Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael Ashnin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сильно подурневшая и постаревшая Памела Андерсон раскритиковала порнографию. Мотивы,в общем, понятны-зависть неудачливого любителя к профессионалам высокого класса. Прям Моцарт и Сальери,где Сальери -бледненькая Андерсон со своим скучным и неубедительным домашним порно явно проигрывает таким гигантам как Саша Грей.
Российские проблемы с дураками и дорогами пересекли океан и стали глобальными. Так например, вчера в США высокооплачиваемые, расфуфыренные, много мнящие о себе придурки съезжались на " Оскар" по самым плохим дорогам Америки в Лос Анджелесе, чтобы набиться в зал и наговорить тонны благостной чепухи. И чтобы уже ни у кого не оставалось сомнений в их придурковатости- запутались в трёх конвертах!!
Итак, после той истории с извержением Везувия в самом сердце реанимации и интенсивной терапии я стал знаменит... Странная эта была слава, смешная и позорная... Почему?https://www.anekdot.ru/an/an1609/o160922.html#12, читайте сами, коли охота, малоаппетитная история. Бояре тренировочной программы посоветовались с медсёстрами, потом старшая сестра реанимации пристыдила моих бояр, мол, запахали меня до лёгкого безумия, надо его в отпуск, немедленно. Её послушали, на те отпуск, Тёмный Властелин Большого Кишечника( моя самая благозвучная кличка, но далеко не последняя!) Хм..отпуск, а куда поехать? Та же старшая медсестра посоветовала Сент Джон, один из трёх Virgin Islands, Виргинских островов США. Место, действительно, отличное. В силу того, что 70% острова - национальный парк, природа там свежая и вода чистая, с богатейшим подводным миром. Тут я и забыл обо всём на свете, нырял с трубкой и маской, погружался ночью, словом, из воды не вылезал. Очнулся я от этого бешенства подводного мира на третий день, мой день рождения подкатывал, надо было бы отпраздновать... Да и с женским населением острова надо бы познакомиться, пару достойных представительниц я уже высмотрел, поспрашивал местных, где хороший улов на знакомства, бар такой-то, надо идти. Душ и бритьё под звёздным небом - я остановился в рекомендованном мне кемпинге, свежая майка и джинсы, готов, пару миль до города, где меня ждут приключения! Не ждут... В кемпинге не было ни радио ни телевизора, газет я не читал со время приезда на остров. Очень зря, очень. Пока я нырял за рыбками с одной стороны острова, с другой огромный корабль военно-морских сил США стал на якорь акурат пару миль от причалов. И пока я, полный надежд и ожиданий, бодро шагал по дороге, пару катеров, полных молодыми холостыми матросами причалили и высадили начинённый гормонами десант. И тут же повернулись за следующей партией застоявшихся жеребцов в парадной форменной одежде. Подойдя к бару с другой стороны, я, ничтоже сумняшеся, пригладил волосы и шагнул через порог... ах чтоб тебя, Акела, тебе хотя бы дали прыгнуть и промахнуться, меня лишили последнего шанса до первой попытки прыжка. Мне не светило ничего... Каждая годная юбка острова была окружена вниманием 10-12 галантных молодых белозубых матросов в парадной форме, делающих их просто неотразимыми в глазах прекрасного пола. Островитянки просто растаяли от такого рынка кобелей, некоторые уже сидели на коленях матросиков, кое-кто из них уже надели фуражки ухажёров... Явно, я, да и не только я - местные ребята и туристы, гражданские, короче, были чужими на этом празднике жизни. Один подвыпивший туземец попробовал затеять ссору, даже замахнулся - его даже бить не стали, просто вынесли на вытянутых руках из бара и бережно положили на пляже, отдыхать, посоветовав не возвращаться. Я разговорился с офицером, мужиком моих лет - и выяснил размеры катастрофы, в этом баре сидело процентов 10 от всех матросов в увольнительной. Точно такая же военно-морская вакханалия происходила в каждом баре города... Последняя надежда угасла, когда я спросил - надолго ли они встали на якорь? Недели две, не больше...мнда, не пересижу, отпуск раньше закончится. Всё, сдаюсь, бой проигран, братаюсь с десантом, захватившим остров, выпиваю с офицерами, они постарше и семейные, сидим и просто пьём, толкуем о жизни. Излишне говорить, что остаток отпуска я провёл на лоне природы, вдалеке от вдребезги поверженного города. Мораль? Да какая там мораль...совет, скорее: читайте газеты, даже на отдыхе.
Как славно сралось в старые добрые времена! Выбегаешь на крыльцо,галопом в отхожее место,взлетаешь орлом на насест,газетку помял с речью Брежнева на съезде-и готов. И всё -весело,в бодром темпе,особенно зимой. А сейчас?!Мобильник,планшет,туалетная бумага,единственная интрига-как сработают вай-фай и кишки... Тепло,светло,вентилятор жужжит...Скучновато как-то.
Ну,чисто как дети! Детский сад горит-полыхает,всё в огне,дети визжат! А две воспиталки стоят в стороне и спорят по поводу-кто главнее и кто виноват... Вот и всё,что вам нужно знать о международной обстановке.
Мало кто знает, что любимыми занятиями Председателя Си являются чтение шестой главы Откровений Иоанна Богослова и верховая езда на лошади бледной масти.
Старая шутка из школьного сочинения: "Анна Каренина ехала в карете с приподнятым задом.",скорее всего не будет понята современными страдальцами ЕГЭ. Ни они знают,кто такая Каренина и что такое-"карета". А приподнятый зад,более чем вероятно,ассоциируется у них с Сашей Грей.
Звонит Трамп Путину: - Спасибо, Владимир, за поддержку на выборах! Звоню узнать - не могу ли я помочь с твоими выборами? - Спасибо, Дональд- это уже дело решённое, помощь не понадобится. А вот не смог ли ты устроить мне именной алмазный перстень чемпиона Национальной Футбольной Лиги- на этот раз с моим именем, кириллицей?
Все Рабиновичи-немного родственники,ну,или-родственные души,это уж точно. Случайная встреча украинского Рабиновича (УР)произошла с российским(РР) на пляже в Эйлате на берегу Красного моря. Познакомились,разговорились.А были достаточно знаменитые эти два Рабиновича,не простые. Российский прославился продажей надувной бабы арабскому шейху с громадным гаремом,украинский-продажей песка из Сахары на сувениры в сто с лишним стран мира.Тёртые калачи,матерые,одним словом. Речь,конечно,зашла о нынешних делах,неутешительных. Добрались и до Крыма. УР-Слушайте,если он вам так нужен был-купили бы,что ли.Или в аренду.Или обменять. РР -А вы бы продали? УР-Про Аляску помните,нет?Поговорили бы и договорились,раз есть желание,я вас умоляю-поговорить всегда полезно,нет? РР-Могло быть очень интересно...Я бы ещё Европу и Штаты раскрутил на беспроцентный займ,шикарная была бы многоходовочка ! Я же сидел и думал-как иногда полезно послушать Рабиновичей!
-Господин Ролдугин,где вы взяли два миллиарда для вкладов в оффшорную компанию? -В Кремле. -В Кремле?!?А где именно?В какой части Кремля? -В туалете президента. -Что вы несёте,Ролдугин?!?Какой туалет?!?В каком туалете валяются ДВА миллиарда?!? -Да там гораздо больше лежит,они ими подтираются-вместо туалетной бумаги... -Бред!!Зачем?!?! -Чтобы дать выход сильным антиамериканским эмоциям,выказать презрение и унизить американских негодяев,я полагаю...
Тревожные новости поступили из Всемирной Организации Здравоохранения: Нездоровится здравому смыслу,захворал,в некоторых местах вымер совершенно. Эндемическими очагами вымирания здравого смысла являются следующие регионы: большинство стран Ближнего Востока,огромные площади Евразии с особо летальной формой в районе границы Украины и России, а также внутри исторического центра Москвы. Не пощадила эпидемия и обе Америки- здравый смысл полностью вымер в Венесуэле,в Северной- мор охватил Вашингтон и столицу Калифорнии-Сакраменто. ВОЗ призывает все страны сосредоточить особое внимание на политических элитах, особенно восприимчивых к эпидемии, при первых признаках болезни удалять из властных структур и подвергать продолжительному карантину с изоляцией -сроком не менее 5-10 лет. При таких энергичных мерах ВОЗ считает возможным восстановление здоровья здравого смысла.
Пока их печально известный отец- Залдостанов - собачился с Райкиным, его маленькие детишки решили действовать. Они организовали детсадовское отделение " Антимайдана": изгнали из туалетов детей с либеральными письками, не отвечающие стандартам истинных патриотов и РПЦ. Помимо этого, они организовали клуб трёхколёсных велосипедов, обязали членов носить банданы и кожаные подгузники. Они также организовали велопробег до Валдая, где получили благословения руководителей партии и правительства. Воодушевлённые тёплым приёмом и массовым целованием в пупки, они развернулись на Запад и с лозунгом-" На Вашингтон! " укатили за горизонт.
Я тут надысь машину времени собрал,слетал в будущее,поудивлялся,поржал. Книгу вот прихватил: История 21го века,любопытненько. Не поверите-Путин и Кадыров упоминаются одной лишь строчкой,да и то в связи с убийством Немцова. Смешная вещь-история,никогда не знаешь,чем прославишься...
Латгальский кот. Собак я любил всегда, котов- нет. Не жестоко- безразлично относился. Кот бывшей пенсионерки- учительницы, у которой я снимал комнату,- любви не прибавил. Судите сами- не за что было его любить. Толстый ленивый обжора, которому не чаявшая в нём души хозяйка на свою маленькую пенсию покупала у рыбаков озёрную рыбу. Пока он, урча, пожирал здоровенную свежую рыбину-мыши праздновали свободу перемещения и грызли запасы провизии пенсионерки. И мои. Обжорство и полное забвение обязанностей мышелова, всё ему было лениво. Дремал целыми днями рядом с хозяйкой. Что ему было не лениво-похоть. Тут он преображался в лихого Дон Жуана и энергично драл всех кошек в округе, включая своих потомков, нимало не стыдясь инцеста! А, да- один раз меня взяли на охоту загонщиком, привёз честно поделённую лосятину с кабанятиной , свежатина- аж кровь из мешка капает. Тут котяра с ума и сошёл- взъерошенный, с диким воплем и выпученными глазами стал кидаться на меня и мешок, намереваясь отбить дичь. Что меня спасло от поехавшего головой кота? Взятки, я пробился к дому, кинув ему хороший кусок лосятины и у самых дверей в сени- лосиной же печени. Захлопнул за собой дверь- бестия на неё кинулась, вышибать. Не удалось, ходил и вызывающе громко мяукал- мол, выходи с мясом и сдавайся, дом окружён и твоё положение безнадёжно... Еле к вечеру успокоился, когда ему пора было отлучиться на похотливое патрулирование. К зиме ситуация улучшилась, кот нашёл мне применение- и примирился с моим проживанием в его доме. Бабулька ложилась спать рано, дверь запиралась и сидел бы блудливый котяра наружу- если бы не жилец, возвращающийся с работы запоздно... Или не с работы... не только коты любят гулять, положим. Он по слуху определял моё приближение- подбегал к двери, ждал, пока отопру и проскальзывал в дом, сени, кухня и- на печку, дрыхнуть. И вот однажды- сильно усталый и не в духе- возвращаюсь я домой. Морозно. Снег громко скрипит под ногами- котяра у дверей аж воспрянул духом, сейчас в тепло и спатеньки...не тут-то было. Я проскользнул в дверь, оставив кота наружу. Обидел животину, по баловству, молодой болван... Я бы его позже впустил- кот ждать не намеревался, однако. Захожу к себе в комнату- хозяйка перетопила, дышать нечем, по опыту знаю-надо проветрить, иначе проснёшься с головной болью. Если проснёшься... У нас семьями угорали, заслонку поторопились закрыть- жар экономили. Открываю дверь нараспашку и окно- проветрить, сел почитать по специальности- тяжёлый больной у меня лежал, непонятный. Только углубился в науку-дикий грохот и шум, гардины с занавесками свалились на меня, сугроб с подоконника- мне в рожу, лампа сбивается на колени- хаос! Ну, вы догадались- кот пошёл на прорыв, рванул в форт через амбразуру. Пока я снимал с головы тюль и грозил коту карами немыслимыми- тварь кинулся вон из комнаты, под бочок и защиту своей хозяйки, недоступен для наказания. Чистая победа кота над глупым жильцом, даже я это признал- нехотя... Кому хочется признаваться в глупости? А вот чтобы не пришлось этого делать- не обижайте животину, даже нелюбимую. Себе дороже.
Римейк "Покаяния",наши дни: -Эта дорога ведёт к храму? -Нет. -А зачем дорога,которая не ведёт к храму? -Эта дорога ведёт в жопу,мы всегда по ней ходим,никуда не сворачивая. -А зачем?! -Мы любим эту дорогу,она наша,мы её протоптали сами и замостили сами,идём по ней долго,полюбили... -А может,вам понравилась жопа? -Возможно.Но у нас есть и дорога и жопа.А что есть у тебя? -У меня есть храм...
Шувалов,Нарышкин-какие благородные фамилии знаменитых родов,приближённых к царской семье,именитые,знатные,славные! А вот потомки подкачали-пошли в услужение к бывшему дьячку Тайного Указа,жандарму,так сказать,Третьего отделения...
Моё любимое рабочее кресло сломалось-горе моё было неописуемо,удобное,продавленное персонально под задницу,с меняющимися позициями и ручек и спинки.. Застыло в разложенном состоянии-навсегда. Жестокие сослуживцы стеблись кто во что горазд-выдумывали названия погибшему креслу. Самые смешные-Камасутра с одной страницей,Один оттенок серого... Юмористы,блин.
Надо отдать должное вкусу Путина — куртизанки у него шикарные и, должно быть, дорогие. Президент России отдаёт предпочтение европейцам, обоего пола. Для него пол, очевидно, не важен — важнее, чтобы куртизанки были влиятельными политическими деятелями, желательно действующими, но не брезгует он и ушедшими в отставку канцлерами и президентами.
Больше половины россиян считают, что западная цивилизация и демократия ничего не привнесли в мировые культуру и прогресс. Аналогичный опрос на Западе принёс намного более радужную картину — 146% жителей Европы и Америки считают вклад России огромным. На уточняющий вопрос — назвать три самых важных вклада — 97% опрошенных назвали матрёшку, Путина и чапельник.
Маразм крепчал:рассмотрели и постановили,что передача Крыма Украине в 1954-незаконная. Выход прибалтийцев из оккупировавшего их Союза-кажись,тоже незаконная. Ну,давай тогда независимость Финляндии отменим,отмотаем историю-и крепостное право восстановим,Аляску вернем и возродим Золотую Орду, откуда незаконно вышли. И,да-позвоните срочно в Следственный Комитет России-пусть расследует плач Ярославны,выяснят,чего это она голосит. И кто ей выдал разрешение оплакивать иностранного агента в ночное время на несанкционированном мэрией крыльце?!?
Всем нам известную армейскую поговорку: «Лучше дочь проститутка, чем сын — ефрейтор!» блестяще перевёл на немецкий некий виртуоз перевода идиом. Его версия: « Лучше иметь дочь проститутку, чем сына — канцлера Германии Герхарда Шрёдера!»
Вам удалось побывать на свадьбе слепого жениха с глухой кривой и колченогой невестой? Нет? Это легко поправить-просто возьмите попкорн и наблюдайте за флиртом между Россией и Грецией.
Эти пигмеи из G7 не пригласили Путина-жалкие,ничтожные завистники! Да они просто рядом не стоят с этим волевым и целеустремлённым человеком! Ведь у всех стран одна и та же проблема-много лишних людей,ненужных прогрессу,старых,больных-одним словом,лишних. И только один лидер из всех знает,как с этим справиться-он. Судите сами,какая гениальность и простота-плохая и нищая медицина,дешёвая водка,перманентные маленькие войны,элиминирующие молодых самцов,наконец,выдавливание из России учёных и интеллектуалов... Нобелевку они ему зажмут,сволочи-но премию Мальтуса он получит,точно.
Пить будем, гулять будем... А смерть придёт — голосовать будем!
Похоронные дома США предложили пожилым людям помощь с транспортировкой к месту голосования. Ну, не знаю, я лично не любитель поездок на катафалках. Даже бесплатных. Я было поинтересовался — не прилагается ли к этому другая халява: бесплатное измерение размеров тела, скидки на определённые сорта древесины, лекция на тему бальзамирования, примерка гробов и саванов, тренировки по завязыванию галстуков лёжа... И был сильно разочарован ответом — что, к сожалению, нет — это бы рассматривалось как подкуп избирателей, тяжёлое федеральное преступление. Ну нет — так нет, может, оно и к лучшему. А то куда это годится —«Голосуйте за Байдена — обещаем бесплатный гроб и бальзамирование!»... И, пожалуйста, не спешите обвинять меня в предвзятости — я бы мог написать « Голосуйте за Трампа», но не могу кривить душой: предложения прокатиться с ветерком на катафалке в целях голосования пришли из похоронных бюро городов с подавляющим большинством демократов в местных органах власти и, как логичное следствие, предсказуемо большим количеством неимущих. Так что всё логично. И забавно — если вас забавляет макабр. @Michael Ashnin
Научился Путин спиритизму и на первом же спиритическом сеансе вызвал дух Сталина. Поздоровались и Владимир Владимирович сразу же спросил: -Вот я считаю вас эффективным менеджером,хотел спросить -нет ли у вас какого-нибудь особого секрета управления громадной страной с такими разными народами и традициями? Ну,какой это сикрет,Володя-казни,лагеря,террор-как-то вот так получалось,всэх в страхе держал... -Мнда,отвечает Путин,ну,это понятно-а вот зомбирование не пробовали,расставили в каждом доме по ящику и всех держите в состояние паранойи,страха и ненависти?Как вам это,Йосиф Виссарионович? -Тюрьма по месту жительства,на дому?Хорошая идея,рабочая,может получиться,одобряю,пробуйте,попытка-нэ питка. Но,Володя,если перестанет получаться-вы исползуйте мою методологию,верную,проверенную временем ,ГУЛАГ-немеркнущая идея-вы согласны? Или вы несогласный? -Я должен подумать,Йосиф Виссарионович-ведь ничего для этого не готово,нужны определённые методики и форматы.. -Кадры решают всё-а они у вас есть,не робейте,Володя-лес рубят-щепки летят,слышали,нет?
Ничего и никто России не нужен. Нужен исключительно Путин,решительный и смелый. Он один. Я серьёзно. Он должен сесть за стол и написать письмо. А в нём: "Уважаемые Рюрик,Трувор и Синеус! Я ухожу в отставку,хочу пригласить вас,умелых варягов,на царство. У вас это один раз получилось-страну создать. У меня-нет. Желаю Рюриковичам успехов на царствовании. Владимир. PS.Калитку в Кремль я оставлю незапертой,Шойгу,Иванова и Патрушева напою сонным мёдом."
В большой семье,как известно,е#лом не щелкают... Мировое сообщество обращается к странам на постсоветском пространстве с убедительной просьбой помнить об этом принципе и присматривать за своими границами и барахлом бдительно и эффективно.Знаете ведь ,что старшенький пристрастился к гопничеству,отжимает при первой возможности. Приготовились бы,что ли... А то, что толку потом ябедничать?!
В середине 80ых я попал по распределению в районную больницу. Общага была на ремонте и меня поселили в больнице ,в кабинете завхоза. Телевизора,однако,там не было и всё свободное время я проводил в ординаторской ,в своём любимом кресле, напротив телевизора. К вечеру хирургия постепенно угоманивалась,можно было попить кофейку,поболтать с медсёстрами у телевизора,который стал намного интереснее в эти годы. Но в тот памятный вечер не судьба мне была посмотреть телик в покое и неге. Из первой палаты,мужской,коек на 8-10,начал доноситься шум и запах дыма. Оказывается,Петенька со сломанной ногой и длинным гипсовым лонгетом был причиной всего этого бедлама. Его ожидала операция,а пока Петенька больше лежал,благополучно отбил атаку белой горячки(с нашей помощью -мы ему пару дней немного спирта покапали) и Петенька терпеливо переносил свою травму.Но курить хотелось всё время и больные мужики покуривали в палате,хоть и запрещалось курение в отделение. Петуня тоже был завзятый курильщик -что его и подвело. Как потом мы воспроизвели череду событий-началось всё со спички. Петя чиркнул спичкой,она отломилась и горящая часть попала внутрь лонгета,где было много ваты.вата затлела и загорелась. Мужик он был стоической натуры,сначала решил справиться сам и попытался лишить огонь кислорода-не получилось,огонь разгорался,Петя и его соседи начали орать,звать на помощь.Первой на сцене появилась санитарка,увидела огонь и стала его сбивать,стащив с ноги шлёпанцы. Вот тут вопли стали громче-тапочкой она лупила по сломанной ноге и Петины вопли дошли до ординаторской. Следующим в палату ворвался я,увидел горящего пациента,огляделся и заметил большую кружку чая на соседней тумбочке,схватил и залил чаем пожар. И пока все высказывали свои мнения по поводу Петиного интеллекта -я дал ему самый ценный профилактический совет : Ты,Петруха,как захочешь курить-проси помощи у соседей с зажигалками,сам со спичками не балуйся,не стоит! Больше пожары в нашем отделении не случались.
Никогда не знаешь, что пригодится из прочитанного... Читал как-то про злобного соседа, порезавшего у всех соседей шины. А чтобы отвести подозрения — первым делом он порезал резину на своей машине! Нет, не подумайте плохого — шины я ни у кого не порезал, Боже упаси! Но принцип «держите вора!» применил... Ранним утром Рождества я обошёл соседей и положил всем по коробке бельгийского шоколада, анонимно, этакий шоколадный десант Санта Клауса... Рассвело, и они подобрали коробки, стоят перед своими домами и делятся своим изумлением, подозрения падают на меня, как отсутствующего в дискуссии — откуда эти экзотические коробки взялись?!?! Я присоединился к недоумению соседей одной фразой: «А что, вам ТОЖЕ конфеты оставили?! И кто бы это мог быть, а?!?» Но — даже Штирлиц допускал ошибки. Допустил её и я. Моё инкогнито продержалось до вечера, когда один из соседей распаковал коробку с шоколадом и ... улику, явно указывающую на меня. Мой сосед часто бывал в России по бизнесу, вот я и подложил нечто чисто российское, что меня и выдало... Платиновый Стандарт ему мог подарить только я. Мало кто слышал про этот сорт водки, да и продаётся она далеко не везде. Что не мешает нам быть ярыми поклонниками Платинового Стандарта. И потребителями. Лехаим!! Cheers! Прозит!! Скол! Будем здоровы!! Всех — с наступающим Новым Годом!! (C) Michael Ashnin
О некоторых особенностях французского языка. Немного предистории, понятие "старые республики" и "новые" были хорошо понятны жившим в СССР. Для забывших этот термин: новыми назывались республики и территории, вошедшие в Союз в 1939/40 годах. Одним отличием было более слабое знания русского у обитателей этих мест. Так вот, мой профессор по хирургии был из новых республик. Заслуженный хирург, прошедший войну с боевыми наградами, бог-громовержец, суровый ментор, воспитавший плеяду молодых врачебных талантов - говорил по-русски с акцентом и ошибками, зачастую забавными. Будучи добросовестным Мюнгхаузеном, я обычно рассказываю байки в которых я принимал непосредственное участие. Эта байка, вошедшая в легенды моей родной больницы( я там родился,болел, мне там отчекрыжили гланды и аппендицит, там я работал санитаром, медбратом и молодым врачом) произошла в моё отсутствие. Так что за что купил... мои многочисленные коллеги донесли её мне в лицах, должно быть - правда. Итак - большой обход, театр в двух действиях, сначала пятиминутка, на час, где несколько групп студентов не без злорадства наблюдают, как клиническим ординаторам вставляют клизмы за явные и мнимые ошибки, доценты огрызаются на профессора, профессор всех оделяет своей мудростью в последней инстанции. Вторая часть - собственно обход, малополезная для обучения вещь, когда хвост, студенты и интерны, втискиваются в палату последними, а голова - профессор и его свита уже покинула палату, закончив обсуждение. Пятиминутки были куда полезнее, доклады старающихся изо всех сил ординаторов были информативны и образовательны. Чёрт меня дёрнул пропустить ТУ пятиминутку, о которой речь, завозился с больными в реанимации, что ли... Итак, докладывает клинический ординатор, женщина, что не так часто встречалось в хирургии, вдобавок - привлекательная женщина, блондинка с пышными формами, хирург от Бога, толковая баба, одним словом. Толковая и красивая, она докладывала о больном с непонятным диагнозом и ещё более непонятными заграничными лекарствами. Профессор немедленно прервал её, спросив - лень было инструкцию читать к лекарству?!?! Получил ответ - пытались, не смогли - инструкция на французском языке. "- А ты по-французски языком умеешь ?!?!" нетерпеливо спросил профессор. Студенты сползли под стулья, давясь хохотом, докторша залилась багровым румянцем, вторая волна веселья пошла от латышских групп, которым быстро перевели причину весёлости русскоязычных коллег.... И всё это прошло мимо профессора. И меня.
Курят два хирурга после операции. — Слушай, это правда что от онанизма на ладонях волосы растут? — Да ладно, предрассудки, детей только пугать! — Вот и я так думал, пока с женой не развелся. Сейчас хоть плачь. Как операция, так приходится ладони брить. Стерильные перчатки на щетину ладоней не налазят.
Пять лет на сайте, надо бы подвести итоги... Хотите поучаствовать? Погнали! Прочитаны тысячи анекдотов и историй, которые принесли в мою жизнь смех и слёзы, за что я безмерно благодарен авторам и сайту:вы обогатили мою жизнь, наполнили её эмоциями и помогли пережить тяжёлые ночные дежурства и личные трагедии. Я обзавёлся друзьями и оппонентами, населил Всякую Всячину, своими историями вызвал массовое вымирание могикан сайта, отрастил толстую кожу и научился стилю кавээнистой бакланки. Пришлось, однако, расстаться и с некоторыми иллюзиями — что, поверьте, непросто для человека моих лет... Так, например, профессия врача подразумевает гуманизм, мир врачей не подчиняется политическим убеждениям или заблуждениям. И уж совсем не полагается врачу быть человеконенавистником... это просто противоречит нашим инстинктам защитников и целителей. Как я ошибался!! Нет, история знает выродков-врачей: кровавый упырь Менгеле или немытый садист-дегенерат и палач Че Гевара. Я надеялся, однако, что это в прошлом, что наш цех профессиональных гуманистов избавился от аберраций. Я забыл об реинкарнации...моя ошибка. Только реинкарнацией можно объяснить высказывания некоего коллеги о разломе Сан-Андреас, где он пожелал Калифорнии испытать мегаземлетрясение, в результате которого жертвами станут миллионы людей и Калифорния может просто исчезнуть с лица Земли. Описывается всё это сладострастно, можно сказать — оргазмически. Но этот жалкий оргазм, вызванный мечтами о гибели миллионов людей сменяется поистине космическими сокращениями предстательной железы при мысли о полном исчезновении США с лица планеты, целиком, со всеми 325 миллионами: детей, стариков, женщин, белых, чёрных и коричневых. И это не считая 95 миллионов кошек и 83 миллиона собак. Погибнут мои потешные и шкодливые цвергшнауцеры, числом 3, ризеншнауцер моих друзей и миттель моих соседей, погибнут сотни тысяч такс, мопсов, йорки и лайки, пару тысяч лучших в мире охранников — чёрных русских терьеров, породистые и беспородные лохматые и добрые спутники людей исчезнут, разделив уготованный им добрым доктором Армагеддон. Таким образом, и вторая моя иллюзия: собачники — люди добрые, любящие всех собак — умерла. Нет, вру — иллюзия начала хворать, когда органавт на пенсии, завзятый собачник, решил превратить Ричмонд в ядерную пыль вместе с собаками, котами и прилагающимися к ним людьми... Впрочем, чего не сделаешь для ненавистной тебе страны и её нечестивых четвероногих — Гитлер, заядлый собачник, тоже делил собак на арийских и неарийских, полагаю. Итак, подытожим: не все врачи — гуманисты, не все собачники — хорошие люди. А, да — согласно солидным медицинским исследованиям — мастурбация полезна. Если она не навязчивая геополитическая суходрочка, 24/7/365. Не, ну если совсем невмоготу — жгите американские флаги, явление частое, далеко не все любят мою страну, танцуйте на улицах, празднуя массивное землетрясение у соседей( Азербайджан вам в пример) или 9/11 ( Палестина). Всё это я видел, надеюсь,вас попустит. Ну а если не попустит — жгите толстомордого Бенджамина Франклина, желательно в пачках по сто. Однако не будем о грустном — юбилей всё-таки... А посему: тост, желаю сайту долгих лет процветания и горячо надеюсь, что сайт переживёт эру ненависти и вступит в эру милосердия. И уж точно желаю сайту пережить меня! Честно говоря — мне надоели потери...
Посмотрел Киселева, послушал Симонян... Какое счастье, что они не работают в США! А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама - отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США - это Обама.
Ну, что, смертнички, подекамероним?!?! Вы, небось, ждёте вестей с переднего края? Сводка скупая: идёт позиционная война, мы плотно зарылись в окопах, на Западном фронте без перемен . Но сзади, в тылу, мозги всего мира наперегонки куют оружие победы над этим наихреновейшим вирусом. В лидерах, ничего неожиданного, хитрожопые израильтяне и пиндосы. Начав сражаться с врагом практически безоружными, спасибо всем президентам и губернаторам, бывшим и настоящим — поздравляю, бляди, вы кинули в прорыв безоружные войска, вы занимались хуй его знает чем! А уже полыхало... далеко не первый год, звонки были. Однако — мы медленно запрягаем, запрягли наконец-то и, по моим ощущениям — поехали, лёд тронулся, Акелла готовится к своей первой и последней битве такого рода, битве « не ради славы— ради жизни на земле!», Тёркин опять стал популярен в окопах. Ваш покорный слуга стоял в резерве, периодически выезжая на передний край охотиться за снайперами. Вещь, прямо скажем, увлекательная — за исключением доспехов, от которых я быстрее сдохну чем от вируса, задохнувшись в своей плотной маске типа респиратор или лицевым щитком, созданным с целью замучить меня мигренью. Забавно, как поменялась жизнь — я работаю с пациентом один, удалив весь персонал за дверь. Одиноко, необычно одиноко... вообще, необычно всё, старая собака учиться новым трюкам или вспоминает очень хорошо забытые старые.
Но — довольно, не о чуме идёт речь в оригинальном « Декамероне», не о болезни и смерти. В разгар самой страшной эпидемии, намного страшнее нашей — семь молодых женщин и трое молодых мужчин спрятались от неминуемой смерти. И — чтобы развлечь себя — травили баечки. И были они не о чуме — о жизни, эротике, супружеских изменах, стёб над попами, о верности и любви.
И вот я подумал — а не последовать ли нам примеру Боккаччо в выборе тем? Сказано — сделано, вот моя первая скромная лепта в « Декамерон Вернера 2020».
Речь пойдёт о неудачливом старом кобеле, ценителе сигар, старого рома и женских прелестей, мне, проходном герое большинства моих баек. Забегу вперёд — с сигарами и ромом все получилось, Коста-Рика не подкачала, страна изумительная, с бесподобной природой и экологией, с двумя побережьями, абсолютно не похожими друг на друга, политически стабильная, с сравнительно высоким уровнем жизни, образования и здравоохранения — что очень необычно для этого региона. А какой там ром!! Две рюмки в час поддерживают вас в состоянии перманентной нирваны, а если к этому добавить их прекрасный кофе и сигары — то в голову нет-нет, да и придёт шальная мысль — а жизнь-то, похоже, удалась... Но это — по вечерам, днями я раскатывал на велике и каяке, нырял с маской и трубкой, даже пытался совершать пешие экскурсии — подвиг для реинкарнации Тимура, мы оба хромоногие. Сплавился по реке на плоту, проехал галопом на лошади по дикому пляжу, ленивым, прямо скажем, аллюром — экскурсионные кобылы нуждаются в очень энергичном поощрении к активности, игуаны показались мне куда проворнее... Отпуск подходил к концу — оставался один день до вылета, план был время до вечера провести в бухте, ныряя с каяка . Вечером принять душ и пообедать недалеко от очень известного злачного места, отеля, знаменитого на весь мир своей коллекцией девушек, напрокат. Проституция в Коста-Рике НЕ запрещена — что позволяет местным жрицам любви не опасаться полиции. Более того — эта терпимость привлекает девочек со всех стран и частей света. Так что из чистой любознательности, так сказать, для изучения , из чисто научного интереса... Так, кому я морочу голову?! Все свои. Просто люди, побывавшие там до меня, захлебываясь от восторга, считали обязательным хотя бы взглянуть на эту ярмарку похоти, мужской. Я с подозрением отношусь к ренту( ленивые на галоп кобылы не далее как два дня назад меня укрепили в моём скептицизме).. Но коли надо посмотреть — то надо, «принц Флоризель позавтракает — но без всякого удовольствия!» Мнда... Эти мои отклонения от бушидо иерусалимского казака не понравились надзирающему за моей нравственностью небесному есаулу. Там меня решили слегка покалечить и сохранить мою нравственность аскетичного самурая. Вытащив каяк из океана, я взвалил его на плечо и побрёл к машине. И, не доходя до машины, — моя нога подвернулась на треклятой норке землеройки и я упал. Плохо упал, глупо — подвернув мою здоровую ногу, я был немедленно обречён на двустороннюю хромоту. Хуже того, я ободрал колени и локти, а каяк приземлился мне на голову и скатился по спине, придавив к земле!! Убивать меня небесный атаман не приказывал — на пустынном паркинге удалённого дикого пляжа раздался английский с несомненным, не спутаешь, израильским акцентов. Муж и жена, сабры, худые высокие — красивая, библейского типа, пара , помогли мне подняться, обмыли водой из бутылок, муж помог с каяком. Тут они заметили мою звезду Давида, разговорились, довольно много израильтян проживают в Коста-Рике. Поблагодарил, попрощался, пригласил в гости и кое-как добрался до своего отеля. Стою под горячим душем и явственно слышу довольное хихикание моих небесных надзирателей... Они просчитались, упёртость — основа моей вселенной. Часом позже, прихрамывая на обе ноги, морщась от боли — доктор Ашнин поковылял в экспедицию по изучению пороков азарта и похоти. Шёл я медленно, так что от предложений купить наркотики было не убежать, достали они меня сильно, помню, я с досадой сказал одной мадам, предлагавшей мне траву — мамаша, я с Калифорнии, наша трава — лучшая в мире. И она — легальная, вот нахер мне твоя?!?! И уже в спину я получил ответку — зато наш кокаин лучше!! Патриотка, мля... Что, кстати, правда — Колумбия неподалёку. Кстати, я также заметил на подходе к отелю несколько автобусов с военными, не придал этому никакого значения — мирная страна, чего беспокоиться... И вот я в Мекке порока — казино, громадный бар вокруг бассейна, большие патио. Что вам сказать? Девчонок там было — сотни, на любой вкус, любого возраста и цвета, расы, размера и роста. Цветник, тропический и безумно шумный, пожилые американские старперы похаживают да посматривают, от сильных духов у меня заныло в затылке. Я присел к бару и взял ром. Сделал глоток и услышал паническое: Рейд!!! Повзводно мужчины и женщины в униформе брали в клещи первые два этажа отеля. Первыми, к моему удивлению, отреагировали старпёры — американцы очень бодро испарились, с быстротой старика Хоттабыча. Девки диким табуном рванули в темноту пляжа, на ходу сбрасывая свои туфли на безумно высоких каблуках. Так что ворвавшиеся в бар военные увидели барменов и меня, я уже допивал вторую порцию многолетнего Сентенарио... бегать я бы не смог, по-любому. Что оставалось делать? Пить... У двоих пожилых жриц проверили документы и отпустили. Я же полицию не заинтересовал. Их главный отдал команду о передислокации и они ушли. А, да, вспомнил — я остановил сержанта и спросил — в чём дело?!? Проституция же не запрещена?!? Тот ответил , очень вежливо — вы абсолютно правы. А вот нелегальная эмиграция — да. Это была не полиция — служба эмиграции, страну наводнили нелегалы.
Я побрёл в отель, паковаться, еле влез в самолёт — я здорово потянул ногу... Всё зажило, прошёл ровно год — и неисповедимые пути Творца представляются мне намного яснее. Наверху решили, что самураю достойно принять смерть от вируса. А не от триппера. @Michael Ashnin.
Вам не даются языки? Чужая грамматика не лезет в голову? Подводит произношение? Бросьте вы огорчаться, оставьте эти нелепые потуги - поступайте как предки ваши поступали: Пойдите войной на страну с тяжёлым языком. И победите. И вот уже не вы учите чужие языки - проигравшие учат ваш язык!
Подводный нудизм опаснее акул! Не верите?!? Слушайте историю. Отбившись от неприятного диагноза и его лечения, я пришёл к выводу Павки Корчагина-жить нужно так, чтобы не было безумно больно за бесцельно прожитые годы. Нужен отпуск. Отпуск для меня- акваланги, свободное ныряние, снорклинг. Решил - Карибские острова, Ямайка,нашёл агента, она предложила all inclusive resort, мне сначала не понравилась идея,обычно это значит семейный тип отеля. Она мне дала список- " Adults only", только взрослые. Отвергнув Пески и Сандали, я остановился на Гедонизме-2. Ночной полёт, Ямайка. Вылез невыспавшийся, скрюченный, усталый- и сразу приободрился, увидев в продаже аккуратно нарезанные листочки папиросной бумаги на самокрутки.. Правильное место, решил я и не ошибся, качество ганджи и её дешевизна вместе с доступностью-невероятное! Под эскортом -в автобус, там преступность нешуточная, вне туристических мест. Едем, я подрёмываю- навстречу едут Жигули!! Вроде бы ещё не курил, а уже мерещится... Не мерещится- там их до хрена, завезли экспортные Лады, по низким ценам, расхватали, люди там небогатые. Добрался до отеля... Непростой он оказался- полный бар, набитый алкоголем, безлимитно наливают 24 часа в сутки, еды- горы,в номерах- зеркала на потолке,хм... Но главное- только взрослые, в разной стадии раздетости , вплоть до полной наготы, нюдисты, повсюду. Я попал в излюбленный нудистами отель, где для них были организованы бассейны, бары, пляжи, бары, кстати, непростые- на воде, вплываешь и пьёшь. Я быстро разобрался- пляж делился на prude beach, для одетых или топлесс, максимум, и nude beach,для нудистов. Нудисты, оказалось, были больше пожилые семейные пары, далеко не все радовали прекрасной формой, я быстро потерял к ним интерес и переместился на пляж слева, где люди были помоложе и где было куда веселее. Деталь- там я и встретил турагентов из России, мы славно погуляли. С аквалангом я так и не поплавал- ночные излишества не позволяли утром лезть под воду, опасно. Но с трубкой и маской снорклинг- особых усилий не требует, кораллы, рыбки - лепота! Записался я на экскурсию на катере- поплавать за линией рифов. Группа нудистов поехала с мной, я уже привык, голые дядьки и тетьки, в возрасте. Приплыли , я нырнул и быстро уплыл от катера и от людей, любоваться бешеными красками тропических рифов и их обитателей. Время возвращаться, подняли флаг на катере. И вот тут меня ждал сюрприз. Нудизм в воде- к этому я не был готов! Мужские штуки выглядели как червяки на наживку, полные женские формы плыли, казалось, отдельно от туловищ- прям хоть лови барракуду на живца! Тем не менее, самое забавное было не это- а момент перехода из плавания на ступеньки лестницы, наблюдаемое с моего подводного состояния. Именно в этот момент я позорно захлебнулся- заржав под водой и потеряв трубку, маску и хорошо наглотавшись воды, запаниковал даже немного. И поделом мне- нечего смеяться под водой, даже если сильно хочется. Хорошо , хоть никто не видел моего позора- за потерю трубки и маски мой инструктор порвал бы мой сертификат водолаза... Подводный мир - волшебное место, мне посчастливилось увидеть диковинные кораллы, барракуд, акул, морских угрей и змей, черепах и дельфинов. И- нудистов.
Апофеоз глупости. Исповедь дурака или как я усомнился в своём разуме.
Нет, свалять дурака мне приходилось, неоднократно, однако прошлый понедельник стал апофеозом глупости, моей. Судите сами. Поехал к дантисту, закончил свои дела с ним, возвращаюсь к себе, миль 35, проезжаю мимо мелкооптового дискаунтного магазина "Costco", вспоминаю, что мне джинсы надо вернуть, купил их долларов за 30, не подошли. Вернул, получил свою тридцатку и тут меня посетила первая глупая идея - слегка закупиться едой... Почему же глупая? Да потому, что это имеет смысл для больших семей или мелких бизнесов, не для одинокого человека: уж больно большие там упаковки еды, дешёвые и большие, хорошего качества, но убийственного количества, раз. Два - голод и эйфория превратили меня в лишённого критического мышления покупателя. Результат оказался плачевен, я скупил полмагазина, заплатил раз в 10 больше денег, чем вырученная мной тридцатка, запихиваю всё в машину и в голос матерюсь на свою безмозглость и слабоволие. Еле запихнул, пока перегружал - дождь зарядил, обещанный шторм начался, тот самый шторм, позже вызвавший массовые оползни южнее от меня. Ладно, в машине высохну, еду домой. Темень полная, дождь уже серьёзный, дорога скользкая, первый большой дождь сезона на заляпанных маслом большаках - веду осторожно, машина себя сама балансирует, всё ок? Нет. Зажигается большая надпись "Срочно поменять масло". Через пару минут мне надоело пялиться на жёлтую грозную надпись, и я нажимаю кнопочку, чтобы она исчезла. Исчезла. Одновременно переделав меня из американского водителя в европейского, с непонятной цифрой "100" на спидометре, килопаскалями в шинах и хрен знает что ещё - в европейской метрике, от которой я за 28 лет напрочь отвык! Мне быстро надоело пересчитывать километры в мили и я, ничтоже сумняшеся, нажимаю на другую кнопочку... Серьёзная кнопочка оказалась, я аж забыл про метрические системы! Я просто-напросто отключил самобалансировку машины, все её защитные системы и оказался один на один с натуральным монстром, ведущим себя как гоночная машина на стероидах. Как если бы я ехал по льду и внезапно лёд стал потрескивать и ломаться. Как я доехал до дому, спрашиваете? Очень осторожно, запретив себе даже думать о тормозе, нежно прикасаясь кончиками пальцев ноги к газу, чтобы монстра не разозлить, не люблю я заносы, пару раз побывал в них и разлюбил. А европейская хрень на экранах - так я просто забыл про неё, не до того было. Доехал, надо подать задом в проезд гаража - разгрузиться. Заляпанная грязью камера заднего вида не работает, опускаю стекло и высовываю башку под дождь, паркуюсь у входа в гараж. Быстро (дождь хлещет) перекидываю всю хрень в гараж, фу, дома... Кормлю собак, распихиваю жратву по холодильникам, горячий душ и спать, завтра дежурство. Мнда... Помните я опустил окно с водительской стороны? Вооот, вижу, что помните... А я забыл. Ну что сказать... Всё промокло, сильно, штормило целую ночь, электричество вырубалось, телевизор накрылся, интернет - непростой шторм. Машина высохла не скоро, дежурство выдалось долгое, дня два я подкладывал пляжные полотенца под задницу, что помогло мало, штаны периодически были влажными. Уроков я извлёк массу... Первое - никогда не поздно свалять дурака, возрастных ограничений нет. Второе - образование не заменяет здравый смысл. Третье - заклинаю вас, если вам только дороги рассудок и жизнь, не говоря уже о кошельке - никогда, слышите, никогда не ходите голодными в продуктовый магазин!! И уж конечно - не нажимайте вы незнакомые кнопочки, ради бога, если не уверены в их истинном предназначении...
Особенности ухаживания за женщинами с домашними животными. На первую свиданку с Таней я летел сломя голову, отдежурив- быстро в душ, побрился второпях, Фаренгейт на морду, цветы по пути, сотня с гаком миль- " бешеной собаке 100 вёрст не крюк", примчался вовремя. Ничего не помню про первые минуты свидания, врать не буду, просто смотрел, знакомились. Таня же не упустила ничего- ни криво постриженные усы, ни плохо помытую машину, мне это ещё долго поминали. Так, первая остановка- бар, пока столик в "Мистрале" готовят, потом пару бутылок вина, ужин. Разговорный жанр- моё любимое оружие, ожидаемого эффекта не оказывает... Ну, улыбнулась пару раз, похвалила вино- сдержанная, полная спокойного достоинства женщина. Время десерта, экспрессо. Пора бы дальше, клуб или бар. Таня же смотрит на часы, меняется в лице и решительно объявляет- "нам пора двигать"! Пора- так пора, едем к ней домой... Я было подумал...Ошибся. Велено ждать у подъезда. Мнда...Ждать чего, спрашивается? Таня выходит с собакой- и странная же это собака! Уши стрижены торчком, тушка чемоданчиком, хвост обрублен, морда с бородой и усами, побольше моих.. А имя! Хоппи, незнамо для меня, от заглавных букв имён всех чемпионов в роду-какие тонкости, блин. Гуляем, я разливаюсь соловьём, пока меня слушают- надежда не потеряна, успех возможен. Кто знает шнауцеров- ужасно разборчивы- где гадить. Хоппи прошла целый квартал, на полусогнутых, только присядет родить каменный цветок- нет, не то, неправильное место. И так несколько раз, Таня, ясное дело, начинает терять терпение, напряжение растёт- чего я не заметил, продолжая болтать. Тут Таня не выдерживает- помолчи, а? Собака из-за твоей болтовни просраться не может! Я осекаюсь на полуслове... Богатая на события жизнь не смогла меня подготовить к такому конфузу, да чтоб такого мастера разговорного жанра заткнуться попросили- конец света! Мои шансы на успех уменьшаются с каждой минутой молчания, треклятая собака никак не разосрётся, мы трезвеем на свежем воздухе, пятница- насмарку.. Так, свершилось, четвероногая аристократка оправилась, Аллилуйи и всенародный праздник, вот- вот по CNN объявят об окончании королевского запора! Таня веселеет, идём домой, я готов прощаться- вечер не обещает быть томным. Таня улыбается, просит подождать, заводит собаку домой- мерзавка порычала на меня на прощание. Пока жду- разрабатываю план осады, раз штурм не удался. Мне точно нужно завоевать сердце псюхи- а уж потом хозяйки. Таня выходит- поехали в клуб. Тактическая победа- за мной. Долговременная же стратегия- я гуляю Хоппи, проглаживаю её шкуру миллион раз, купаю и балую- вкусняшки и игры без конца и края.. Полюбил псюху без ума, она мне начала отвечать взаимной благосклонностью- я делюсь с Танюшей своей радостью, собака меня полюбила, смотри ты! Её ответ: ясное дело, полюбила, ты же её балуешь и чешешь за ухом часами, ты меня так не балуешь! Так, ревность, похоже, перебор нежности к псюхе- переключаюсь на хозяйку. Пару месяцев спустя мы поженились, собака благосклонно позволила мне войти в их жизнь. Всем- здоровых и счастливых жён и мужей!
Лайфхак:
Если при отправлении большой нужды вы не почувствовали знакомого зловония — не спешите причислять себя к лику святых при жизни.
Скорее всего у вас ковид, сделайте тест.
Как мы дедушке телевизор покупали. Немного предистории- отец снимал квартиру в районе, неожиданно ставшим страшно популярным. И дорогим, домовладелец каждый год повышал квартплату- квартиру отца он намеревался сдать за две цены. Мне надоело отстёгивать такие бабки за съёмную квартиру, к тому же далеко не новую. Короче-купили мы отцу новую, с иголочки, квартиру, перевезли, отец поворчал немного- да и привык, значительно она была больше и удобнее. А тут его день рождение катит- что дарить будем? Телевизор в гостиную комнату- вот что, большой. Всё всегда в моей жизни делается в последнюю минуту-примчался вечером после дежурства в город, день рождение- завтра. Дочка гостила у деда, взял её для консультаций и моральной поддержки. Прыгнули в машину и помчались. Середина декабря- это важно упомянуть, рождественская суета, торговля идёт бойко.И -холодно. Быстро выбрали здоровенный плазменный телик, заплатили и начинаем договариваться о доставке. Хрен. Только через дня два, забиты. Надо завтра, подарок. Продавец- израильтянин посоветовал - везите сами, вдвоём справитесь. Действительно, мы вдвоём поднять ящик можем. Побежал за машиной- подгоняю, у продавца глаза выпучились и челюсть отвисла- типа, ты головой поехал, мужик- вот на этом ты поедешь с громадным ящиком?!?! Кабриолет машина, двухдверный бимер с жёсткой складывающейся крышей. Эй, а другой у тебя нету? Здесь- нету, более нормальная машина за 150 миль. Дальше начинается цирк- в двери она не лезет, размеры явно превышают возможности машины. Вариант- звонок другу или родственнику отпадают, пятница вечер. Продавец уговаривающим тоном говорит- оставь, завтра заберёшь. Смотри и учись, дружище- я складываю крышу, сверху пытаюсь запихнуть телик продольным размером- ни хрена. Ок, поражение. Переворачиваю ящик , ставим его на попа, продольный размер торчит как парус над машиной, прижали его передним сидением-стоит. Начинаю кутать дочку во всё теплое, что есть- заматываем головы, чем можем, сразу стали выглядеть подозрительно террористически. Продавец выдаёт- мы, израильтяне, бешеные. Но вы, русские- вообще отчаянные... Дочка тихо проворчала- это он ещё латгальцев не видел! Садимся, врубаем тепло, медленно трогаемся- парусит, машина ведёт себя очень странно. И немудрено- я сместил центр тяжести плюс создал парусную тягу. А ехать нам через центр, вариантов нет- плохие районы на открытой машине не про нас. Едем, машины, все, нас обгоняют- кто-то большой палец показывает, кто- то у виска крутит.Тормозить- боязно, еду с грузом сырых яиц- такое вот чувство. Обгоняет полицейская машина- покачали головой и уехали, славь те, осподи... Как- то доехали, вытащили, отпоил я дочку горячим чаем с малиной, пошли устанавливать- красавец, отец будет рад. Вот такая авантюра- интересно, расскажут ли эту историю моим внукам? Я бы не стал...
Пропала Калифорния... Подъехал сегодня за газ платить, задолжал, по распиздяйству, за пару месяцев. Недалёко -печально знаменитый бар " Джаспер", дешёвое бухло и бесплатная поножовщина, всегда полный отребьями общества. Пустой. Огляделся - батюшки-светы, 3! лавки,новые, по продаже легальной марихуаны. Вот там-то и движуха..., весь, блядь, бомонд там. Бухла никому больше не надо, как я понял... А убило меня вот что - седая благообразная старушка, хорошо за 80, на ходиках, еле ноги передвигает - медленно, но верно ползёт к месту раздачи травки!!! Всё, сдался, свернул косячок и подмигнул бабушке - ну, чё, старая, обдолбаемся?!?! @Michael Ashnin
Простая история. Еду за тихоходом, раздражающе медленный мужик, начинаю закипать. В зоне 60 миль в час он плетётся еле 40. Козёл, старпер, на похороны едем - были бы мои обычные мысли.. Но тут мой взгляд упал на цифровой спидометр, с цифрой 38: Попугаев! Я еду со скоростью 38 попугаев! А в попугаях я довольно быстро еду, чё злиться-то, заулыбался даже и улетел мыслями в юность с любимыми мультиками. И весь день работал с хорошим настроением. Всё.
Из моей личной коллекции стыда: Как я боролся с нацизмом в китайском ресторане.
Есть ли в США нацисты? Есть. Их очень немного, я лично не встречал ни одного, они влачат жалкое существование маргиналов, собираются в небольшие группы, с очень скромными средствами. О деньгах. Серия судебных разбирательств по гражданским искам их буквально разорили, у них отняли помещения и имущество. Короче, очень маловероятно, что они на что-то способные, на какие-либо акции. Беззубые правые радикалы, фрики — они сильно уступают левым радикалам, многочисленным и опасным громилам, типа БЛМ или Антифы . Мы все были свидетелями кровавых погромов и выжженных городов, те ещё ублюдки… Вернёмся, однако, к нацистам: будучи маргинальной немногочисленной группой — им приходиться изрядно шифроваться, чтобы не получить по циферблату от негра или еврея. Одной из достаточно известных шифровок является замена “ Hail Hitler” на цифру «88». Хитрожопые нацики заменили восьмую букву английского алфавита, букву “H”, на цифру «88». Таким образом, они салютуют друг друга не “ Heil Hitler!”, а НН или 88. Один или два раза я видел эту цифру на бейсболке или на машине — и зная смысл — показывал носителям средний палец, мол, я знаю, что ты нацик, надо бы тебе морду отрихтовать, да Заратустра не позволяет! Отвлекусь: самые большие враги цивилизации — взбесившиеся радикалы, неважно — левые они или правые, имперского толка или исламофашисты, методы у них у всех одинаковые. А врагов надо знать, хорошо изучать и разбираться в их безумных идеях, моё мнение. А вот и история. Ни пивши ни жрамши — навещал отца в больнице, весь день провёл координируя разные специальности медицины. Закончил хорошо за полдень, обнял отца, попрощался, прыгнул в машину и двинулся домой, где меня ждали собаки и суточное дежурства, Обычно я ничего не ем — бодрее себя чувствую на дороге и в операционной, нету этой треклятой сонливости от полного желудка. В тот день мною овладели усталость, жажда и голод — грозный триумвират, победный. Так, надо съезжать с большака и поесть, может быть и подремать в машине. Съехал. Китайский ресторан, из более новых и навороченных, очень популярный, их целая сеть раскидана по всей Калифорнии. Есть там и бар, дело невиданное для обычных китайских ресторанов. К нему и сел, чтобы столик не занимать. Смотрю меню, еду выбрал, надо бы и пиво взять. Открыл меню, небрежно просмотрел фирменные коктейли… и кровь бросилась мне в голову!! Имя у одного коктейля — 88!!! Чего?!?!? Да, название коктейля « Хайль, Гитлер», никакой ошибки нет… Играя желваками — Бармен, зовите менеджера!! Он удивился( я ничего не заказал) — но позвал. Она прибежала, в чём дело?!?
Ресторан полный клиентами — я попросил найти место поговорить наедине. Да, пожалуйста, отвела в свой кабинетик. ( Её явно убедили мои побелевшие от ярости глаза.) Каким образом нацистская символика очутилась в вашем меню?!? А?!? Она ничего не поняла, даже после моего объяснения. Молодая женщина не имела ни малейшего понятия— о чём это я?!? Разговор зашёл в тупик, не читать же ей краш-курс по истории 20 века… Тем не менее — она отнеслась к моему возмущению как к возмущению потенциального клиента — и обещала найти знающего менеджера из штаб-квартиры компании. Оставил свой телефон и уехал, обозленный, есть расхотелось. Кстати, и усталости как не бывало… Звонок из компании застал меня дома, менеджер не обманула — звонил заместитель руководителя компании. Неторопливо представился, спросил откуда я родом,чем занимаюсь. Немного рассказал про себя: Бруклин, школа бизнеса, почти мой ровесник, дети, женат, перебрался в Калифорнию, звать Алекс Шапиро, неожиданно. А потом предложил перейти к делу, объяснить моё неудовольствие, поскольку он ничего не понял из сбивчивых объяснений менеджера ресторана. Объяснил. Как и полагается Шапирам — оказался весьма умным и понятливым. И всё быстро объяснил: да, коктейль « Мартини-88» есть в меню. Но никакого, ни малейшего отношения, к нацизму он не имеет. 88 в восточной нумерологии — счастливое число, «число ангела», символ процветания и счастья. А вот у радистов это —« люблю, целую». А в фильме Тарантино — это название банды якудзы, в фильме « Убить Билла» Как видите, много разных значений, помимо вами упомянутого. Он закончил свою короткую речь, высказав свои сожаления по поводу неудачного опыта в их ресторане. Далее он поразил меня своим планом исправить название на « Счастливый коктейль 88» в меню, с коротким объяснением восточного значения этой цифры — профилактика будущих недоразумений. Шапиро справедливо рассудил: что случилось однажды — может случиться опять. Мы попрощались и разошлись по своим жизням. Врать не буду — я больше никогда не был в ресторанах этой компании, не приходилось. Одно я знаю точно — денацификация отдельно взятого китайского ресторана завершена. О чём я и решил вам рассказать. Так что лопайте спокойно, Шапиро всё держит под контролем. И, мой вам совет, — никогда не торопитесь с умозаключениями. Именно торопливость и легкая воспламеняемость привели меня к недоразумению. Стыдному, надо признаться —и, похоже, что стыд этот с годами не проходит… Michael Ashnin@anekdot.ru
Любопытная вещь случилась со мной на сайте- мой политический оппонент с диаметрально противопожными взглядами на историю и мировую политику- оказался страстным собачником! То есть - есть жизнь вне политики, есть темы которые няшные и пушистые:дети, внуки, кошки, собаки, хобби и любовь... К чему это я? К тому, что судьба вам послушать ещё одну, очередную, собачью историю. Или не послушать- воля ваша. Точно, что политики там вы не найдёте. В каждом городе есть правила содержания собак- иногда строже иногда мягче. Санта Барбара, к примеру-довольно дружелюбный к собакам и их владельцам город. Хотя и тут есть определённые ограничения: некоторые пляжи закрыты для собак, в ресторане- только на открытом воздухе на патио,ни внутрь ни в бар собаку нельзя брать. Исключения- служебные псы, поводыри в основном. Но есть города- рай для собак, всё можно. Таким городом является Кармэл- где число живущих в нём собак превышает число людей, где мэром выбрана страстная собачница, где нету ограничений на вход собакам с хозяевами в ресторан или бар. Приятное чувство- сидеть за стойкой и неторопливо выпивать,не беспокоясь за своего питомца. Город этот зажиточный и красивый,особенно в Рожденственский сезон- мы решили провести выходные там. Сначала- на пляж, где мои шнауцеры вдоволь набегались с местными собаками- спокойными и добрыми, извалялись в песке, порылись в водорослях и почавкали морепродукты. После полудня, назад в отель, собаки помыты и обсушены, расчесаны и наряжены бантиками под стать праздничному сезону- Таня была умелица постричь собак и привести их в божеский вид. Вышли на прогулку- ещё светло и тепло, народ глядит на образцово- показательную семью шнауцеров: посредине мама Хоппи, слева Матюшкин и Маргошка- справа.Охи- ахи, комплименты- я греюсь в отраженных лучах собачьей славы и горжусь ими. А вот и бар- заходим со всеми тремя псюхами, всё чинно- благородно, плошка с водой- им , плошка с алкоголем- нам. Вкусняшки, однако, только им дали... И опять гуляем- чинно- благородно, собаки себя ведут- образцово- показательно, даром что щенкам только год исполнился. Заходим в ресторан- их тут же гладят и угощают, плошку воды под стол, на коврик. Они устраиваются под столом и начинают задрёмывать. Лепота, именины сердца- добрый город, хороший ресторан, воспитанные и чистые собаки... И тут заходит новый посетитель- мужик моих лет с маленьким прелестным Йорки, не больше двух кулаков, тихо себе сидящий на руках. Я могу поклясться- что- то произошло, немедленно - то ли Йоркшир показал им средний палец левой лапой, то ли тихо- тихо, шёпотом оскорбил честь шнауцеров и их хозяев- до седьмого колена. Под стол ушли цивилизованные собаки- из-под стола вылетели три стервозные суки, готовые разорвать лапоньку- йорки на молекулы! Несколько событий произошли одновременно: Плошка с водой - перевёрнута с растеканием воды на ползала. Собаки перепутали поводки, извалялись в воде и вмиг потеряли лоск и рассудок. Один поводок подсёк стул, упавший с грохотом,второй со скрипом подвинул стол- аж посуда зазвенела. Громкий злой лай заглушил музыку и заказы посетителей. Полный хаос царил минуту, от силы- минута мне показалась вечностью. Владелец Йорки пожал плечами, улыбнулся в ответ на мои смущённые извинения и покинул негостеприимную комнату. Собак удалось убедить заткнуться, я принялся было извиняться- официант сказал как- то буднично, что, мол, бывает, персонал быстро всё убрал и поставил на место. Обед продолжился в полном молчании людей и собак, чаевые были оставлены гусарские- персонал точно их заслужил, своим спокойствием и пониманием. До сего дня я не знаю- что послужило причиной хулиганства серых тварей... Возможно -они просто устали быть образцовыми, бывает такое и с людьми,нет? Всем здоровья и спокойных воспитанных собак!