Поиск по автору:

Я такой волосатый, что в Геленджике со мной всё время пытаются заговорить на армянском.

Всё-таки общественный транспорт удивительное место, однажды в переполненном автобусе не знакомая симпатичная девушка попросила меня подержать её пока она роется в своей сумочке, иначе она упадёт, нашла и достала что нужно, сказала что я могу её отпустить и поблагодарила. В общем и девушку полапал, по её же просьбе, и она ещё за это ,,спасибо" сказала!

Приехал иностранец в российскую глубинку, его повезли на экскурсию, едут, дорога разбитая, ямы, кочки, трясёт. Переводчик спрашивает:
-у вас все дороги такие?
Водитель отвечает:
-нет, и плохие тоже попадаются.
Переводчик, глядя на иностранца, говорит водителю:
-сбавь скорость, а то он уже креститься начал.
Водитель:
-странно.
Переводчик:
-действительно странно, он же мусульманин!

Люди утверждающие о своей способности общаться с мёртвыми и делающие на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.

До чего дошёл Роскомнадзор! Недавно я скачал порнушку в которой были заретушированы сигареты!

Совершенство это не то чего нельзя достичь, а то что нельзя превзойти.

Однажды в школе на вопрос учительницы природоведения: "кем были родители овцебыка?", я ответил: "извращенцами".

Умный это не тот кто знает ответы на все вопросы, а тот кто умеет их задавать.

Мир полон несправедливости, в машинах ВАЗа есть педаль газа, а в машинах ГАЗа нет педали ваза, в словаре Ожегова есть слово "даль", а в словаре Даля нет слова "ожегов"!

Мой семилетний сын очень любит черешню, а я ему говорю: ,, - чего в ней хорошего? Все ягоды либо недоспелые, либо гнилые!", а он мне: ,, - это я тебе такие оставляю, а хорошие съедаю сам!".

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

Мужчинам за пятьдесят трудно общаться с ровесницами, еду я недавно в автобусе, заходит пожилая женщина, проще говоря бабка, и говорит, посматривая на меня: "эх молодёжь пошла, никакого уважения к возрасту, пожилым место уступить не могут", очевидно обращаясь ко мне, я встал, а она усаживаясь выронила россыпь каких-то документов, среди которых был паспорт, я помогая ей их собрать в него заглянул, и подумал: "ё-моё, она на два года младше меня!"

Недавно забрал четырёхлетнюю дочку из деревни, от дедушки с бабушкой, по дороге домой она, какое-то время, задумчиво смотрела в окно, а потом сказала: ,, - эх, разворовали страну, паразиты!".

Всё-таки общественный транспорт интересное место, недавно ехал в автобусе, передо мной стояла симпатичная девушка, когда автобус притормаживал её по инерции прижимало ко мне, после нескольких таких моментов она мне говорит: "простите что я на вас наваливаюсь, просто меня к вам тянет"!