Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mishka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Na skameike b parke sidit starik i gorko plachet. K nemu podhodit polizeisky i sprashivaet chto sluchilos. -Mne 90 let, govorit starik, mesyaz nazad ya jenilsya na devushke 25 let. Kajdoe utro ona padayot mne zavtrak v postel a zatem mi zanimaemsya lubovyu. I tak tri raza v den, na zavtrak, obed i uzin, v tezenie mesyaza. -Tak vi ze cshaslivij celovek, govorit polizeisky, vi doljny radovatsa ziznyi. -ya zabil gde ya zivu.
Есть у нас такой препод Маргаритта Ивановна добрейшей души человек, но иногда такое сказанет.... :)) Летом мы практику проходили и стали свидетелем такой истории... М. И. Сидит за компутером: в ворде открыла файл с дискеты, а ее потом сразу забрал декан (ему там то же что-то нужно ) ну вот доредоктировала она свой файл и жмет Сохранить.. Сответственно слышит истошный вопль компутера - типа не могу я, дискеты нет... Она жмет ищо раз - результат тот же... Итогда она произносит гениальную фразу, от которой валялся весь деканат, начиная от студентов и заканчивая секретаршами: - "Владимир Алексеевич, вставьте же, а то я кончить никак не могу! :))" Сильная такая фраза..... каждый понял по своему.... про дискетту подумала только она...
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А. А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А. А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?
Байка нашего политехнического института. Компания студентов мучается с переводом английского текста (домашнее задание - 3 страницы на каждого). Приходит в гости девушка, которая в другом институте учится на переводчика. Компания, естественно, бурно радуется: "Наташка, тебе же это раз плюнуть - переведи хоть пару абзацев!" Наташка кивает, берет текст, читает, краснеет и, явно пересиливая смущение, переводит вслух: - Голый кондуктор бежит под вагоном... - Чтооооо???!!! - отвисают челюсти у всех присутствующих. Оказалось, "неизолированный провод проходит под тележкой крана". Текст-то технический...
1. В недрах прабабушки всех русских магазинов Интернэшенал, в очереди, мама повернувшись к малолетнему беспрестанно верещавшему сынку: - Я же тебе русским языком говорю! “Шаррап! ”
2. В том же месте но в другое время, сзади, за прилавком готовой пищи, в раю котлеток, супов, и целых зажареных поросят - менеджерша, колоссальная размалеваная матрона, дама 2 на 2, статным авианосецем подплывает к двум продавщицам и указывает на меня легким колыханием грудей, молвит слегка шепелявя и гнусавя: - Дэвэчкы! Шо вы тут суэтытэсь? У фас-шэ клыэнт...
3. Опять в нашей прабабушке, покупательница продавщице: - Девушка, нарежте мне несколько писиков воооон той колбасы...
4. Там-же, покупаем с женой сыр. Вонючий но вкусный. Колоритная продавщица предлагает мне кусочек на пробу. Я отказываюсь, так как сыр знакомый и нефига руки зря пачкать. Она понимающе кивает и выдает всей очереди без предисловия: - Приходит мужик к доктору, достает член, а он весь в маленьких дырочках. Доктор в непонятках, а мужик говорит, мол, ничего, это моя жена такая интеллигентка, без вилки ничего в рот не берет... А вам для сыра вилочку не предложить?
5. Совсем рядом, в мясном магазине, при мне. Толстый мясник меняет ленту в весах, худой мясник его понукает, шоб быстрее: - Совать, - поучает худой, - надо быстрее! - Хочу, и сую медленно... - Совать надо быстрее! - настаивает худой, и ставит под бой девушку через прилавок, - Правда, девушка? - Конечно, - лыбится она, - быстрее лучше! Толстый смачно тормозит, упирает руки в боки и обводя грозным глазом весь магазин, с негодованием басит: - Совать? Быстро? Я вам что, КОШКА???