Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RichardLionHeart
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, денег за продажу нефти и газа нет, в бюджете дыра, придется повышать налоги, радовать россиян нечем! - Эх Вы, бестолочи, всему вас учить, пишите - Радостная новость! Зависимость России от нефти сократилась ! Ну и что-нибудь про стабилизацию отрицательного роста от себя добавьте.
По версии следственного комитета Иван Сафронов, будучи завербованным одной звезднополосатой страной (название страны остается тайной следствия) осуществлял вредительскую деятельность в Роскосмосе, в частности сверлил отверстия в МКС и подменял святую воду на обычную хлорированную, в результате чего при освящении ракет менялись тактико-технические параметры изделий и они бились об небесный свод. Кроме этого из-за деятельности шпиена произошла утечка совершенно секретных данных о скорости звука в вакууме, на основе которых построена работа новейших российских гиперзвуковых ракет.
От создателя Абхазиянаш, Крымнаш, сириянаш- новый блокбастер паспорт!!! Начальный бюджет 100 млрд. рублей. По словам режисера- сущие копейки. Смотрите во всех кинотеатрах страны, билеты куплены на всех.
Тезис большинства холиворов в интернете на украинскую тематику таков, украинской нации не существует - ее придумал Ленин, русские и украинцы на самом деле один большой русский народ, когда это до вас дойдет долбанные хохлы?
Понадобились справки детям, что делать - собрались, потопали в посольство Казахстана. Нам выдали список документов для получения справки - копии свидетельств о рождении, копии детских паспортов, копии наших паспортов, свидетельство о браке и т.д. Пошли к нотариусу, сделали копии и переводы, сдали все..уф... ждем.. Прошло 2 месяца.. звонят - придите - получите. Ура, думали больше будем ждать. Наконец-то справки на руках! Читаем - Насыров Анвар Рашидович г.р. 2002 национальность: русский ..............
Нью-йорк. Продолжение. Китайский ресторанчик. К тому времени как я вышел из метро, наступил поздний вечер. Хотелось есть , но чего то пореальнее чем Биг Мак или Сабвейский бутер. Поэтому вывеска китайского ресторанчика попалась по пути как нельзя кстати. Я распахнул дверь и оказался в тепле. За прилавком стояла китайская бабуля, зал был пуст, но это кричащее предупреждение было проигнорировано. -Могу я посмотреть меню, пожалуйста ? Бабуля ответила..... но не так как я ожидал , в смысле я не ожидал что мне ответят на китайском. Английский бабуся не знала, ну или усердно скрывала свои знания. Мои познания в китайском ограничены словом нихау... то бишь –Здрасьте. кто то знает как при помощи здрасьте заказать что то поесть ? - Я нет. И потому я использовал метод тыка. То есть над головой бабуси висела светящаяся вывеска как во всех фастфудах, а на вывеске тарелка с говядиной... Ну мне хотелось бы думать что это говядина. Вот в нее я уверенно ткнул пальцем. Это был не фастфуд... При мне достали сковороду, зажгли плиту и начали готовить... В ресторане запахло жаренным мясом.Секунды не торопились складываться в минуты, а стрелки на часах похоже вообще остановилось, ресторанчик служил прямым доказательством нелинейного течения времени, а на сковородке похоже жарился кот Шредингера. Неизвестно какие еще ассоциации пришли бы мне в голову, продлись пытка чуть дольше. Но вот настал момент истины, мне несут тарелку с невообразимым запахом . И вот момент...я наконецто надкусываю сочный кусочек мяса..... Во рту тает.... засахаренная!!!! говядина... Конец....
Был у нас в коллективе один дядька, пришедший к нам из строительно-монтажно-наладочного управления (СМНУ). За дядькой закрепилось прозвище – Кузьма. Прозвище приклеилось намертво и никто уже на называл его по имени Владимир. Вообще как положено Кузьме, дядька был не дурак выпить и соответственно обожал слабый пол во всех его проявлениях, в связи с чем и приключилась с ним последующая коллизия. Далее история от первого, так сказать, лица. Работала у нас в СМНУ инженер сметчик – Вера, девушка в полном так сказать соку. Многие ребята подбивали к ней клинья, но вот как-то не шибко получалось. Я тоже на нее поглядывал, да как-то побаивался подойти, уж больно многих она отшила. И тут как-то подходит она ко мне и говорит – Володя, ты не мог бы прийти вечером ко мне – повесить полочку. (Тут мы немного перенесемся в наше время для молодого поколения – в те времена, если дева звала тебя повесить полочку – это тоже самое что если сейчас девушка приглашает тебя переустановить виндоуз). Отчего ж не повесить, повешу конечно – а что там за стена? - Ну бетон конечно! Надо сказать, что тогда перфораторы в каждом магазине не валялись, но в монтажном управлении была замечательная штука – монтажный пистолет (ПЦ), который категорически запрещалось выносить за пределы стройки, но... молодо-зелено. Вечером, я в лучшей своей одежде с строительным пистолетом в сумке заявился к Вере. На короткий стук Вера открыла сразу, легкое платьице и макияж делали эту и так красивую девицу и вовсе неотразимой. На столе в комнате я увидел бутылку белого аиста и пару рюмок. Вечер обещал многое, оставалось только разделаться с полочкой. - Куда вешать? - Вот сюда. - Вера указала мне место и приблизительную высоту. Я замерил полочку и отметил на стене карандашом места для дюбелей, вытащил ПЦ, приставил к стене и произвел выстрел. Убрав пистолет от стены и собираясь зарядить по новой я обнаружил, что дюбеля нет... Вместо дюбеля в гипсовой стене красовалась дыра... Мне не верилось что инженер сметчик отработавший несколько лет в монтажке не мог отличить бетонную стену от гипсовой, но ... - Кто живет за стеной? - Бабуля с внуком. В голове появилась картина – мертвая бабуся на полу и маленький внучок рядом. - Внук маленький? - Да нет, 25 ему, в милиции работает. .. Картинка с мертвой бабусей сменилось картинкой с тюремной камерой, где стоял я обритый налысо. Я рванул к двери. На площадке было тихо, я постучал в дверь к старушке, с замиранием сердца прислушиваясь к шорохам. Раздались шаркающий шаги, я выдохнул. - Кто там? - Соседи. Дверь открыла старушка – божий одуванчик. - Что ж вы так сильно гвозди забиваете, аж дырку сделали в стене. Внука дома не было, иначе бы он сразу сказал каким «молотком» я сделал дырку. - Дайте глянуть, сейчас все заделаем. Пока старушка показывала мне отверстие в стене, я углядел и быстро подобрал дюбель лежавший у противополжной стены. К счастью у бабули был кусок обоев, а у Веры нашелся алебастр и клей. Никогда до этого я так быстро не ремонтировал стены. Еще раз извинившись я вернулся в квартиру Веры. Настроения не было, Вера уже не манила как прежде. Собрав инструмент и так и оставив не повешенной полочку я быстро направился к выходу. - Володя, может коньяку выпьешь? И тут меня наконец прорвало. - Знаешь что, Вера? Иди ты со своим коньяком в жопу! И хлопнул дверью.
Мама смотрит на беспорядок на столе. - Так ! это что за херня? Двое старщих в один голос - Мама! не матерись! Мама с удивлеными глазами - А что я такого сказала , просто упомянула растение!? -Нет мама, растение это хрен! А хер это мужское достоинство! .... Мама в ауте....
- Мария Захарова заявила, что Россия является продолжателем дела СССР... но ведь СССР создал нищую Северную Корею и давил танками демократию в Восточной Европе создавая там марионеточные режимы ? - А что тебя смущает?
