Поиск по автору:

Нет, мы любовью не торгуем! Сколько-сколько?

я убью тебя лодочник
простите я ведь адмирал
раз адмирал то отойдите
и не мешайте песню петь

употре-блять плохое слово
потребнадзор нам сообщил
а про хорошее ни звука
и как теперь нам с этим жить

Шило в жопе в мешку не мешке не утаишь!

- Бабабушка, не подскажите котра година?
- Ох, непростое сейчас время сынок, ох, непростое...

Oднажды мой младший бpaт выменял у кого-то во дворе, нeважно на что, стопку пopнографических календарикoв. И спрятал у ceбя под матрасом.
Мы с Машкой пpoнюхали это дело и, вдовoль насмотpeвшись на дикoвинные (дело давнее, советское) картинки, заложили бpaтца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдoками.
Мама гopько улыбнулась, paзложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуap. Мы приникли к дверям, предвкушая забавнyю экзекуцию. Слoвесную, естeственно. Бить у нас в семье считалось нeпeдагогичным.
— Сынок! — с тиxoй болью в голосе начала мама. — Сынoк, ты пoнимаешь, что привeло этих женщин сниматься за дeньги вот в такoм виде?
Юрец пробубнил что-то oтpицательное.
— Я объясню тебе, сынoк, — вooдушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом миpe. У многих из них нет paбoты. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы пpoкормить детей, чтобы их ceмьи не остались на улице, эти нecчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позopнoм виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала нeмного, с тем чтобы Юрец усвоил полученный материал, и кyльминационно вocкликнула:
— Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои cecтры снимались бы в таком виде, чтоб зарабoтать себе на кусок хлeба??
— Ну ты чтo, мам... Koнечно, нет! Вы же ТОЛСТЫЕ!

Женщина без мужчины, все одно что одинокий мужчина с дамской сумочкой.
Смотрится нелепо, но отпугивает.

Мало того, что своя ноша не тянет, так иногда и подталкивает - внимательно дома рассмотреть: что за твои кровные этот улыбчивый барыга тебе всучил?

А вот и счёт пришел за свет в конце тоннеля...

Когда я пытаюсь что-то сказать моему мч во время менуета, он перебивает меня фразой:"Не говори с набитым ртом". Менует сменяется смехом)))

Часы - демоверсия календаря. Хочешь продлить жизнь - плати.

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

И днем и ночью кот учёный выл волком сутки некормлёный.

Ну что, сборные всяких островов Тики-таки и прочие Самоеды, кто ещё хочет сразиться с Великой и Непобедимой Отечественной сборной по футболу?

Соревноваться в беге с негром все одно что бежать за лошадью.

Муж смотрит футбол. Жена пришла из кухни с подносом и залипла.
- Что, нравится как МС с МЮ играют?
- Идиоты! Поле под картошку непаханое, а эти бугаи мячик пинают.

Идет контрольное занятие по правилам дорожного движения.
Преподаватель вызывает ученика, подходит к доске и рисует схему.
- Равнозначный перекресток. Тут вы, тут дама с коляской(транспортное средство), тут грузовик, тут мотоциклист.
Кто проедет перекресток первым?
- Педокрыл!
- Преподаватель:
- Почему педокрыл?!!? Откуда там взялся педокрыл?!!?
Ученик, почти водитель:
- Да хрен его знает, откуда берутся эти электросамокатчики.

Господа, как всех преступников того времени, пригвоздили к кресту. И сейчас преступники носят кресты. В наше время Его бы повесили, и преступники ходили бы с петлей на шее. Впрочем, причем здесь "бы"?

Многие люди, созерцая как двое отоваривают третьего, молчат не из-за боязни испортить перфоманс, а от понимания -- молчание порой бывает лучше золота.

Да что вы вообще знаете об улучшении качества работы с клиентами и увеличению объемов продаж?!! Да мы с Галей, в твои годы, тоннами продавали клиентам березовый сок в трехлитровых банках! - Галя, скажи!

- Как пишется никак?
- Не как!

Женский футбол весьма перспективный мировой вид спорта. Для аншлага на трибунах достаточно пригласить своих бывших.

- Вчера жена пылесосила и случайно разбила аквариум. Затопили соседей.
- Ну рыбки хоть не пострадали?
- Какие рыбки, Саня?! Пятый этаж! Анаконда, кстати, никому не нужна?

- Хорошо, раз ты такая умная и красивая - покажи сиськи.
- Ещё чего?!
- Понимаю. Неожидано. Не готова. Не в тему сиськи надела.

Камала Харрис пообещала поддержку людям, пострадавшим от урагана Милтон.
«Денег нет, но вы держитесь!».

- А помните истории, где на какого-то ребёнка вылилось кипящее масло.
- Бесплатно. Да, умели люди раньше красиво жить.

А ты как думал, мы тут зря, за бесплатно bugatti свои протираем в масквах?

Брошенная в разговоре фраза - "Ты жестокая!", - ласкает слух любой женщины.

Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули,
ничто не остановит.

Василиса Премудрая знала, когда надо выдавать себя за дурака.
И однажды выдала. И стали с тех пор называть её - Васька Дурак.

А вы заметили, что на табличке: "В этом доме жил и работал...", слово "жил" стоит на первом месте? Т.е, он жил в своё удовольствие. А писал нетленки, когда деньги на выпивку и баб заканчивались. Или проигрался в карты.

Вышая роскошь - человеческое общение! Это ещё Мать Тереза говорила. А вы смотрели на Луну, чтобы остановить кровь из носа? Непередоваемое ощущение!

Как можно не есть после шести и мирно похрапывать, зная, что совсем рядом одиноко грустят колбаска, салатик, запотевшая бутылочка водочки, и никто, кроме тебя, не споёт им: "Как здорово, что мы все сегодня собрались!"?

Пока Америка не ввяжется в наши дела, III-й мировой, как в первых двух случаях, не будет. Чингисхан, Тамерлан, Македонский, и Наполеон, могут подтвердить.

Зашел с телефона в свою "Галерею".
Предлагают: печать, фото.
Мамонты недобитые, что ли? Зачем мне ваше это всё, если у меня есть телефон?

- А что по-твоему диво дивное?
- Ну, это когда происходят вещи, которые происходить не должны.
- Например.
- Есть у меня одна девушка, которая нравится мне ещё с детского садика.
Сейчас она выросла и превратилась в девушку моей мечты. Так вот у неё, уже пятый раз в течении этого месяца, ломается компьютер. По старой дружбе я к ней прихожу, чиню, мы пьём чай, болтаем, смеёмся, и я, откланившись, ухожу.
- А тебе не приходило в голову мысль, что она хочет выйти замуж?
- Замуж за компьютера? Нет.
- Чудо чудное...

Любая реклама лишней не бывает. Как любой хуй пизде.
Все ругают обладательницу, а сами завидуют.

- Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
- Hу, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!

Прихожу и говорю: - Мне нежужна конифоль! (Ну, для пайки).
А она мне: - Для скрипки или виолончели?
И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты
ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!

Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.

Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.

"Весь мир насилья мы разрушим!". (с)
Это конечно можно. А бежать c относительно честными биткойнами тогда куда??

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

Питер. Секция спортивной ходьбы. Он и она после тренировки.
Она.
- Может сходим куда-нибудь?
Он.
- Да не, сегодня поздно. Давай на выходные - до Челябы и обратно.

Реинкарнация таки существует.

Примета.
Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

- Светк, как дела на личном фронте?
- После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой!
- Про три я знаю, не дура, а четвертый где?
- В резерве.

Сон, это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере Режиссер его отстранил.

- Ну, какой он, расскажи!
- Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики.
- А твой что?
- А мой в командировке.

- Ты битый час не можешь найти дырку и засадить свой конец!
- Дорогая, ну я же не виноват, что мама не учила меня заправлять одеало в пододеяльник.

Что может написать в сочинении десятиклассница о чувствах Наташи Ростовой на балу, если она считает, что в слове "бал" не хватает буквы "е"?