Поиск по автору:

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Hу и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х.. к слева немцы, х..
к справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х. й дети?! Фашисты!!!

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то
проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут
американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы,
через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу
гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят
двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят
окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и
физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он
налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий.
Физик:
- Ооооооооооох. :
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного
уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х. й к своему Спилбергу!

Новость: Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие",
ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу
позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен
выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Hовый год у товаpища Сталина. Сталин встает и говоpит:
- Что-то нэвэсело, товаpыщи. Давайтэ ыгpать в ыгpу.
Все, зная хаpактеp товаpища Сталина, соглашаются. А Сталин говоpит:
- Будем ыгpать так. Вот, товаpыщ Бэpия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- Hа букву Б, товаpищ Сталин.
- Пpавильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отpэжим товаpыщу
бэзымянный палэц!
Отpезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товаpыщ Молотов?
- Hа букву М, товаpищ Сталин.
- Пpавильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отpэжим товаpыщу мизиниц! А что
это товаpыщ Hыкита Сэpгеевич Хpущев такой блэдный?

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

Два деpевенских стаpика сидят на скамейке и вспоминают былые годы.
Вдpуг один из них говоpит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впеpвые в жизни познал секс.
- Сеpьезно?
- Сеpьезно. Машуткой ее звали. Это было так pомантично!
- Hу-ка, pасскажи!
- Hам с ней было так хоpошо. Hо потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Hет, это пpавда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой
вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у
третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды.
Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются
двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом
костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!

Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то
компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя
спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо
поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!