Поиск по автору:

Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать
небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто
устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с
текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"

Плывет почтальон на лодке к маяку. Плывет, веслами орудует, пот с уже
градом, задолбался по полной программе.
Уже зубами скрепит, матюки так и сыпятся.
Наконец, пристает кое-как к этому маяку, за$баный, - дальше некуда.
Выходит смотритель маяка, почтальон кидает ему письмо
с матюками в пол голоса: на мол, ссука, - получи.
Смотритель: "Так, а ну ка, улыбочку! А то газету выпишу!"

Две рыбки в аквариуме спорят между собой. Баталия идет жуткая,
пузыри изо рта летят, воду хвостами баламутят.
Наконец одна рыбка отплывает в сторону, привела себя в порядок,
успокоилась.
Подблывает к другой и говорит - "Ну ладно, ладно, Бога нет,
НО ВЕДЬ ВОДУ В АКВАРИУМЕ КТО -ТО ЖЕ МЕНЯЕТ!!!"

Плывет почтальон на лодке к маяку. Плывет, веслами орудует, пот с уже
градом, задолбался по полной программе.
Уже зубами скрепит, матюки так и сыпятся.
Наконец, пристает кое-как к этому маяку, за$баный, - дальше некуда.
Выходит смотритель маяка, почтальон кидает ему письмо
с матюками в пол голоса: на мол, ссука, - получи.
Смотритель: "Так, а ну ка, улыбочку! А то газету выпишу!"

Вступление:

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно
покроем все стадо"....
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака
в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет
обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет
действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо.
Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на
всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет
с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом
перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на
автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За
исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет
абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по
объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может,
диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет
сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что
снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом,
доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он
прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно
все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было
уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все
впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять,
покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти
"Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! -
заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный
"Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров
поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли
это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.
Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на
секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или
надо было подождать третью?


СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо.
Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он
ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое.
Hет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не
видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это
самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую
экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации
правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не
будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и
в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое -
кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и
обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое
интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко,
непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский
баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел.
Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть
одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу
будет медленно проходить стадо...

Степь Ялан возле Герата. Пара "восьмерок" возвращается с задания -
завалили нурсами несколько входов в кяриз - подземную речку, которая
идет к гератскому аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища,
куда бы еще запустить оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает
лиса - и не рыжая, а палевая с черным.

- О! Смотри, смотри, - кричит командир, майор Г. , тыча пальцем. -
Чернобурка! Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет!

Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у
мечущейся лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он
понимает, что пули калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в
лохмотья. Поэтому он аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то
дальше юркой красавицы.

- Да что ты, блядь, попасть не можешь! - рычит командир, качая ручку.

Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но
лиса вдруг исчезает, - она просто растворяется среди камней.

- Эх ты, мазила! - говорит майор Г. - Я тебе ее на блюдечке поднес,
ножом можно было заколоть. А ты...

- Жалко стало, - сознается борттехник.

- Да брось ты! Просто скажи, - стрелок хуевый.

Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет
набирает скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено,
борттехник курит, правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди
наискосок, по дуге мелькает воробей. "Н-на!" - раздраженно говорит
борттехник и коротко нажимает на гашетку, не меняя позы. Двукратный стук
пулемета - и...

... брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!!

Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы.
"Бог есть!", - думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы
майор Г. говорит:

- Вас понял, приношу свои извинения!

В Монголии прошла выставка среди лошадей.
Победила Ксения Собчак