Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт -справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная, куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно,начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает!), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно!». Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!». Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.
Многие из вас вероятно видели новогодние огоньки и на ОРТ и на НТВ. Оба канала нагло утверждали, что ведут прямую трансляцию. В подтверждение этому на обоих каналах велись интерактивные шоу (на ОРТ народ выбирал песни, на НТВ разыгрывались в real-time призы). Артисты выступавшие на этих каналах были одинаковы. Возник законный вопрос, кто из них кидает зрителя? Только под конец этих программ, приглядевшись к публике, присутствущей на огоньках можно было ответить на него. На ОРТ публикой была неприметная молодежная массовка, проторчавшая на ногах всю передачу (>3 часов). На НТВ публикой были известные люди, они чинно сидели за столиками нормально веселились. Остается вероятнось, что на обеих каналах. Но я склоняюсь к версии, что НТВ вело прямую трансляцию, боже, как там захмелел бомонд, к концу передачи (сценарий для такого действа написать трудновато).
Вчера прихожу домой вечером и из прихожей слышу диалог моего 3-х летнего киндера с бабушкой. Он видать разошелся не на шутку и бабушка ему говорит: "Антоша, ты прям неслух какой-то". На что это юное дитя просвещенное телевизором без паузы отвечает: "Я не неслух!. Я катастрофы недели!". Услышав это я умер прямо в дверях.
Прочитал конкурс "Вы слишком долго жили в Америке" и вспомнилось. Батя расскзал. Несколько лет назад он был у родственников в Сиэтле. Человек он спортивный несмотря на свои 59 и по утрам делает пробежку и зарядку. В Америке он не отказался от этой многолетней привычки и по утрам бегал по берегу. Февраль там и здесь две большие разницы. Набеговшись по берегу и достаточно вспотев Батя решил осежиться. Разделся и потопал в воду. Велико было его удивление когда два дюжих полицейских в черной форме забежав в воду по колено вытащили его назад на берег уговаривая не кончать жммзнь самоубийством ведь жить так хорошо. С трудом объянив им, что он спорцмен, а не самоубийца, да моло того он РУССКИЙ Батя был отпущен на свободу со словами "ВСЕ РУССКИЕ СУМАШЕДШИЕ!".
Был давно-давно в командировке в Германии, которая тогда ГДР называлась. По соседству в кино шел фильм про индейцев, с Гойко Митичем в главной роли. Очень понравилось название, "Чингачгук-Большой Змей", по-немецки ГРОССЕ ШЛАНГ!
Корпорация Microsoft подала в суд на компанию Banday (производитель тамагочи) по обвинению в плагиате. Вице-президент корпорации Microsoft по этому поводу заявил: -- ... За Тамагочи необходим ежечасный уход, иначе он погибает. Впервые эта идея была реализовано в Windows 95.
Конец 70-х, Харьковский Авиационный Институт. И был там на кафедре прикладной математики преподаватель по фамилии Бут Евгений (отчество затерялось где-то в веках...). Расписание занятий(аудитории) часто менялось. Так вот коронный прикол, особенно в сессию, это была надпись на доске в какой-нибудь аудитории возле кафедры ПМ: "Е.Бут в соседней аудитории" За сим и раскланиваюсь.
Два молодых врача сидят на лавке перед медицинским институтом и видят, что по направлению к ним семенит человек на согнутых ногах, еле передвигающий свои конечности. Один врач говорит другому: - Представляю, как мучается, бедняга. Ведь у него церебральный паралич. - Да нет, коллега.-отвечает другой-Налицо все признаки полиартрита. Это же видно с первого взгляда. В этот момент человек подходит к ним и скороговоркой: - Мужики, а где здесь сортир?
Несколько лет назад мой младший брат заканчивал РХТУ (начинал учиться он правда в МХТУ, но кого сейчас волнуют такие мелочи). Так вот у них в группе учился парень из Китая, из славного города Пекина. Его так все и звали "Китаец".Отношения в группе были дружные, спитые т.е. спетые. По окончании славного учебного заведения Китаец вернулся на историческую родину строить социализм. Недавно друг собрался в коммандировку в Пекин и по старой памяти решили Китайцу подарки передать.Созвонились,спрашиваем, что брат Китаец тебе привезти? А надо отметить что раньше весь пиратский софт шел на китайских "лысых" CD. Китаец как узнал что к нему едет курьер возопил так,что слышно было даже без телефона :"Не недо ничего, ни водки, ни икры. Компактов с софом привезите. Нас совсем прижали, работать неначем."
Случилось это со мной чуть больше года назад. Я тогда работал сисадмином в небольшой торговой фирме. Был какой-то пасмурный денек, и в офисе почти никого не было - шеф был в командировке, его зам уехал на какую-то встречу, остальные по делам разбежались. В общем, был я, Серега и бухгалтер (женщина). А офис у нас был разделен на две части - бухгалтерия и начальство на втором этаже, а я (подальше от начальства) на третьем. Сижу занимаюсь своими делами. Тут приходит Серега и говорит: "Сходи вниз, там у Ирины что-то с компьютером не в порядке". Я его спрашиваю: "Что с ним такое происходит?". А он мне отвечает: "Он у нее как-то странно пищит". Вот блин, думаю, вечно у них что-то происходит - то принтер не так печатает, то еще что-то, а теперь вот компьютеры стали пищать. Прихожу. Спрашиваю в чем дело. Она мне - компьютер пищит, сделай что-нибудь, а то уже с самого утра не дает работать, я вся замучилась от этого писка и т.д. Тут, в самом деле, раздается какой-то странный писк, словно мышь пищит: пи-пи-пи-пи, потом пауза секунд 30 и снова писк. Ирина мне: вот, ты слышал, теперь скорее что-нибудь делай. А я по звуку слышу, что не компьютер это - слишком высокий звук, на динамик не похоже. Ну ладно, думаю, надо что-то делать, а то женщина уже совсем на взводе - видимо ее этот писк за несколько часов достал до точки. Первым делом вырубаю компьютер, чтобы выяснить, он это пищит или нет. Писк раздается снова. Я Ирине говорю: "Это не компьютер пищит, а что-то другое". Она мне: "Мне все равно, что это пищит, ты должен сделать что-нибудь, а то я уже не могу". Продолжаю поиски. Следующий этап - вырубаю все "пилоты" (розетки), в которые у нас все электрооборудование было подключено. К ним не добраться - они под столами или под тумбочки запихнуты, лазаю, матерюсь тихонько, наконец все вырубил. Пищит. Вот зараза, думаю, что же это может быть? Ведь все вырубил, кроме света, ну не может же это лампочка так пищать. А про себя думаю, ну как будто будильник звенит. Наугад спрашиваю: "Может часы какие есть или будильник?". Тут глаза у Ирины становятся квадратными - видно ее озарила какая-то страшная догадка. Она мне: "Это же пейджер". Меня смех разбирает, а Ирина говорит, что наверно это Никита свой пейджер оставил. Начинаются лихорадочные поиски пейджера. Комната хоть и небольшая, а столов и тумбочек много, мы их все открываем и проверяем на предмет наличия пейджера - ну нет нигде. Тут мне совсем смешно стало - говорю: "Вы тут занимайтесь поиском, а я пошел к себе". :-) . Я потом ей этот пейджер еще долго вспоминал и если у них что-то происходило, сперва спрашивал: не пробовали они искать пейджер.
P.S. Серега потом пришел и рассказал, что они еще минут 15 искали - пейджер оказался в визитке, а визитка в пакете в тумбочке.
Днем в субботу сижу на даче, тепло, хорошо. Мой четырехлетний сынок ушмыгнул а улицу играть с соседскими пацанами. Рядом под рукой холодное темное пиво (люблю очень). Кайф вообщем. Тут врывается мой киндер с хитрющими глазами и спрашиват: - Пап, а пап! - Что тебе славное дитя? - А ты правда самый сильный? (и смотрит еще хитрее,лисенок) - Ну не знаю. Может быть. - Я так ребятам на улице и сказал. Теперь пойдем,- докажешь! Что делать, пришлось доказывать.
Рабинович как-то чечером приходит вечером домой и застает опечаленную жену. Он пытается выяснить что случилось и получает вместо ответа: - Скажи мне, разве я была тебе плохой женой? Плохой матерью твоих детей? Разве у нас когда-нибудь не было обеда или дети были неопрятно одеты? Обалдевший Рабинович говорит, что Сара его отличная жена и прекрасная мать. Тогда жена показывает ему анонимную записку и восклицает, заламывая руки от горя: - Объясни мне тогда почему же ты мне изменяшь со своей секретаршей?! - Если честно, то только из-за того, что она так потрясающе стонет во время полового акта? - Только и всего?! Так что же ты мне не сказал, что тебе это нравится? Я тоже буду стонать. Давай-ка пойдем и попробуем немедленно! Они удаляются в спальню. Когда они начинают раздеваться, Сара его спрашивает: - Уже пора? - Нет, еще погоди. Они ложатся в постель. - Уже можно? - Еще рано, дорогая. Они начинают трахаться. - Ну, сейчас-то уже надо? - Подожди чуток. И вот когда Рабинович с трудом простанывает: - Вот сейчас давай... - Ох, Абрам! Какой же у меня сегодня был тяжелый день.....
Однажды, когда в конторе помимо меня не осталось ни одного человека, знающего зачем нужен каталог Windows, ко мне подошла одна наша сотрудница и попросила посмотреть, что случилось с ее компьютером. Запускаю его и вижу надпись: "Invalid system disc or drive error ...". Загружаюсь с A: и запускаю Norton'а. Вроде все нормально, но что-то мне не нравится. Спрашиваю, что делалось до того. А мне и отвечают, что там в корневом каталоге всяких ненужных файлов много развелось, ну их и перенесли куда-то в TMP. Открываю TMP и обнаруживаю там: command.com config.sys Msdos.sys и так далее.
Намеднись отдыхал в Питере. Рядом с Петропавловкой (если кто не знает), в Зоологическом, Кунсткамера выставку организовала. Ну, пришли, ессно, ломимся в Петровскую коллекцию, нашли, смотрим на двухголовых ягнят там, и т.п. А там на экскурсию привели тинейджеров из элитной школы города Москвы, эдак 11-13 лет. Ну мы вместе с тинейджерами смотрим, вроде все нормально. И вот перед очередным заспиртованным в банке ребенке с тремя руками, стою я, и слышу следующий диалог: (Два мальчика-одуванчика, курчавенькие, в очечьках, вообщем, агнецы божьи) Один другому говорит: - А ты бы за сколько согласился спирт из этой банки выпить? (Тот, основательно подумав) - За 1000000 рублей. - Деноминированных??!!! - А то... - А Петька сказал, что он выпьет за 100 рублей. (И далее - шоу) - Сифак твой Петька! - Глубокомысленно изрекает второй ботаник. Занавес. П.С. - Вот такая молодежь растет...
Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к директору, чтобы тот сам разобрался. Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил: - Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все правильно, то тогда переведем его в третий класс. На том и порешили. И вот директор школы начал задавать вопросы: - 2 х 2? Вовочка пулей: - 4! - 3 х 3? - 9! Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах. - Чего у коровы четыре, а у меня только две? Вовочка сходу: - Ноги! - А что есть у тебя в брюках и нет у меня? Вовочка без паузы: - Карманы! Тут директор говорит: - Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал правильных ответов на два последних вопроса!
История эта произошла лет 15 назад, в то время с личным оружием даже менты старались ходить поменьше, а уж обычные граждане...
Впрочем, ближе к делу. Как-то посредине лета мы с приятелем приехали к своему бывшему тренеру в спортлагерь. Погостить. К тому времени мы уже пару лет как "сошли", и наши взаимоотношения с ним плавно перешли от "тренер-ученик" к просто дружеским. Народу в лагере было больше обычного, и, не мудрствуя лукаво, наш Петрович предложил располагаться у него в домике, тем более что ночью "он уйдет, и до утра его не будет." Да, забыл сказать, родословную Петрович честно вел от известной в России графской фамилии, о чем иногда любил порассуждать, и привычки у него проскакивали подчас весьма аристократические.
Часов в 10, последний раз напутствовав нас, чтобы "вели себя хорошо и не нарушали", Петрович отвалил. А мы, поговорив о том, о сем и вспомнив старое время, когда мы..., постепенно заснули. Часа в 2 ночи входная дверь с грохотом распахивается, влетает взъерошенный Петрович и с криком "Я его убью!" бросается к своей сумке. Роется в ней и рассказывает. "Я к нему, как к человеку, а он..." Далее выясняется, что пока мы обустраивались да рюмку чая растягивали на подольше, наш Петрович навестил девицу-гимнастку, которая уже давно строила ему глазки и всячески подчеркивала свое уважение. Девица была симпатичная, ночь - теплая, и Петрович размечтался... Но не тут-то было: вломившись с подарками к чаровнице, он застал на "месте преступления" своего молодого коллегу, да еще и футболиста. Футболистов Петрович не любил.
Графская кровь вскипела, Петрович вызвал обидчика на дуэль и помчался за пистолетом. Гнев застлал очи, и Петрович сразу не вспомнил, что пистолет у него в сумке - стартовый, вреда от него - никакого, а то бы выбрал из оружия что-нибудь более действенное, например, шпагу. Найдя искомое, Петрович что-то торжествующе прокричал, выхватил ствол - и исчез в ночи! Все произошло очень стремительно, мы едва успели одеться и, зная Петровича, стали ждать продолжения.
Еще через пару минут он вернулся (уже без пистолета), оказалось, забыл патроны. Опять судорожные поиски в необъятной сумке, патроны нашлись, но потерялся пистолет. "Только что держал в руке, вот в этой!" Как потом выяснилось, пистолет он отдал подержать другу-секунданту, спешно вызванному на место дуэли, который от греха подальше его куда-то спрятал. А время идет!
Кульминация сюжета: Петрович опять врывается к гимнастке (футболист был еще там), кричит что-то вроде: "Подохни, гад!" и... со всей дури кидает во врага горсть патронов! Занавес!
Навеяно историей от 2 Февраля (про номерные знаки в Америке). Надо заметить что американская полиция имеет огромные списки номеров машин, которые не в коем случае выдавать нельзя, чтобы не дай бог не обидеть кого-нибудь. И тем не менее... Еду я как-то на работу по славному городу Нью-Йорку и вдруг обращаю внимание на номерной знак машины едущей впереди: 528-ХЕР (за цифры не ручаюсь) выданный в штате Джорджия...
Bylo eto v 1990 godu, kogda ya uchilsya na mehmate MGU i jil v slavnom 4-m korpuse obschagi na Lomonosovskom prospekte. Kak-to u nas v komnate byl osobo sil'niy galdej, a v sosedney komnate v eto vremya bila sessiya. No my byli molody i shumet' nam eto ne meshalo. Vdrug v dver' postuchali i v komnatu voshel neznakomiy mal'chik s sapojnim metrom, kotorym on zachem-to izmeril rasstoyanie do parnya, sidyaschego na krovati u steny, razdelyauschey komnaty. A potom on ushel. A my prodoljali shumet'. I vdrug akkurat ryadom s parnem iz drugou komnaty po stene b'yut chem-to oschutimo tyajelim, tipa giri. Bol'she ne shumeli.
По поводу всеми любимого Windows 95…….. Моя знакомая купила себе компьютер. Ну о-о-о-очень навороченный - Pentium II 333 с 128 МБ ОЗУ, монитор 17 дюймов, графический ускоритель, UPS, принтер и тд. В общем взяла по максимуму. И как человек, который не знает где кнопка Reset расположена и как пользоваться мышкой попросила меня его сделать - ну там все поставить, драйвера, этот несчастный Windows 95 и проч. Там, на этом компьютере все, в принципе было предустановлено еще в магазине, но (не знаю как они там это все ставят, но похоже не руками?!!) это все стало глючить сразу после распаковки компьютера. Ну ладно, ставлю все это вновь. Уже поставил Windows 95, ставлю драйвера для акселератора, тут что-то случается - какой-то сбой. И тут мне вываливается ТАКОЕ!!!!! На черном фоне экрана - надпись:
"СИСТЕМЕ КРИТИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ РЕСУРСОВ"
Я упал со стула…. Вот интересно сколько же этот гребаный Windows хочет себе ресурсов?
Недавно прочитал о нашем тележурналисте с интересным именем Гади Сукеник. Так вот-это цветочки. Есть здесь чувак, который ведет весьма популярную программу по TV о новых фильмах, звездах и прочей х#й%е. Зовут его Gay, а фамилия его Pines. Иот так. Привет из Израиля.
Это было когда меня еще не было. Некролог или сказка Самоучитель для работы над мертвым телом Пособие для юного некрофила от 5.07.00
Если вам повезло и у вас есть мертвое тело, не очень тронутое разложением , то у вас есть большое поле для фантазии и мы предлагаем вам некоторые технические советы по эксплуата- ции.
1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав- ных зубов и других выделений, можно заняться оральным сексом. 2. Вытащив медицинские вспомогательные при- способления как то: катетер, газоотводящую трубку и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации.
3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз- можность использовать его в любых позах, мы со- ветуем поломать кости в суставах. 4. Если нам свыше провидением тело находилось продолжительное количество времени в холодиль- нике ,его следует размораживать при комнатной температуре в течение получаса (основываясь на личном опыте автора) 5. Если на теле присутствует разложение в виде женских гениталий и оно вас возбуждает, автор советует попробовать и эту альтернативу (ощущения примерно такие же, как и при нормальном сношении с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать сношение в прогнившее глазное яблоко. 6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела располагает местами, пригодными для сношения, без наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье краниально позвоночному столбу, глазницы , а также осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх- них и нижних конечностей. Приятных развлечений!
Для женщин
Если вы чувствуете, что вы любите своего парня только когда он спит неподвижно рядом с вами, если каждый раз своим внезапным пробуждением он уби- вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует попробовать себя на нашем поприще. Аннотация для начинающих и действующих некро- филок: 1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция. Если тело не тронуто разложением, можно воспользо- ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы уже писали выше) его носом, фалангами пальцев, вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной челюстью. 2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость, позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса- женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую кость и все остальные трубчатые кости.
Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы просьба присылать на пещеристое тело до востребования.
Я волком бы выгрыз DukeNukem3D, К Райсоту почтения нету! При чистом винте я игрушку снесу любую, Но только не эту! Рукою недрогнувшей F8 нажму, Груды файлов на диске ворочая! Пусть катятся к черту Descent и Tekvar И всякая сволочь прочая! И я вам честно скажу, не тая, По поводу Id Software, Что Qauke крапала контора сия Наверное в пьяном угаре! Ведь Doom'у родному замены другой, Как видно, никто не предложит. Software пыталась, но даже она Себя превзойти не может! Забросив работу, семью и покой Я пива беру поболее. Ведь с пивом в Deathmatch'е я просто герой, А с бензопилой - тем более! И если cooperatively сгрудились малые - Сдайся, Cyberdaemon, умри и ляг! Партия Doomer'ов - рука миллионопалая, Сжатая в один громящий кулак. Да будь я и user преклонных годов, Я б волком бы выл до упада В Deathmatch'е любому порвать пасть готов, Другого мне и не надо!
Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил. Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!
История короткая, но про Наших! Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой, новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает. Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться (хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело). Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит : - Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!. Вот так.
На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном, прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот, этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не принимаются"
Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет. А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы. В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов. Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться, похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу. У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно обалдевший от выпавшей ему ответственности. Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил, что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок, лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату. Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число достоинств, которыми обладал сей доблестный воин. За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!". Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать радиостанцию!"
Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик". Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком проницательным. Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил: "Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?" На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией, без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!".
Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.
Эту историю мне рассказал знакомый, уверял что чистая правда. Дело было в районе Анапы несколько лет назад. Летел над морем вертолет МЧС. Жара. Лето. Экипаж понятное дело помирает. И тут командира осенила идея - опустится пониже, бросить веревочную лестницу и предатся освежающей прохладе морской воды. Сказано - сделано и зависнув в десятке метров над поверхностью моря весь экипаж радостно попрыгал в воду, оставив на дежустве второго пилота. Но тот был тоже парень неглупый, и решил что автопилот на вертолете не просто так ставят. И что наступило самое время использовать это чудо инженерной мысли. Короче, врубил он этот славный прибор и сиганул вниз. И тут как на грех то ли ветер, то ли прото машину качнуло, но вертолет ведомый твердой рукой автопилота поднялся на 1.5 метра. Экипаж обреченно смотрел на молотящую над ними лопастями винтокрылую машину, но сделать уже ничего не мог. Благо до берега было недалеко. Но вертолету это уже не помогло - выработав запас горючки он плюхнулся в море, откуда потом его долго извлекали. Что стало с незадачливым пилотом история умалчивает.
У одного моего приятеля «телефонная болезнь»: как только немного выпьет, начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне, опохмеляемся. Есно, та же история – телефонная трубка из рук не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице Гагарина. Телефон магазина мой друг, есно, не знает (может и знал, но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть). Друг решает позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины (О) и моего приятеля (МП): МП: Дайте мне пожалуйста телефон на Гагарина! (слово «магазин» или «универсам» у него из предложения почему то выпало) О (есно, в непонятках и решает уточнить): Какой? МП (Тут моего друга толи переклинело, толи он осознал всю нелепость своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал): Да любой!!! Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала. Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот.
- Лейтенант Петров - Я,товарищ полковник! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Так точно,товарищ полковник - Хочу! - Вот вам сопроводительная,езжайте и заберите ст.лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
У моей мамы есть подружка в г. Балаково (Саратовской области). Та (назовем ее Таня) рассказала ей такую историю: Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларусии. Заодно думает, чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку и слышит далекий голос: "Алле! Это Россия?". Мамина подружка вся подтянулась, собралась и говорит: "Да, Россия". Далекий голос в трубке опять: "Алле! Это Россия? Вам из космоса звонят". Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал этому чувству разрастись. "Да, это Россия!",- с гордостью отвечает Таня, думая, что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул: "Алле! Это кинотеатр "Россия", вашу мать? Это из "Космоса" звонят!"