Поиск по автору:

Тема сочинения была странной: "Если бы немцы победили?". Семиклассник Вова Путин напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы!

1.Промышленности в стране практически никакой не останется — оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать, пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам — скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось безропотно.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтобы вдруг не взбунтовался.
18. Для проживания населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей — это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого.
Царь ему сходу:
— Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и бьет Путина кулаком в морду.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — кричит Пётр.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.

Медведев предупредил Путина:
— Если из-за санкций перестанет работать мой Айфон,
я обижусь и уйду в оппозицию!

Владимир Владимирович Путин решил ни в чем не отставать от лидеров западных стран. Поэтому, когда все ввели санкции против России, Путин тоже ввел санкции. И тоже ПРОТИВ России, запретив импорт в РФ продуктов для народа.

Россия 2014 год. Рейтинг Путина: в январе — 60,6%, в июне — 87,4%.
Цена свинины: в январе — 116 руб/кг, в июне — 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 68% против 44%.

Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»

Снится Путину сон: по всему Кремлю стоят негры в масках и с автоматами.
— Вы кто?
— Ми есть силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, о'кей?

Путин спрашивает Ким Чен Ына:
— Ким, почему про меня так много анекдотов, а про тебя — ни одного?
— Понимаешь, Владимир, философ Лао–цзы говорил, что хорошего правителя не замечают, плохого правителя ненавидят, но худший правитель — тот, над которым смеются.

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
"Нельзя призывать к свержению Путина!".
Демонстрант, пытаясь увернуться:
"Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще:
"Так честные выборы - это и есть свержение Путина!"

Людмила Путина подала на развод как только узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
— Ложь Путина.
— А почему не водка?
— Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.

Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.