Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pletlex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На всех не угодишь, если у главы правительства есть скромная (или не очень) дача, для кого-то он плохой, а живший в шалаше в начале XX-го века глава государства, тоже не для всех хороший.
Иногда случайно посмотрев какой-нибудь украино-российский мелодрамо-фильм или сериал в котором избранник главной героини до брака хороший, а после брака деспот, я понимаю что, во первых играющий его актёр в этом фильме-сериале самый лучший, потому что, и это уже во вторых, он не нравится мне дважды, первый раз- когда он нравится главной героине, а второй когда он ей прекращает нравиться.
С английского слово ,,раrtу" переводится как ,,партия" или ,,вечеринка", Коммунистическая Вечеринка Советского Союза или Российской Федерации, вечеринка Единая Россия или Нур Отан.
Современное общество довольно либерально, никому ни за что не стыдно, ни за сексуальные предпочтения, ни за прочие грехи, и не стыдно этим делиться. Стыдно признаваться только в том что смотришь не японские и не порнографические мультики и российско-украинские сериалы.
В Москве несколько чеченцев встретили одного, тоже чеченца, и говорят: - мы слышали у тебя сестра замуж вышла, не за чеченца, это позор на весь род! Он оправдывается: - да он из ингушетии, наш, тоже вайнах! Они: - как у него фамилия!? Он: - Богатырёв!
Мама с папой решили проверить компьютер сына, на наличие порно, и, если оно есть, то какое. Нашли много порновидео, одно из них их насторожило, на нём был секс взрослой женщины с маленькой девочкой! Мать говорит:
- ну всё, он точно извращуга!
Отец:
- ну почему сразу извращуга!? во-первых, здесь женщина а не мужик, а во-вторых, девочка белая, а женщина негритянка, значит без инцеста!
Одна молодая, симпатичная женщина присмотрела дорогое, красивое платье в магазине, и никак не могла накопить на него. Его купила себе её подруга, и она одолжила его у неё, чтобы надеть на какую-то важную встречу. Потом это платье у неё куда-то пропало, но она нашла его, в комнате сына, с пятнами определённого происхождения, и сказала сыну:
- да, ты явно на нём не селёдку ел. Я тоже на него долго дрочила!
Одна молодая, симпатичная женщина одолжила платье у подруги, на свидание, а когда подруге оно понадобилось и она к ней пришла чтобы его вернуть, увидела что на нём какие-то пятна. Провинившаяся подруга:
- прости, я всё отстираю, не успела просто!
Подруга ей:
- видимо свидание прошло успешно!?
Две подруги обсуждали всякие пошлости и одна говорит:
- есть такая сексуальная практика когда две девушки пёздами трутся! Никогда не понимала, неужели от этого можно получить удовольствие!?
Решили попробовать! Попробовали! Одна говорит:
- ух, всё, поняла!
Вторая:
- сейчас, ещё чуть-чуть, вот-вот, ух, я тоже поняла!
У двух девочек-подростков зашла речь о мастурбации, одна говорит:
- а я не умею!
Вторая ей:
- да как можно это не уметь!?
И решила её научить, подсказывала ей, показывала на себе, потом решила показать на ней, говорит:
- давай я тебе своей рукой покажу как надо! А потом ты сама попробуешь!
Помогла ей своей рукой, всё получилось! Потом та попробовала сама, опять не получилось. А на следующий день , та у которой не получалось звонит той которая умеет, и говорит:
- я тут одно видео посмотрела. В общем нам надо встретиться, ты должна мне помочь!
Две подружки устроили друг другу эротическую фотосессию, разделись и фоткаются, одна нагнулась и говорит:
- сними меня сзади!
Та сняла, первая посмотрела и говорит:
- вот распечатаю, подрочу на свою фотку, а то на зеркало уже надоело!
Вторая в недоумении, не зная что сказать, спрашивает:
- как!? Зачем!? Почему!?
А первая ей объясняет:
- в зеркале ракурс один и тот же.
Приходит как-то одна подруга в гости к другой, дверь ей открыл сын подруги, сказал что мама в своей комнате отдыхает, она зашла к ней в комнату без стука и пожалела об этом, увидев свою фотографию в полный рост и мастурбирующую на неё подругу! Она опешив спрашивает:
- почему, на мою фотографию!?
А та ей отвечает:
- потому что на свои уже надоело!
Мать несколько раз заставала сына трахающего то диван, то кресло, то подушку, и в очередной раз застав его за подобным занятием взяла его член, начала ему подрачивать, и говорит:
- на сколько я знаю вот так это делается, а ты, если не знаешь как обойтись без посторонних предметов, узнай или спроси как! Вот так, а теперь сам!
Однажды мать предложила сыну презервативы, а он говорит:
- да мне не надо, у меня и девушки-то нет.
А она ему:
- возьми, я знаю что тебе надо, потому что я стираю твои трусы и простыни! Дрочи в них!
Две подружки разговорились о самоудовлетворении, узнали что обе пробовали тереться о мягкие предметы, подумали что о человеческое тело, из-за определённой упругости приятнее, решили попробовать потереться друг о друга, попробовали, одна говорит:
- да вроде ничего особенного.
А вторая:
- не распробовала, надо повторить.
Дочь застала маму пересматривающую видеозапись своей победы на конкурсе красоты, и мастурбирующую при этом. Мать заметила её и говорит:
- прости, я первый раз так, вспоминаю одни приятные моменты из жизни, и воспроизвожу при этом другие приятные моменты в жизни. Обычно я нормально, как и все, дрочу на порно с трансами и животными!
Одна девушка осталась ночевать у подруги, засиделись до поздна, уснули, а когда проснулись, она посмотрела на часы и говорит:
- блин, уже полдесятого, а мне в универ к девяти, мы слишком долго спали, мы переспали!!!
Жена говорит мужу:
- наш сын выиграл денежный приз в спортивном соревновании!
Муж:
- круто! А он что занимается спортом!?
Жена:
- ну да! Киберспортом.
Муж:
- а, это когда он играет в видеоигры и матерится!
Муж говорит жене:
- мне кажется что наш сын как-то странно крестится.
Жена:
- он занимается ментальной арифметикой!
Муж:
- но крестится-то он всё равно странно!
В песне Любэ на словах: ,, - и затянет меня он беседой душевной, закачает как мост подвесной", я первое время думал ,,почему именно ,,под весной"?", ,,почему не ,,под осенью"?".
Разговаривают два казаха, зашла речь о блондинках, один говорит: - кстати, не помню, когда видел натуральную казашку-блондинку. Второй: - а как же Айнура? Первый: - какая Айнура? Второй: - моя новая соседка, ты с ней разговаривал. Первый: - так она Айнура, а я думал она русская!
Муж с женой отдыхают в Тайланде, и вот однажды вечером, жена в гостинице, а муж где-то шляется, потом заваливается в номер и говорит:
- помнишь ты говорила что если бы у Ляйсан Утяшевой был член, ты бы ей дала!?
Жена:
- ну помню.
Муж заводит в номер ледибоя и говорит:
- смотри кого я нашёл, вылитая Ляйсан Утяшева, и смотри что у неё есть! Всё для тебя любимая! Сниму вас, выложу видео в интернет, назову ,,моя жена с Ляйсан Утяшевой"!
Одна девушка была в ночном клубе и зашла в женский туалет, в кабинке увидела дыру в соседнюю кабинку, и подумала - ,,кому в женском туалете нужна ,,глорихол"!?", и тут в эту дыру вваливается член, она возбудилась и решилась отсосать! Когда всё кончилось из соседней кабинки кто-то вышел вперёд, потом она из своей, в туалете были только девушки, она спросила у одной ,,что за мужчина здесь был, как он не постеснялся сюда зайти!?", на что та ей ответила - ,,во-первых, мужчины здесь не было, во-вторых, члены есть не только у мужчин, но и у меня например, и в-третьих, ты классно сосёшь!"
Одна любительница острых сексуальных ощущений говорит подруге:
- я знаю один гей-клуб, там в мужском туалете, между кабинками, есть дырка ,,глорихол", она заклеена бумагой, но если в соседнюю кабинку просунуть записку с надписью ,,принимаю", то в ответ тебе могут просунуть то что ты можешь принять! Это так необычно, ведь тот кто за перегородкой думает что ты мужик, и вы оба геи! Загадочные ощущения, попробуй!
Та сделала так как ей посоветовала подруга, отсосала, испытала ощущения, поспешила выйти из кабинки и увидела того кто вышел из соседней, смотрит на него и говорит:
- папа! Так ты гей!? Фу, какая гадость!