Поиск по автору:

Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.

Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.

Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там всё самое интересное.

Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто получается дурак?

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.

Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.

Когда всё хорошо - это хорошо. А когда всё плохо - это неправда.

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

Порядочный человек тиранами брезгует. Он даже аплодирует им нехотя.

С возрастом любой дурак круглеет. Обтёсывается. Об своих.

В перевернутом обществе все сливки - это подонки.

Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться.

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Прочитал: Сложная сеть Интернета похожа на устройство головного мозга, ей просто еще не хватает извилин.
Подумал: Лучше не будет. Возраст интернета 25 лет - это пик интеллектуального развития мозга.

После начала Первой мировой войны Румыния долго колебалась, к кому примкнуть – к Антанте или к блоку Центральных держав.
Согласно легенде кайзер Вильгельм однажды спросил у начальника Полевого Генерального штаба фон Мольтке (младшего) о том, что он думает о Румынии. Мольтке ответил: «Нам все равно, Ваше Величество, на чьей стороне вступит в войну Румыния. Если на нашей, потребуются 10 дивизий, чтобы спасти ее от разгрома. Если против нас, понадобятся те же 10 дивизий, чтобы ее разгромить».

К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.

Лучше быть птицей без крыльев, чем летучим гадом.

ПРО ОККУПАЦИЮ
Про Киевский филармонический есть ряд историй. Самое удивительное, что некоторые из них – чистейшая правда, хотя поверить трудно. Но недавно, после того, как я рассказал одну из них, мне даже назвали фамилию героя! Вот, например, такая история:
Случилась она как раз в дни чернобыльской катастрофы. Был в киевском оркестре трубач, здоровенный, как шкаф. Фамилия его была тоже смешная: Раппопорт. Говорят, когда он плюхался в бассейн, тот выходил из берегов. Так вот, пригласил он двух своих дружков-духовичков отметить Пасху у себя в деревне на Припяти – поудить и все такое.
Отметили. С размахом. На следующее утро продирают дружки глаза и слышат из репродуктора: кранты, авария! Деревню срочно покинуть!
Попробовали они своего хозяина растолкать – ни в какую. Волочить? – куда там! Его с места не сдвинешь. Ничего тут не поделаешь – нацарапали они ему тогда дрожащими руками записку: «Уходи срочно! ЭВАКУАЦИЯ!» – и уехали со всеми.
Под вечер просыпается наш трубач. Голова гудит. Никого нет. Похмелиться нечем. Пытается прочитать каракули – буквы перед глазами так и прыгают, ничего не понять: видно, руки у него не с той частотой дрожат, что у его дружков. Глянул случайно в окно, а там!.. Грузовики, люди в белых спецухах и респираторах туда-сюда бегают... Бросился снова к записке – и, наконец, с трудом разобрал: «Срочно уходи! ОККУПАЦИЯ!!!»
Ну, думает – всё, хана! Американцы высадились!.. Третья Мировая...
Прилаживает кое-как белую простыню к швабре, и выходит с поднятыми руками, отчаянно крича: «Russian музыкант! не стреляйте...»
Друзья его потом с трудом отыскали в психбольнице. Но, к слову сказать, на его организме радиация никак не отразилась: так он был насквозь проспиртован!

Депутат от гражданина отличается так же, как опытный кролик от подопытного.

За умными разговорами дурак прячет свои дурацкие мысли.

Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

Проще вытащить человека из СССР, чем СССР из человека.

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Когда ты говоришь с богом, это – молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.

Конец света - это такое время, когда быть покойником - самое безопасное занятие.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.

Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Очередная попытка развития туризма в центральной Африке провалилась. Хитрые аборигены утверждают, что слово "Ноtеl" на их языке означает "Ресторан".

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.

Прежде чем смеяться над политиком, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними.