Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Modulz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке: Машенька, как ты относишься к добрым людям? Я к ним тоже стараюсь по доброму отнестись. Молодец Машенька. Сашенька, как ты относишься к урокам? Я очень старательно отношусь. Молодец Сашенька. Вовочка, как ты относишься ко злу? К какому козлу, я козлам не отношусь.
Программист 1с: Добрый день, можно ваш пароль к 1с. Пользователь: Нельзя. Программист 1с: Ну нельзя обновить без пароля. Пользователь: Так я и говорю, пароль "Нельзя".
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них. Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься Я в строителя играю. Так и что ты построил? Так ничего я не построил, это я их строю.
Вовочка у папы спрашивает, а острый нож можно назвать острым предметом? Можно Вовочка А что называется тупым, тогда предметом? А тупым предметом называется природоведенье.
Вовочка у трудовика спрашивает, а с высоты вашего опыта, подскажите, чем мне лучше заняться чтобы, получить профессию хорошую? Трудовик: ну знаешь Вовочка, как бы тебе по умнее ответить, пройдут годы... И ты поймешь, что годы действительно прошли.
Муж купил рога оленя, и хвастается жене. Вот смотри я по 200 руб. на кг. Рога приобрел. Жена, вечно ты деньги не понять на что тратишь, я бы тебе и бесплатно рога бы раздобыла.
Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году? Я бросил пить и бросил курить. Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать? Я планирую, но это секрет, бросить школу.
Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?. Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома. И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета. Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель. Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии? Вовочка: Да про кабачки спрашивали. Мама: И что ты не знаешь про кабачки? Вовочка: В том то и дело что все знаю. Мама:Так почему двойка? Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.
Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать? Папа: Любой бери. Вовочка: Ну папа, посоветуй курс. Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.
Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда четверки получал. Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали. Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать. Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.
Вовочка пришел в школу со взерошенными волосами. С таким небольшим ирокезом. Марьивановна: Вовочка прекрати появляться в школе с этим маленьким гребешком. Вовочка. Да какая кому разница, какой у меня гребешок. Ой вы про прическу?
Мама говорит Вовочке, что бы ты хотел получить на Новый год от деда мороза. Вовочка: Не знаю Мама. Мама: Ну может учиться хорошо? Ударником стать? Вовочка: На счет учиться хорошо, не знаю, а на барабане поиграть это можно.
Вовочка прикручивает фанеру к потолку, Мама заходит и спрашивает: Ты что делаешь? Вовочка: А мы сегодня певцов проходили и нам сказали, что Басков хорошо даже под фанеру поет. Вот и я решил попробовать, под ней попеть.
Вовочка: Марьиванована, а что это за страшный зверь белуха? Учительница: Это рыба и отряда китообразных. Но она не страшная. Вовочка: Страшная, папа её очень боится, с утра с похмелья, пьет рассол и приговаривает, только не белуха, только не белуха.
Учительница: Ты в шахматы играешь? Вовочка: Играю. Учительница: Хочу тебя проверить, а что такое ничья? Вовочка: Ничья это когда никто не победил в партии. Учительница: А что такое мат? Вовочка: А мат, это когда проиграл, мат начинается.
Учительница: Вовочка кем ты хочешь быть когда вырастешь? Вовочка: Я хочу быть как дядя Вова, бабочником. Учительница: Какая редкая профессия энтомолог, хорошо. Вовочка: Да какой энтомолог, мне девушки нравятся.
Учительница: Вовочка, что ты там шаришься? Вовочка: Да деньги ищу. Учительница: Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной? Вовочка: Эти деньги не мне, а вам...
Вовочка звонит учительнице. Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем. Марь Иванована: Но ты же сказал, что запомнил, где театр. Вовочка: Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Завуч: Познакомимся с вашей новой учительницей русского языка. Надеюсь это будет хорошее знакомство. Её зовут Марья Ивановна. Вовочка: Похоже, мы уже хорошо знакомы, это та женщина, что я велосипедом из лужи облил.