Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг... - Для начала попробуйте не кушать по утрам! - Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот! - Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например! Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит: - А хочешь, я сделаю тебе минет? - Хочу! - Подожди, сейчас вареньем член намажу.
Девушку останавливает наряд ДПС, дочка в машине закатывает истерику... Девушка: - Только не выписывайте протокол, пожалуйста. Я тогда точно застрелюсь... - Почему?! - Видите дочку? Так вот, когда прошлый раз мне выписали протокол, она переспрашивала меня о том, заплатила ли я штраф и не посадят ли меня в тюрьму. Месяц! Каждое утро! И перед сном!
- Здравствуйте, это служба поддержки пользователей? Пришла телеграмма, что на 2 часа установлен перерыв в программе кадрового учёта. А мне электронную почту тоже закрыть? - Нет, конечно! - А я думала, что надо закрыть. А документы Word не закрывать? - Нет! - А таблицы с диаграммами в Excel? - Оставьте! - А графический редактор? - Бл@ть! Да закройте уже всё, заприте кабинет на ключ, и бегите нах@й оттуда подальше!
Помер мужик, который всю жизнь отработал грейдеристом. Апостол его спрашивает: - Ну и как ты в одном выражении опишешь свой жизненный путь на Земле? Мужик думал, думал и говорит: - Перекатывал всякую херню с места на место...
Идёт парень во дворе дома с детской коляской. На тротуаре стоит машина, рядом мужик с лопатой разгребает снег. Парень и говорит: - Ну кто так паркуется?! Мужик: - Женщины! Что с них возьмёшь?! Парень, проходя мимо, плюёт на машину. Мужик подбегает и хрясь его лопатой по спине. Парень: - Ты чего?! Мужик: - Жена-то может и дура, но машина-то моя!
Если разговаривать через закрытое стекло автобуса по телефону, то скорость звука отстаёт от скорости движения губ. А если разговаривать через открытое окно по телефону, то говорящие - придурки.
- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула... - Ладно, ерунда! Успокойся! - О бэху... - Ёпт... - i8... - .... - Алло! Милый, алло! - Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
- Папа, а что такое лжепатриотизм? - А это когда ты ездишь на немецком BMW, смотришь любимые французские комедии под голландское пиво Хейнекен и … весь вечер строчишь в интернете про то, как тебе противна Гейропа!
Два сотрудника ППС останавливают мужика поздно вечером. - Вы пьяны? Ваши документы! - Простите, но вы даже не представились! - Видишь, что тут написано на жетоне? Запомни этот номер и не попадайся мне больше! - А ты мой! - ПМ?!... Изззззвините, ввввиноваты...
- У одного мужика была прекрасная жена и трое мальчишек. А он постоянно бухал с друзьями, ходил на рыбалку, охоту, ночевал у разных женщин. - Жена дура что ли была? - Да нет, у неё был любовник и трое детей от него.
После окончания школы Изя, чтобы не работать, решил поступить в духовную семинарию. На экзамене он говорил о вере, раз двадцать запнувшись, рассказал пару зазубренных молитв, провалил церковное пение...Ну, в конце концов, ему говорят: - Изя, последний вопрос. Ответите - мы вас примем, нет - до свидания! - Хорошо! - Встречаются Бог и Аллах. О чём, как вы думаете, они говорили? - О вере? - Пшёл вон отсюда! Бог един!
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Приходит к главному врачу мужик: - Здравствуйте! Я по объявлению, устроитьcя хочу к вам проктологом. - Отлично! Какой у вас опыт работы? - 7 лет! - Прекрасно! В какой больнице работали? - Ни в какой. Я слесарь-сантехник! - ... - Да какая разница, где в говне ковыряться: в канализации или в жопе?!
Медведица в берлоге будит медвежонка: - Вставай, весна пришла! Чую, егерь Петрович идёт. - Мама, у тебя хороший слух! - Не слух, а нюх! Петрович из запоя выходит весной.
Рано утром подвыпившая жена возвращается домой. Муж, приоткрывая глаза: - Ну и где ты была? - Любовник в ресторан водил, потом у него кувыркались. - Хватит врать! Тебе 39 лет уже, ложись спать, скоро на работу!
Выпускники детских хоккейных школ с нетерпением ждут ввода санкций на ввоз иностранных игроков. А то, как в политику играть, так американцы - тупые, европейцы - геи. А как в хоккей - так в каждой команде по десять человек!
Семья интеллигентов на свадьбе. Жена мужу: - Вы извините, конечно, Евгений Михайлович, но мне так кажется, что завтра Вы очень пожалеете, что сейчас допиваете вторую бутылку водки.
Разговаривают Изя и Абрам про своих сыновей. Абрам: - Мой хиленький растёт, с армии пришёл, а весит 70 кг всего! - Абрам, да ерунда! Я до армии всего 50 кг весил и ничего, вон какой стал! Голос жены из комнаты: - Изя, ты уточняй, что это было в 4-м классе!
Парень звонит матери с армии: - Мама, а как борщ готовить? Я - повар... - Васенька, сынок, ты же ни разу ничего в жизни не готовил! - Мама, а что делать, если у нас такая фамилия?... - Ужас какой, сынуля... - Нет, мама... Ужас - это у Петухова...
Ванька с Манькой гуляют по деревне. Ванька: - Чем занималась вчера? - Фотографии делала в городе. - Вот говно! - Да нет, нормально там фотошопят! - Блин, говорил же говно обходи, дура!
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня? - Конечно. - А сколько раз? - Много. - О сексе думал? - Угу. - Наверное, фантазировал, шалунишка? - Да. - А о чём мечтал? - Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером. - Нет! - Но я люблю тебя! - Нет! - Откуда ты знаешь?! - Нет! - Что нет?! - Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?
Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал: - Ты стоишь только 30! На что шлюха ответила: - Только смотри, скупой платит дважды… Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шлюха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шлюха, ловко подхватывает его под логоток, говорит: - Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт!
Девушка в училище сдаёт зачёт по оказанию первой медицинской помощи пострадавшему. Преподаватель: - Что нужно сделать, если вы увидели горящую одежду на человеке? Девушка: - Я закричу, чтобы бежал как можно быстрее, и огонь погаснет. Правильно? Преподаватель: - Ну и когда по-вашему огонь погаснет? Девушка: - Когда ускорение превысит скорость света!
- А я первый раз на шпагат сел в годик! - Них@я себе! А кто тебя учил? - Никто не учил! Священник в чан хотел сунуть при крещении, а я ножками за края цеплялся...
В теплушке на кладбище пьют два мужика. – Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет? - Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?
- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был? - Был один раз... - А разница есть? - Есть, но небольшая. - Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...
- Доктор, я сегодня видел сон, что проспал на работу, время уже 11 часов дня, я ищу возможность оправдаться перед начальством, одеваюсь и бегу в поликлиннику к терапевту за больничным. У меня проснулась совесть! Я выздоравливаю, да, доктор? - Нет, Иванов. Во-первых, вы нигде не работаете. Во-вторых, опять же к врачу побежали. А это значит, что вам ещё рано из нашей психушки выписываться!
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15? - Да. - Скажите, а у вас вода горячая есть? - У нас и холодной не было никогда! - А вам котят не надо случайно? - Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут! - Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
Хозяин магазина обнаруживает в «Книге жалоб» жалобу покупателя, что продавцы очень неадекватно себя ведут. Решив разобраться, хозяин просматривает видео. Муж с женой входят в магазин, жена выбирает товар и говорит продавцу: - Мне прокладки ультравпитывающие и тампоны. Продавец: - Всё? Муж: - Нет, ещё мне!