Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nadine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро, которое для нормальных людей ещё ночь (четыре с хвостиком). Продрав глаза и найдя под собой полностью сдохлый смартфон, вставила зарядку и включила. Ночью уже сил не было хоть powerbank прицепить. Но по экрану вместо заставки полезли какие-то буквы-цифры, цифры-буквы. Тщетно пыталась что-то вразумительное сделать. Тык-мык. Бестолку... Дундук-с! Наверное, вирус цапнула. Всё? Всё!!! Пароль на сайте, кажется, забыт. Попрощалась мысленно со всеми; представила - если я резко пропаду, на меня всех собак, которые тут 20 лет кусались, повесят. Испугалась. Разбудила мужа. Вердикт: влезла каким-то боком в программное обеспечение. Боком, это точно! Почему-то муж не прочёл ожидаемую лекцию о правильном обращении с техникой. "Странно", - отметила про себя. Удивил. Спросонья, видать? Постарался, настроил, к жизни вернул. Я с облегчением выдохнула: - А я думала - конец телефону! - Ну да, я тоже обрадовался, - вздохнул он с легким сарказмом. Мне не кажется, что ему порядком надоела моя бурная деятельность на сайте анекдот.ру?
В среду позвонили из детской поликлиники, предложили вакцинацию препаратом Pfizer для детей до 18. Не настаивали, не заставляли, просто "если хотите...". Моя почти 16-летняя аж подскочила: — Я хочу-у!!! — Серьёзно? — Да, хочу!!! Надоели эти карантины, учиться хочу. Я со многими общаюсь, транспорт, мне надо. Прививку буду делать. — Ну хорошо, запишемся на пятницу, мало ли, температура, реакция... Чтоб на выходные. — Ок. В пятницу мы приехали. Доктор дитё послушала, температуру померяла, в рот заглянула, укол сделали и попросили полчаса из поликлиники далеко не уходить, потом опять показаться врачу — мало ли какая реакция, головокружение, вдруг плохо станет... Мы, конечно, погуляли возле поликлиники, а не в ней. Зачем нам лишние бациллы?! Через полчаса место от укола еле нашли и на вопрос "как себя чувствует" ребёнка ответила, что ничего нигде не болит и вообще у неё самочувствие лучше, чем до прививки. — Прямо как в анекдоте, где лошадь пристрелили. — Какой анекдот, до прививки я просто нервничала, страху нагнали... Кстати, что за анекдот? — На улицу выйдем, расскажу.
Я не согласна с избитым разделением на женскую логику и просто логику. Подозреваю, что их три: женская, мужская и железная. Обычную, железную предпочитаю и понимаю. Женскую часто тоже. У женщин в повествовании выпадают звенья, но их легко восстановить, задав наводящие вопросы или поразмыслив, представив. Но удивительная мужская мне неподвластна. Было зимой. Зашла в магазинчик, давно торгующий канцтоварами и детскими игрушками, что и обозначено на вывеске (электротоваров нет). Через минуту забегает расхристанный мужчина и с надрывом в душе и голосе вопиет: - У вас паяльники есть?! - Нет! Нет у нас паяльников! - Что, совсем-совсем нет?! (Весь диалог дословно) И выбежал. Мы с продавщицей удивлённо переглянулись и пожали плечами. А теперь, дорогие мужчины, как в "Что? Где? Когда?": Какой ответ на свой второй вопрос его бы устроил? Про вилку, провод, подставку я уже подумала, но это вряд ли... Может, существуют в мире конструкторы "Собери себе паяльник"?
