Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mixtura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ситуация: повалено несколько ЛЭП, через которые Крым снабжался электроэнергией. Вопрос: не проще было бы повернуть рубильник? Ответ: нет, не проще. А то придет страшное ГРУ и включит обратно.
Продолжение анекдота от 12 декабря 2015 г. ...- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным! -- А почему ты думаешь, что Нобелевскую премию дадут именно мне? -- А ты что, сынок, хочешь, чтобы вся наша семья занималась твоим образованием -- и никакого гешефта?!
Украинцы спросили у армянского радио: - Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет? - Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот.
Современный анекдот, это когда безработные евреи пишут про ленивых русских, безработные украинцы ржут и лайкают, а русские пытаются, придя с работы, понять, в чем прикол.
Мистика наших дней: Был у мужа друг. Два года, как умер. Вчера получаю сообщение, что он и еще какие-то личности приглашают на Фейсбук, делиться информацией. Теперь сижу, разрываюсь: любопытно, но страшно, блин!
В поликлинике поставили автоматы для записи к врачам. Нужно приложить страховой полис. Сегодня услышала жалобу: -- Ваш автомат меня не видит! А ведь я к нему прижимался!
Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине. Вламывается Порошенко, и с порога: - Орда дикарей! Все молчат. Порошенко: - Лентяи, живущие трудом эмигрантов! Молчание. - Дети рабов! Путин: - Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.
Сандерс призвал Россию «держаться подальше» от выборов в США (новость) МИД России заявил, что уже находится в другом полушарии и предложил США провести выборы на Луне.
Читаю на сайте "Фантастические технологии": "На космическом спутнике, разработанном и сконструированном специалистами из Эстонии, используется оригинальная технология торможения..." Вообще-то, речь шла о космическом парусе. А вы тоже подумали ...?
Новость: генсек НАТО заявил, что в 2013 году русские репетировали ядерную атаку на Швецию! Вопрос: А что же они три года молчали? Ответ: Ждали премьеры.
1922 год, 1-ый съезд Советов. Решают, кто из народов что даст будущему СССР. Русский: -- Мы будем добывать нефть, газ и уголь, по всей стране развивать промышленность и образование! Украинец: -- А мы будем сеять пшеницу и всех кормить! Казах: -- А у нас места много, можете космодром построить! Так высказались все. Доходит очередь до еврея. Еврей: -- А мы будем развивать науку, искусство и учить всех любви к своей стране! Договорились. И все было зашибись, пока не возник Израиль...
Вернеру удалось то, что не удалось никому из политиков: присоединить к России одесские, израильские, канадские, европейские и австралийские анекдоты и истории.
Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной. Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.
У старого раввина спросили: -- Ребе, как евреи должны относиться к украинским и прибалтийским рассказам о советском режиме и оккупации? -- Только отрицательно! -- Почему? -- Из-за них люди начинают сомневаться, что нам плохо жилось в египетском рабстве!
Новость: "Украина требует себе право голоса на переговорах России и США" Комментарий: "Даже если свинья добьется права участвовать в обсуждении меню, едоки все равно в большинстве"
В новостях пишут, что российский программист согласился на операцию по пересадке головы. Это враньё: он всего лишь согласен поменять периферические устройства при мозге!
Новость: Банк лишили лицензии из-за агрессивной работы с населением. Пояснение к новости: (...) политика банка была ориентирована на агрессивное привлечение денежных средств населения. Комментарий: это так теперь вымогательство называется?
Москвичка приехала в отпуск в маленький городок своего детства. Зелень, птички свистят... Подруга спрашивает: -- Скоро у меня отпуск, куда посоветуешь поехать? -- В центр Москвы. -- ??? -- Поживи там неделю. Тебе здесь оставшийся год отпуском покажется.
Читаю рекламу в метро: "Живу в Москве -- зарабатываю где угодно" Вот угораздило человека: в дымном и грязном мегаполисе, куда люди ездят на заработки, он ЖИВЕТ. А зарабатывает, бедняга, где-то по окраинам...
Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу. С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные: -- Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то ср...ный угол, нашел там какое-то г..., приволок домой, пол-квартиры занял! -- Да, тяжелый случай. Он и женился так же...
Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится: - Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят! На следующий день прибегает, валится на колени: - Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?! Глас сверху: - А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
Новость: банки UBS и Сredit Suisse вынуждают российских клиентов закрывать свои счета с активами менее $5 млн или платить абонентскую плату около 1 тыс. швейцарских франков за ведение счета. Мораль: воруйте больше!
Муж (мечтательно): Если бы мы жили в Штатах, мы были бы гораздо счастливее! Я: Почему? Муж: Ну... Например, у каждого члена нашей семьи была бы своя машина. Я: Ты хочешь, чтоб я восстановила права и села за руль?! Муж (в ужасе): НЕЕЕТ!!! Я: Интересные у тебя представления о счастье...
У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, сука!
Новости: США ввели санкции против российских производителей оружия. Правительству США запрещено заключать закупочные контракты с ними, а также оказывать им материальную помощь. Стесняюсь спросить: а они что, правда собирались? O_O
А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А, нет, это Украина требует закрыть "Северный поток".
Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией. Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах - это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!