Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael_Angel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь... Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...
Спасибо безымянному воришке персональных данных клиентов Сбербанка. Теперь еще проще стало отвечать на вопрос сотрудниц: - А почему Вы не хотите открыть счет в Сбербанке? ツ
Лекция по математике, в аудитории сидят пять студентов. Семеро из них встали и ушли. Профессор поправил очки и вздохнул: "Ещё двое придут - и никого не останется!"
За окном промозглый ноябрь? Настроение на нуле? Депрессия? Не вешайте нос! С Вами всегда три верных друга: Джэк Дэниэлс, Джонни Уокер и Джон Джеймсон...
Жители Якутии впервые за 55 лет увидели кольцеобразное солнечное затмение. Многие утверждают, что на обратном пути из магазина ясно видели двойное затмение... А некоторые счастливчики - тройное ツ
Известная обсерватории зафиксировала сближение с Землей уникального небесного тела. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Лучший, по моему мнению, анекдот последних лет ツ --- Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает "новый русский": — Че? Денег нет, работы нет? — Нет... — А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... — А кто-ж не хочет? — Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура. Но денег дам много. Да и в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем. Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.
Прошел год. Лежит бывший художник в джакузи с сигарой. Денег - до пса, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которую он рисовал тогда на площади, и он решает водрузить ее на стену. — Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку... — Жена, молоток мне!!! Жена тянет: — Молотошек, молотошек, молотошек... Размахивается, бъет по пальцу: — Ебать!!! — Мешочок, мешочок, мешочок...
Осведомленные источники сообщают: После четвертой партии матча на первенство мира президент Путин подумывает назначить гроссмейстера Карякина министром обороны.
Болельщик Тоттенхема умер прямо во время финального матча (после первого тайма проигрывают Ливерпулю). Проходит Чистилище, попадает прямиком в рай (как любой болельщик Тоттенхема), видит архангелов... Вопрошает с надрывом: - Гос-споди! ну где в мире справедливость? Я всю жизнь болел только за любимый клуб, верил, надеялся и ждал... Тут в раю раздается трубный гимн... Является Господь, в красно-белой футболке №11, на спине надпись - "M. Salah": - Не горюй, сын мой, так бывает, это же футбол )))
