Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление на входе в цирк: Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя. Особые приметы: При встрече представляется человеком. Убедительная просьба, ему не верить, он примат.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон уволил кота Ларри с поста «главного мышелова» в резиденции на Даунинг-стрит с формулировкой "за безделье". Ну да, а наш котяра за такое пошел бы на повышение или, на худой конец, в оппозицию.
- Почему к тебе так гомики пристают? - Не знаю, я их все время грубо отшиваю, но, видно, слов они не понимают - А что ты им такое говоришь? - Идите в жопу!
Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать? Посетитель: - Конечно! Через пару минут. Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны?
Задачка по арифметике для американского школьника 19 века, живущего на диком западе: Ковбой Билли по кличке Вонючий cкунс убил 10 своих врагов. Вопрос: Сколько врагов осталось у Билли? Ответ: Еще очень много.
Кто и как делает ЭТО в туалете: 1. Финансист избавляется от непрофильных активов; 2. Чиновник накладывает резолюцию; 3. Программист выпускает софт; 4. Олигарх делает по-большому; 5. Бюджетник по-маленькому; 6. А работяга просто срет.
Новость: Средства на строительство саратовского медицинского перинатального центра потратили на банкеты. Утро понедельника. Чиновник с дикого бодуна жене: - Зин, а чё у нас в коридоре больничная каталка делает? - Так ты, придурок, на ней домой приехал!
Очень тщеславный и самолюбивый человек попадает в ад и удивленно обращается к Богу: - Господи, чем я заслужил такое! - Сын мой, вы же сами говорили, что ЧЕРТОВСКИ умны и красивы.
"Росагролизинг" выявил пропажу техники. "По бумагам вся техника числится, но по факту мы выяснили, что нет 158 единиц техники. Мы проводим проверки, почему этой техники нет" - сообщил на встрече с премьер-министром РФ Владимиром Путиным глава Росагролизинга Валерий Назаров. Анталья. Пляж. На лежаках уютно расположились 2 комбайна. Один другому: - Слушай, а нас искать будут? Другой не спеша попивая солярку: - Ну недели две поищут, а потом им надоест и сами пахать начнут.
Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, "которая будет способна долететь до Луны". Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся решила перед полетом.
Спортсмен внезапно умирает, попадает в рай и обращается к Богу: - Господи, скажи мне, я всю свою жизнь занимался спортом. От чего же я так рано умер? Бог: - От спорта, сын мой, от спорта!
Старый оперативник рассказывает своему внуку байки из своего боевого прошлого: - Ну вот, внучок, была у меня такая история. Словил я одного матерого преступника-рецидивиста. Веду его в тюрьму на допрос. А ему сильно приспичило в туалет. Ну я, конечно, смилостивился. Жду его. Полчаса. Час. Захожу в туалет, а его и след простыл. Оказывается, он через выгребную яму убежал. Внук: - Дедушка, а ты его потом поймал? - Да, конечно. - А как тебе это удалось? - По запаху
Из доклада: В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как: - движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска"; - движение "Трезвые водители Йошкар-Олы"; - ассоциация прогулочных катеров Поволжья; - общество "За безграничную ответственность"; - фонд помощи ветеранов живодерного дела; - партия "Оленоводы Москвы"; - группа любителей тишины и свежего воздуха; - союз защиты бактерий от произвола Роспотребнадзора.
- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений весны - Это плохо Петька! - Почему? - Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать одёжу доводилась? - Вроде нисколько - Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется