Поиск по автору:

Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.

- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках...
- Слушай, зависть не самое хорошее чувство.

Северокорейская ракета "Нах усё".

- Вовочка, а что ты посещал в дни школьных каникул?
- Музей русского лобка.

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие семья на двая.

На приеме у врача:
- Голубчик, анализы показали, что у вас нарушение флоры кишечника.
- А фауны?

Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Частично.

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается славянский шкаф от еврейского шкафа?
Армянское радио отвечает:
- В еврейском шкафу таки больше мест куда можно спрятать деньги.

- Я из российского города вахтовиков под названием Сабетта.
- А я из страны вахтовиков под названием Молдова.

Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...

Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники.

Министерство инородного образования.

Арабский психиатр Ибн Нутый.

Гестапо. Секретарь звонит Мюллеру:
- Герр Мюллер, Штирлиц едет по коридору.
- По какому корироду?
- По нашему коридору. Штирлиц едет по нашему коридору на советском танке.

В лифте:
- Вам наверх или вниз?
- Да мне все равно, я просто катаюсь.

В Белом доме на фоне спекуляций о "смерти" Байдена заявили, что президент США в виртуальном формате проводил в понедельник встречи с чиновниками по нацбезопасности.
Также в Белом доме отметили, что связь с того света работает с перебоями.

Старейшая комариха России отметила свой 100 часовой юбилей.

Превратности профессии:
Оленеводу жена наставила рога
Фигурист отбросил коньки
А ткачиха слетела с катушек.

Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

- Вот скажи мне, Василий Иванович, коммунизм это когда все общее?
- Ну да, Петька.
- Значит и женщины общие?
- Выходит так. Петька, ты куда?
- Пойду, Василий Иванович, к Аньке-пулеметчице коммунизм внедрять.

- Слушай, я тут анекдот придумал. Посмотри.....Ну как?
- Интересно, но чего-то не хватает.
- И чего же?
- Не смешно.

Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.

- Ты смотри какая смешная харрис у этого человека!

Разговор русского с иностранцем:
- Ну ты понимаешь, все делается для галочки!
- Это жена твоя?

Советское время.
Обращение жены сотрудника завода в профком:
- Товарищи, помогите сохранить брак. Мой муж связался со своей коллегой и она, можно сказать, торпедировала мою семью. Он ушел от нас и залег где-то с ней.
- Хорошо, мы попробуем вам помочь. Вы, не подскажете как фамилия и имя этой разлучницы?
- Суб Марина.

Из воспоминаний: "На церемонии открытия парижской олимпиады неудачно повернулся задом..."

- Вы еврей?
- Да, если напомнят.

Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.

Что думают люди разных национальностей, падая со второго этажа если они застрахованы.
Американец: "Интересно, какой размер страховки будет мне выплачен?"
Еврей: "Надо было в страховке прописать больше позиций по выплатам".
Русский: "Блин, не с того этажа падаю! Хрен мне чего по страховке выплатят".

Президент США Джо Байден своей жене:
- Джил, я скоро умру!
- С чего ты взял Джо?
- Ко мне сегодня приходил Бог. Он выглядел как добродушный старичок с благообразной седой бородой.
- Джо, это был премьер-министр Индии Моди.

Настоящая фамилия министра обороны Польши не Косиняк-Камыш, а Косичёк-Гашиш.

У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.

Марья Ивановна: - Вовочка, что это за два зуба у тебя изо рта торчат и какой-то хвост из под пиджака вылезает!?
Вовочка: - Это я теперь, Марья Ивановна, квадрбобёр.

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:
- Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг.

В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".

После приема лапши "Роллтон" в моем кишечнике образовался ураган "Милтон".

На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.

Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.

6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии "Тупой и еще тупее". Фильм основан на реальных выборах президента США.

Психиатр Змею Горынычу:
- Ну что ж, голубчик, у вас наблюдается разтроение личности.

- А в Южной Корее есть квадроберы-собаки?
- Вряд ли.
- Почему?
- Потому что корейцы большие любители полакомиться собачатиной.

Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
- Вы готовы пройти айкью тест?
- Извините, я не поняла ваш вопрос.

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.

Марья Ивановна обращается к Вовочке:
- Вовочка, где ты был на выходных?
- В цирке.
- И кто там выступал?
- Ну эти, как их... эксгибиционисты.

Таджикский дворник Сугроб Навалилов.

- Привет! Как дела?
- Да вот, женюсь.
- Здорово! Молодец! Дай Бог ни первый ни последний раз!