В хорошей шутке всегда должна быть доля шутки. И, шутка это не заученное что-то, это процесс жизни, в котором человек что-то подмечает и ему становиться лучше.
Не история, а фантазия на тему истории. Как-то слишком много говорят о корнях мата и прочей нецензурщины, я решил хотя бы пару выражений в меру своей испорченности разъяснить.
По поводу русских выражений:
Я не филолог, но пофантазировать можно. Значица так. Конец татаро-монгольского ига, стояние на реке Угре. Хотя может быть и начало того же ига и битва на реке Калке.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет во весь голос. - «Эй, русиш швайн, мы пришли вас воевать однако. Сколько вас тут рабов наших будущих»?
Русские, видимо с бодуна, заплетающимся языком и отвечают: - «Да нас рать»!!!
Батыр не унимается: - Эй, русиш швайн, выходи биться долбиться одын на одын. Да»!
Русские прикинули количество своих шапок и их вес и отвечают: - «Да нас рать»!!!
Батыр снова: - Эй, русиш швайн, кто сдастся в плен, тот получит паек конины и кумыс, теплый юрт, и старый бразильский обезьян в жены»!
Русские почесали репу и в один голос отвечают: - «Да нас рать»!!!
Надо сказать, что татары и монголы с рождения не мылись и плавали херово. Кроме того, современные ученые подтвердили, что азиатские члены самые маленькие члены в мире. И вся их воинственность – это компенсация маленьких членов прям по Фрейду. Вот почему монголы и пытались дойти до крайнего моря. Хотели по пути стереть с лица земли родину Фрейда – Австрию, дабы тот не выдал их главную военную тайну. Русские же обладали нормальными достоинствами и пользовались ими в различных целях. Обрюхатить девку, воспитать подчиненного, сбить груши, яблоки на землю. Самые здоровые мужики переехали в Сибирь и околачивали кедровые шишки. Также и в прочих утилитарных целях, в том числе как гребной винт и рулевое весло при плавании.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет. - «Эй, русиш швайн, ходы суды, мы тебе бошки рэзать будем. Или ты воды боишься»?
Русские подумали, подумали, почесали гузно, бросили лот в реку, прикинули уровень воды, да и говорят: - «Да нам пох@й»!!!
Дальнейший диалог всем ясен. Вот так и родились два крылатых выражения, выражающих жизненную позицию русских перед лицом врага, «да насрать»!!! и «да нам пох@й»!!!
Анекдот. На лучшем в рунете сайте анекдотов, в последние дни наблюдается дебилизм и тупоумие анекдотов про грузино-осетинский конфликт. Надеюсь, что их пишут не читатели сайта, а "госзаказ". Смех смехом, но лицо терять не нужно. Да и читать неинтересно. Самый короткий анекдот я придумал, но даже писать не хочется, но.
Один мой знакомый, вдруг ни с чего увлекся рыбалкой. Как истинный неофит он горел страстью настолько, что окружающие стали видеть в нем нового аватару рыбалки и провидца клёва. Сговорил он меня поехать на Пашу, пройти со спиннингом от Усть-Капши до Каливца. Схема проста. Едем до Усть-Капши на автобусе, потом бредем по берегу покидывая спиннинги удочки и прочие снасти в воду. Т. к. жил он ближе к автостанции, чем я ровно метров на 150. То сговорил переночевать у него. Вечер был посвящен просмотру видео и сборам. В ходе сборов выясняем, что все уложено, и с гордостью человека обо всем позаботившегося (в отличие от меня), он мне демонстрирует мешок полиэтиленовый под рыбу. Размером с икеевский. Спрашивает, чи хватит, чи нет. Грю нормально, тока вдруг вообще будет клёво, и вся рыба не вместиться. Автобус в 6-30. Ложимся спать около 1-00. Уапала звезда снеба и волхвы пошли за нею. В 2-00 он вскакивает с улыбкой откровения, будит меня и сообщает о гениальном открытии, которое, как Менделееву, пришло ему во сне. Вся рыба вместится, с чувством собственного превосходства сообщает он и демонстрирует мешок из под сахара (прально ведь, и не спариться рыба). Точно? С легким сомнением все же говорю: - «А вдруг буде совсем клёво и жарко»? На что в рюкзак им закладывается второй такой же мешок и два килограмма соли (подсаливать рыбу, что-бы не протухла). Вновь ложимся спать. В 4-00 звенит будильник, и так и не сомкнувший ночью глаз друг, будит меня, и все девять этажей своего подьезда криком про автобус который уже уходит, пора бежать, опаздываем, опаздываем… Белый бля кролик. Наскоро перекусываем, одеваемся, выходим. Провожает нас в 4-15 весь подьезд высунувшись в окна. Продолжение следует… Надо поработать.
Забыл такую маленькую деталь в предыдущем отрывке, что одним из вариантов транспортирования ожидаемого улова, была предложена тележка хозяйственная на колесиках.
Продолжаем наше увлекательное путешествие… Полтора часов ожидания на автостанции, я выслушивал про все варианты ловли, какие приманки лучше, методы проводки, потрясающую исповедь про простукивание дна джиггерами, что настоящий рыбак поймает даже в унитазе на вертушку из консервной банки, вновь и вновь высказываемые сомнения хватит ли мешков и пр. Народ с любопытством оглядывался, воздух со свистом рассекался рядом с моей головой во время демонстрации профессиональных забросов: прямой; боковой; нахлыстовый; через бедро; из подвыподверта; с разворотом по двум целям. Описывались разные тактики подхода к рыбе, типа подойти спиной, что-бы она не подумала чего лишнего, безмятежно посвистывая сделать заброс совершенно в другую сторону, и пока обалдевшая рыба будет просто разводить плавниками, трахнуть ее заранее приготовленным колом по башке. «Или лучше было взять багорик?» спрашивал друг. «Ледоруб» - сонно бормотал я, - «Хрясь как Троцкого, и в мешок». Из сорока минут проведенных в автобусе, двадцать пять мы бегали к водителю, дабы не пропустить свой выход и подозрительно осматривали прослойку рыбаков в автобусе. Каждый с удочками и спиннингом был занесен в список врагов народа, а маскирующиеся под бабушек с авоськами или детей скрытые рыбаки взяты под подозрение на карточный контроль.
Река не разочаровала. Она была широка как кровать новобрачных, чиста и красива как юная девственница. В предвкушении незабываемого ощущения, когда первый заброс рассечет упругую гладь воды и там, в глубине, вдруг взволнуется живой пульсирующий бурун, когда хлыст спиннинга будет сгибаться и дрожать от напряжения, ноги сами ускоряли шаг, ремни рюкзаков не слушались, узлы не вязались, а глаза не могли определить цвет резинки, который быстрее соблазнит желанного хищника к поклевке….. Продолжение следует… Работа не ждет.
Одна деталь, я что-то забыл, где была в то время его жена с дитем, коли мы болтались где попало.
Итак, следуем дальше. В то время я ловил старым своим спиннингом, которым пользовался еще, будучи 9-15 лет отроду, и который был, несомненно, популярен в 82-89 гг. и назывался «браконьерский» спиннинг – этакая стальная штуковина около 1 м. длиной (ранее был 1,2 м, но щука однажды умудрилась его сломать) оснащенный катушкой Нева-6, леской 1 мм, а также лучшей блесной всех времен и народов – черноспинкой. Мой же друг гордился свежеприобретенным китайским телескопическим удилищем длинной 2,4 м и какой-то безинерционной катушкой рублей 150 ценой.
Да, река не разочаровала. Она была, полна рыбой жаждущей, чтобы ее выволокли на берег и долго с ней фотографировались, была…именно такой, пока мы не запустили в нее свои хищные блесны.
Видимо рыба была сыта, может не в настроении, но утренний улов составила парочка окуней пойманных мною на удочку. Мой друг нервничал, менял насадки выбирая каждую как бриллианты жене, пойдет или не пойдет. Попробовал простучать дно джиггером…, на Паше. Два или три топляка выволок, что-то оборвал, за чем-то более ценным нырял в омут. Вдруг родилось решение, что надо бы перейти на другой берег. «Мы ведь идем в тени?» - спрашивал он меня. «В тени» - честно отвечал я. «Рыба хладнокровная?» - - «Хладнокровная». - «И где мы ее будем ловить?» - торжественно заключил он. «Да, где же мы ее будем ловить?» переспросил я. - «Да там где она греться на солнце, у другого берега». Путь на тот берег занял не более 20 минут прыгания по камням и между ними, понимания тщетности попыток сохранить себя в сухом состоянии и грустном выгребании против сильного потока по муды в воде. Но расчет оправдался. Не думаю, что на щуку как наркотик повлияло полоскание наших носков и портянок в воде, но когда я уже не ожидал поклевки, мою черноспинку на излете подхватила довольно таки приличная щука, поведшая себя вовсе неприлично, соскочив с крючка на самом берегу. Тут же она схватила ласты в плавники и пошла в отрыв как на олимпийском пятиборье брассом, кролем, брассом, кролем, брассом, кролем, а под конец баттерфляем. Мне же осталось восхищаться на берегу щукой, крючками, рыбалкой и красотами природы. Когда эхо (ваю мать.. мать…ать) утихло, было принято решение успокоиться, перекурить, перекусить, передохнуть. Ничто не сравниться со вкусом настоящего рыбацкого чая, которого было выпито не менее трех котелков, с красотами дикой природы, на которую вывешиваешь для просушки портянки, с питательным очарованием немудреной закуски и воспоминаниями о том, что было поймано, вытащено и выволочено на берег. На волне эйфории началась вторая часть нашего пути, которая тут же преподнесла подарок моему другу. Да, скажу я вам, урок - это всегда подарок. Берег был достаточно крут, порос всевозможной растительностью, и в высоту был около 6-7 метров. Умудренный опытом продирания сквозь переплетения растений по берегу с углом 75-80 градусов, я профессионально пошел по тропинке на верху. Мой друг, считающий, что упорство это отличительная та черта, которая отличает профессиональных рыболовов от любителей, ужом юркнул в чашу. Хруст ветвей, падение сухостоя и радостные возгласы надежно скрывали его путь от желающих понаблюдать. В какой-то момент я даже потерял его из виду, но тут же до меня донеслись призывные крики: «…..ычь, ……ычь. Быстрее ко мне, держи меня. Я держу ее. Помоги мне одному не справиться». Ну, все, подумал я, уже на бегу в низ, сбивая оставшиеся деревья, наконец, то. Но поймал он не на конец, а на стандартную вертушку около 2-3 гр. весом. «Тащу…тащу…. тащу доносилось снизу все тише и тише». Это была хорошая щука, около 2-2,5 может даже 3 кг живого веса, я ее даже успел увидеть. Один раз, как раз, перед тем как она ушла. Навсегда. Берег был действительно плох, и ему одному было невозможно ее поднять из воды, и когда после долгой борьбы он подвел ее к берегу, то, почувствовав близкую помощь, решил сберечь силы и просто отпустил немного леску. Щука же постояв минуту в воде ровно, осознала свое счастье и изо всех сил рванула обратно в глубину, оставив уверенного в своей победе, счастливого рыболова наблюдающего за ней сверху сквозь прозрачную воду в одиночестве, презрев свое предназначение и высший смысл жизни быть в чреве царя природы. А царь природы в это время тряс спиннинг, бегал по берегу и тщетно взывал к холодной воде. «Зачем ты отпустил леску?» спросил я. «Дык думал все, поймал, зацепилась хорошо, постоит немного в воде как собачка на поводке, ты тут подойдешь сбоку и за жабры, и на берег». Это был пик той рыбалки. Далее описывать нет смысла, ведь в итоге щуку приличных размеров и замечательных вкусовых качеств поймал он, а не я, стоптали ноги, выбираясь на дорогу, объелись ароматнейшей дикой смородины и лишь под вечер голодные и усталые вернулись домой. Но после щуки заарканенной на поводок, для меня все это было уже не так ярко, даже три мешка один в другой в которые была положена вся добыча. Соль открывать не стали.
Я не филолог, но пофантазировать можно. Значица так. Конец татаро-монгольского ига, стояние на реке Угре. Хотя может быть и начало того же ига и битва на реке Калке.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет во весь голос. - "Эй, русиш швайн, мы пришли вас воевать однако. Сколько вас тут рабов наших будущих"?
Русские, видимо с бодуна, заплетающимся языком и отвечают: - "Да нас рать"!!!
Батыр не унимается: - Эй, русиш швайн, выходи биться долбиться одын на одын. Да"!
Русские прикинули количество своих шапок и их вес и отвечают: - "Да нас рать"!!!
Батыр снова: - Эй, русиш швайн, кто сдастся в плен, тот получит паек конины и кумыс, теплый юрт, и старый бразильский обезьян в жены"!
Русские почесали репу и в один голос отвечают: - "Да нас рать"!!!
Надо сказать, что татары и монголы с рождения не мылись и плавали херово. Кроме того, современные ученые подтвердили, что азиатские члены самые маленькие члены в мире. И вся их воинственность – это компенсация маленьких членов прям по Фрейду. Вот почему монголы и пытались дойти до крайнего моря. Хотели по пути стереть с лица земли родину Фрейда – Австрию, дабы тот не выдал их главную военную тайну. Русские же обладали нормальными достоинствами и пользовались ими в различных целях. Обрюхатить девку, воспитать подчиненного, сбить груши, яблоки на землю. Самые здоровые мужики переехали в Сибирь и околачивали кедровые шишки. Также и в прочих утилитарных целях, в том числе как гребной винт и рулевое весло при плаваньи.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет. - "Эй, русиш швайн, ходы суды, мы тебе бошки рэзать будем. Или ты воды боишься"?
Русские подумали, подумали, почесали гузно, бросили лот в реку, прикинули уровень воды, да и говорят: - "Да нам пох@й"!!!
Дальнейший диалог всем ясен. Вот так и родились два крылатых выражения, выражающих жизненную позицию русских перед лицом врага, "да насрать"!!! и "да нам пох@й"!!!
Город Пушкин (не Пушкино под Москвой), наш Питерский Пушкин. Не был бы он Пушкиным, если бы в свое время Пушкин А. С. там не учился у старика Гавриила Романовича Державина собственно в лицее. Так и повелось: дуб Пушкина в Екатерининском парке, аллея Пушкина, дом Пушкина и пр. Все таки отец русской легкой поэзии. Да я не о том, недалеко от египетских ворот есть памятник А. С. Пушкину, в парке кучерявом сидит, понимаешь, на чугунной скамье. Голову кучерявую вдумчиво клонит набок. 90-е. Студенчество. Есть не на что. Хотели сначала у Сеченова голову медную отвернуть (кто в курсе, то у Пушкинского агро не Сеченов стоит), в металлолом сдать. Решили в этом парке пройтись по чугунине. Дошли до памятника Пушкину. И я увидел, что на скамейке рядом с ним осталось места как раз на одного человека. И место это (по чугуну вороненому) до блеска отполировано. Сколько миллионов людей присело сфотографироваться рядом с поэтом не знаю. Отполировали знатно. У кого на такое рука поднимется. Пришлось идти колеса снимать. Учится то надо.
Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте беременности.
Иногда ты возвращаешься домой. И очень рад упасть в свою кровать. Достать почту из ящика за пару тройку месяцев. Ничего плохого, кроме ночных кошмаров не ждешь. Но 8-30 утра. В соседней школе физкультура. – На старт. Внимание. Марш. Ну и голос у женщины. Я ни в одном полевом лагере, ни у одного без лычек такого не слышал. Почему бы ей детям сразу не показать язык жестов. А дети радуются так, как воробьи весной. Щебетание такое, что в курсе всех их событий на полгода вперед. – Строится. В дни школьных соревнований всегда знаешь, кто победил. Когда собираются межшкольные, то в курсе, с какой школой пойдут воевать. Особенно ей не нравится кадетский корпус. Эпицентр звука равномерно удаляется в сторону другого школьного стадиона. Искренне не завидую юным кадетам. Если я просыпаюсь и вздрагиваю, то им форму стирать. Женщины – страшная сила. Иногда им не нужно быть рядом, чтобы ты проснулся в холодном поту.