Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Prozniy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я ненавижу ходить к врачам и сдавать анализы.⠀ ⠀ Не потому что не доверяю. Нет. Просто встречал много паникеров, которые бегают к белым халатам чаше, чем я мастурбирую.⠀ ⠀ Каждый из них радуется новым пилюлям больше, чем новому сезону Игры престолов.⠀ ⠀ И каждый абсолютно здоров.⠀ ⠀ Свой кайф. Понимаю. Но не мой.⠀ ⠀ За последние лет 7, я был только у стоматолога. Он сказал, что у меня 12 кариесов и срочно нужны брекеты, иначе я потеряю половину зубов. Больше я не приходил.⠀ ⠀ Но в этот раз случилось непредсказуемое. Вечером у меня 5-6 раз больно прострелило в правое яичко.⠀ ⠀ Я так перепугался, что в 00-30 дозвонился своей 78 летней бабушке и дрожащим голосом выложил ей всё про свои половые приключения за последние пол года в подробностях, не забыв упомянуть, что передернул час назад в душе.⠀ ⠀ Бабушка не уролог.⠀ ⠀ Бабушка педиатр на пенсии.⠀ ⠀ Она элегантно парировала мой стендап чёрным медицинским юмором.⠀ ⠀ Короче, ночью я не спал, а утром пошёл в поликлинику и без записи ворвался к урологу.⠀ ⠀ Он очень удивился.⠀ ⠀ Когда я раком стоял на кушетке с мужским пальцем в попе, мелькнула мысль, что из-за пандемии, наверняка, в этот кабинет сейчас мало кто заходит.⠀ ⠀ Знаете, что спрашивает уролог у парней, когда проверяет простату?⠀ ⠀ «Больно или неприятно?? А так?? Больно или неприятно??»⠀ ⠀ Это тоже самое, что допытывать вдову «Умер или скончался?? Умер или скончался??» ⠀ ⠀ Пока я не решил ребус, палец из меня он не вытащил.⠀ ⠀ Затем мы разговорились, пока он куролесил мои яйца в своих огромных ладошках. Он шутил над окулистом. Они старые друзья. Я поддакивал.⠀ ⠀ Зашла пожилая медсестра, встала рядом и секунд 30 молча пялилась на мой писюн.⠀ ⠀ Вышла.⠀ ⠀ Я подтянул штаны и приготовился к тому, что сейчас он положит мне в карман крупную купюру, хлопнет по попке, закурит и укажет на дверь.⠀ ⠀ Обошлись направлением на анализы.⠀ ⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ——⠀ ⠀ Оказалось, что я потянул внутреннюю мышцу бедра. Яичко просто «зацепило». Бывает.⠀ ⠀ Зато теперь моя бабушка уверена, что я перевоплощение Калигулы. А здоровенный старик устроил мне сеанс фистинга с риторическими вопросами.⠀ ⠀ Я и не знал, что в поликлиниках так весело.⠀ ⠀ Записался к терапевту.
Все. Не могу. Умру. Мне конец!⠀ ⠀ С такими словами, ко мне подошёл дед, пока я ждал приятеля на скамейке у его подъезда.⠀ ⠀ Сел напротив.⠀ ⠀ Вскочил. ⠀ ⠀ Прошептал, что он местный и не обязательно его бить. Я ответил, что не собираюсь, и мгновенно потерял в его глазах авторитет.⠀ ⠀ Он плюхнулся и закурил.⠀ ⠀ На вид, лет 55. Оказалось 72.⠀ ⠀ Драматическое вступление объяснилось похмельем, от которого я бы умер за 5 минут, схватив три инсульта подряд.⠀ ⠀ Мы обсудили его здоровье, выдержку и возможную кончину от этиловых экспериментов.⠀ ⠀ Он докуривал вторую папиросу, когда я притормозил его размышления о женщинах вопросом про потенцию в его возрасте. Он хихикнул звуком, похожим на звук засора в раковине, улыбнулся и...⠀ ⠀ В этот момент дверь подъезда вылетела от оглушительного взрыва. В нее изнутри врезалась ракета, весом 120кг. На ракету был натянут бледно-зелёный халат с желтыми пятнами. Из кармашка торчала бутылка портвейна. Красное лицо напоминало боеголовку.⠀ ⠀ Она подлетела к деду и отвесила ему смачный подзатыльник.⠀ ⠀ Дед секунд 10 думал, потерять сознание или виновато улыбнуться. Выбрал второй вариант.⠀ ⠀ Ракета угрожающе на меня посмотрела. Я приготовился умереть от подзатыльника.⠀ ⠀ Дед пробубнил, что я местный и к нему не приставал. Разве что с вопросами про стояк.⠀ ⠀ Ракета прищурилась. Сделала глоток портвейна и воинственно поинтересовалась «не пидорок ли я».⠀ ⠀ Мои заикания ее успокоили и она расхохоталась так, как будто пыталась изрыгнуть из себя кости.⠀ ⠀ Затем, села рядом с дедом и гордо объявила, что сама отправляет его к Вовке жрать спирт.⠀ ⠀ -«А у него по другому елдак не стоит!»⠀ ⠀ Меня заклинило. Я не мог найти связь. Ракета держала паузу. Дед тоже молчал. Моя логика повесилась без записки.⠀ ⠀ Ракета отхлебнула из бутылки и, пугающе нежным голосом, объяснила, что во время сильного бодуна организм уверен, что умирает и пытается оставить потомство. Временно улучшается потенция.⠀ ⠀ Дед улыбнулся и подытожил:⠀ ⠀ «Сдохну или поеб...мся, одно из двух!»⠀ ⠀ Пока я откачивал свою логику, подошёл мой приятель.⠀ ⠀ -«Здрасьте, теть Кать»⠀ -«Привет, малой. Забирай этого извращенца и пиз...те отсюда»⠀ ⠀ Мы ушли.⠀ ⠀ Стало любопытно дожить до старости.
-Покажи мне киску.⠀ -Ты не правильно дышишь!⠀ -Прогни спину!⠀ ⠀ 16:30.⠀ 4 этаж закрытой парковки. ТРК Континент. Сидим с приятелем в машине.⠀ ⠀ Он тычет мне в нос своим самсунгом-на экране молодые актеры сдают зачёт по наблюдениям за животными. Нашёл на ютубе запись. Вспомнил, что у меня актерское образование.⠀ ⠀ Хохочет. Не остановить. Весь красный.⠀ ⠀ Он химик. Кандидат наук.⠀ ⠀ Последний раз я видел, чтобы он так смеялся, еще в школе, лет 20 назад, когда учительница по истории возила меня за шкирку по географической карте с истеричными криками «Где Османская империя, Колесников?? Где??»⠀ ⠀ Человекослоники побили рекорд.⠀ ⠀ Самым разумным мне показалось присоединиться к его ютуб жертвам и защитить честь профессии.⠀ ⠀ Раз, два, три. Я задышал как медведь.⠀ ⠀ Три, четыре, пять. Увеличился в размерах и начал раскачивать машину.⠀ ⠀ Шесть, семь, восемь. Зары..пищал.⠀ ⠀ Девять, десять. Открыл зубами бардачок, вытащил лапами финские мятные конфеты и начал запихивать себе в рот вместе с оберткой.⠀ ⠀ Химик ошалел. Реакция пошла. Не зря мы дружим уже 20 лет.⠀ ⠀ Я продолжал расшатывать Тойоту, грузно дышать и набивать щеки конфетами.⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀——⠀ Химик редко смотрит кино. Но один фильм он все-таки недавно посмотрел.⠀ ⠀ «Джокер» с Хоакином Фениксом. ⠀ ⠀ Теперь каждый день пародирует смех джокера. Это единственное, что его впечатлило. Пародирует идеально.⠀ ⠀ Химиков считают странными даже сами химики. Нечему удивляться.⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ——⠀ Он начинает свою пародию.⠀ ⠀ Этюд подходит к кульминации.⠀ ⠀ Я качаю ещё сильнее. Несколько конфет падают у меня изо-рта. Подвываю. Давлюсь. Кашляю. Изо рта вылетают оставшиеся конфеты в лобовое стекло. А из носа смачная сопля.⠀ ⠀ Химик любит свою машину. Реакция пошла. Джокер испарился.⠀ ⠀ Пауза. Он не мог определиться, куда мне врезать.⠀ ⠀ Медведь вылетел из меня вместе с конфетами.⠀ ⠀ Паузу нарушило шуршание.⠀ ⠀ Напротив водительского сидения, на парковке, стояла женщина с мальчиком лет 10. Стояли они, видимо, давно. ⠀ ⠀ Женщина бледная, как мел. Мальчик ошалело улыбался. Боковые окна в машине оказались приспущены.⠀ ⠀ Химик молча завёл машину и быстро выехал с парковки.⠀ ⠀ Я молча полез собирать конфеты, которые разбросал медведь.