Поиск по автору:

Миром правит ЖОПА!!!

2024 год. Старик Хоттабыч победил на выборах президента России.
Хоттабыч на следующий день после выборов: - О, драгоценнейший Волька ибн
Владимирович, я сделал все как ты попросил. Повелевай мной!!!

Из письма английского писателя Льюиса Кэролла жене:
- Дорогая, я уже нахожусь в России 3 месяца и понимаю, что мое
произведение "Алиса в стране чудес" полная чушь.
Как я узнал из рассказов этих русских у них водятся страшные существа
ментозавры, которые отлавливают беззащитных хорьков и отдают их на
съедение не менее страшным существам единорогам. Этих существ разводит
некий дядя Вова, который, кстати, держит в кремле ручного говорящего
медведя и подкармливает его. Говорят также, что дядя Вова по ночам
выходит из своего белого дома, садиться на желтое чудовище по имени Лада
Калина и внезапно может нагрянуть в каждый дом с проверкой о том как
проходит подготовка к какой-то Олимпиаде.....

Заруби себе на носу, сынок! - постоянно повторял Папа Карла Буратине.

На самом деле вопрос от студента президенту Медведеву на встрече в МГУ
звучал так:
- Дмитрий Анатольевич, а что будете делать после того, как Вас казнят?

Как страшное пророчество звучит строка из арии Мистера Икс в оперетте "Принцесса цирка": "Всегда быть в маске - судьба моя!"

А знаете, что английское словосочетание PUT IN переводится на русский
как в нескольких значениях: выдвинуть свою кандидатуру, назначать на
должность, вставлять и положить на.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...

Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

- Хочу сказать новогодний тост.
- Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

- Скажите, вы еврей?
- Иногда.

Министерство. Разговор начальника с подчиненным.
Начальник: - Да ты крохобор оказывается!
Подчиненный: - Так после вас одни же крохи остаются!

Чиновник: - Сделаем все возможное, чтобы не было нареканий от президента, ну и от этих как их...граждан.

Президент России приехал в глухую таежную деревню. На встречу собрались все местные жители.
Президент обращаясь к одному из них: - Представьтесь, пожалуйста, как вас зовут?
- Кузякин Василий Никанорович. А вас?

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег спиздили!"

Соседка Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

Из показаний потерпевшего: Иду сегодня по улице, некого не трогаю. Вдруг
меня догоняет какой-то мужик и спрашивает: - Твоя фамилия Медведев? Я
отвечаю: - Ну, Медведев.
Он покраснел весь и так с угрозой в голосе еще спрашивает: - А зовут
Дмитрий? Говорю: - Ну, Дмитрий. И тут он сразу начинает меня бить: по
голове, дал по почке ногой, врезал по печени. Я упал. Он плюнул в мою
сторону и ретировался. Не понимаю господин полицейский: За что он меня
так! А?

На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы

Госдума утвердила ужесточение правил продажи и распития алкоголя.
Распивать спиртные напитки запрещается во дворах, подъездах, на
лестницах, лестничных площадках, в лифтах жилых домов, на детских
площадках.
А про подвалы и чердаки ничего не сказано.
Ну значит будем бухать там, где законно и прохладно.

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы!" произошла опечатка. Вместо "с помощью лохотрона" следует читать "с помощью лототрона".

В России есть ВСЕ, чтобы делать НИЧЕГО!

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.

Если наши сегодня выиграют, то я напьюсь. Если проиграют, то тоже напьюсь. Боюсь, как бы ничьей не случилось!

И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян.
Начало. Премьера в Лондоне.

За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...

В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.

Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.

Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

- Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
- Самого короновируса что ли?

Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все
правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

Народная русская забава: Выпускать подозреваемого из страны, а потом бегать за ним по всему миру.

Самый распространенный вопрос в России: - А что, так можно было?

20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.