Поиск по автору:

Крыши провели таинство самоочищения.

Подзаебало всё.
Пойду накарантинюсь.

Перед тем как уйти в армию Иван сменил фамилию Петров на Ктотуткручедембелей.
Чтобы на вечерней поверке каждый раз во всё горло кричать: "Я!".

Бросил он ругаться матом.
Да и загрустил.
Смысл жизни был утерян.

Высокоточным оружием в его руках была кочерга.

Своих детей у него не было.
Приёмных он брать не хотел.
Жены своей у него тоже не было.
А вот от приёмной он бы не отказался.

- У нас меняется штатное расписание. Теперь ваша должность будет называться не "менеджер", а "штатный еблан". Мы решили, что такая формулировка будет точнее отражать суть того, чем вы занимаетесь.
- И что, я такой один?
- Да нет, полконторы ебланов

- Да ты охуенно живёшь!
- С чего ты взял?
- Ты не видишь разве? Процент производственного ресурса растёт.
- Ну и хули?
- Посевы выросли на 195 %!
- Блядь, я бомж, у которого развалилась хата!
- Ты мне мозг не еби. У нас размер частных вложений повысился по сравнению с 1913 годом на 4 %. Так что, ты заебись живёшь.

На окончание начальной школы Макар попросил у родителей не эти дурацкие икс-боксы, а четыре литра водки.

Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.

Доктор разрешил ему есть сахар. И он в ту же минуту пошёл и купил абсент. Не есть же сахар в чистом виде

- Ну что, Саня, пизда тебе. Три года строгача.
- Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
- Ебало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

- И как теперь с этим жить?
- Будет немного мешать. Но вы через плечо перекиньте или вокруг ноги обмотайте.

Через два дня после Дня народного единства он ощутил всё единство народа в нежелании идти на работу.

Пётр был мастер лести и обольщения. Подойдёт, бывало, к барышне с нулевым размером груди, да как выдаст своё фирменное:
- Вот это сисяндры!
Ну какая перед таким устоит?

Решением местного сельсовета хипстеров деревню Толстовка переименовали в виладж Свитшот.

18 человек пробрались на склад с рыбными консервами и украли 142 банки каспийской тюльки. Только каспийской тюльки. Не трогали ни сардину, не осетрину, ни лосося, ни форель. Именно эта странность и сбила со следа следователей и даже служебно-розыскную собаку Кобеля.
Воров не нашли по сей день. Лишь иногда, на ступенях районного ОВД можно встретить пустую банку из под тюльки, как символ безнаказанности организованной преступности.

И пришло в их земли племя минкультов. И поработило их.

Зрелищ было всё больше.
И всё больше хреновых.
А хлеба всё меньше.
И всё меньше хорошего.

Михаил смог убедить судью, что он, будучи вегетарианцем, коноплю покупал исключительно для еды.

- Вы так хорошо живёте. Откуда у вас деньги?
- Я их украл.
- И как вам с этим живётся?
- Хорошо.

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.