Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1984 году учился я с друзьями в Казанском Химико-Технологическом институте на самом первом курсе. В общежитии этого института новогодней ночью (часика в 3) и произошла следующая история. Я, весь такой новогодний и радостный, прогуливался по коридору и вдруг заметил в уголке сидящего в печальной задумчивости однокурсника по имени Игорь. - Чего с тобой, Игорек? - спросил я. - Да вот... иду я по коридору, а навстречу хрен какой-то незнакомый курса с пятого. Подходит ко мне и говорит весело так, с улыбочкой: "Давай, мол, я тебе еебну?" - А ты? - А я говорю "дддаввай ееббни......" - Дальше-то что? - заинтересовался я. - Дальше он, ссука, взял да и еебнул... - ответил Игорь и закручинился пуще прежнего. - Ну, а зачем сидишь-то ты тут? - снова отвлек я его от печальных дум. - Да вот.... сижу тут и думаю... А за что он, собственно, меня ебнул-то???
Два молодых врача сидят на лавке перед медицинским институтом и видят, что по направлению к ним семенит человек на согнутых ногах, еле передвигающий свои конечности. Один врач говорит другому: - Представляю, как мучается, бедняга. Ведь у него церебральный паралич. - Да нет, коллега.-отвечает другой-Налицо все признаки полиартрита. Это же видно с первого взгляда. В этот момент человек подходит к ним и скороговоркой: - Мужики, а где здесь сортир?
По Novell'овским просторам Сервер файлы рассылает. Между принтером и дверью Восседает Supervisor Cyberdaemon'у подобный. Черных замыслов он полон - Он крутой upgrade замыслил От которого, конечно, Сеть работать будет хуже... Но зато узнает каждый Кто в конторе главный самый. Стонет hacker от досады, Понимая, что придется Все ломалки для паролей Переписывать сначала. Секретарши тоже стонут - Им вдруг стали недоступны Директории с PrefClub'ом И с игрою Lines любимой. Глупый user робко прячет Три игрушки в каталоге, Атрибуты hidden ставит По наивности надеясь, Что никто их не заметит. Только злобный Supervisor Лезет смело и свободно В директории чужие. Скоро, скоро все повиснет!!!
Я волком бы выгрыз DukeNukem3D, К Райсоту почтения нету! При чистом винте я игрушку снесу любую, Но только не эту! Рукою недрогнувшей F8 нажму, Груды файлов на диске ворочая! Пусть катятся к черту Descent и Tekvar И всякая сволочь прочая! И я вам честно скажу, не тая, По поводу Id Software, Что Qauke крапала контора сия Наверное в пьяном угаре! Ведь Doom'у родному замены другой, Как видно, никто не предложит. Software пыталась, но даже она Себя превзойти не может! Забросив работу, семью и покой Я пива беру поболее. Ведь с пивом в Deathmatch'е я просто герой, А с бензопилой - тем более! И если cooperatively сгрудились малые - Сдайся, Cyberdaemon, умри и ляг! Партия Doomer'ов - рука миллионопалая, Сжатая в один громящий кулак. Да будь я и user преклонных годов, Я б волком бы выл до упада В Deathmatch'е любому порвать пасть готов, Другого мне и не надо!
Корпорация Microsoft подала в суд на компанию Banday (производитель тамагочи) по обвинению в плагиате. Вице-президент корпорации Microsoft по этому поводу заявил: -- ... За Тамагочи необходим ежечасный уход, иначе он погибает. Впервые эта идея была реализовано в Windows 95.
Случилось это со мной чуть больше года назад. Я тогда работал сисадмином в небольшой торговой фирме. Был какой-то пасмурный денек, и в офисе почти никого не было - шеф был в командировке, его зам уехал на какую-то встречу, остальные по делам разбежались. В общем, был я, Серега и бухгалтер (женщина). А офис у нас был разделен на две части - бухгалтерия и начальство на втором этаже, а я (подальше от начальства) на третьем. Сижу занимаюсь своими делами. Тут приходит Серега и говорит: "Сходи вниз, там у Ирины что-то с компьютером не в порядке". Я его спрашиваю: "Что с ним такое происходит?". А он мне отвечает: "Он у нее как-то странно пищит". Вот блин, думаю, вечно у них что-то происходит - то принтер не так печатает, то еще что-то, а теперь вот компьютеры стали пищать. Прихожу. Спрашиваю в чем дело. Она мне - компьютер пищит, сделай что-нибудь, а то уже с самого утра не дает работать, я вся замучилась от этого писка и т.д. Тут, в самом деле, раздается какой-то странный писк, словно мышь пищит: пи-пи-пи-пи, потом пауза секунд 30 и снова писк. Ирина мне: вот, ты слышал, теперь скорее что-нибудь делай. А я по звуку слышу, что не компьютер это - слишком высокий звук, на динамик не похоже. Ну ладно, думаю, надо что-то делать, а то женщина уже совсем на взводе - видимо ее этот писк за несколько часов достал до точки. Первым делом вырубаю компьютер, чтобы выяснить, он это пищит или нет. Писк раздается снова. Я Ирине говорю: "Это не компьютер пищит, а что-то другое". Она мне: "Мне все равно, что это пищит, ты должен сделать что-нибудь, а то я уже не могу". Продолжаю поиски. Следующий этап - вырубаю все "пилоты" (розетки), в которые у нас все электрооборудование было подключено. К ним не добраться - они под столами или под тумбочки запихнуты, лазаю, матерюсь тихонько, наконец все вырубил. Пищит. Вот зараза, думаю, что же это может быть? Ведь все вырубил, кроме света, ну не может же это лампочка так пищать. А про себя думаю, ну как будто будильник звенит. Наугад спрашиваю: "Может часы какие есть или будильник?". Тут глаза у Ирины становятся квадратными - видно ее озарила какая-то страшная догадка. Она мне: "Это же пейджер". Меня смех разбирает, а Ирина говорит, что наверно это Никита свой пейджер оставил. Начинаются лихорадочные поиски пейджера. Комната хоть и небольшая, а столов и тумбочек много, мы их все открываем и проверяем на предмет наличия пейджера - ну нет нигде. Тут мне совсем смешно стало - говорю: "Вы тут занимайтесь поиском, а я пошел к себе". :-) . Я потом ей этот пейджер еще долго вспоминал и если у них что-то происходило, сперва спрашивал: не пробовали они искать пейджер.
P.S. Серега потом пришел и рассказал, что они еще минут 15 искали - пейджер оказался в визитке, а визитка в пакете в тумбочке.
Недавно прочитал о нашем тележурналисте с интересным именем Гади Сукеник. Так вот-это цветочки. Есть здесь чувак, который ведет весьма популярную программу по TV о новых фильмах, звездах и прочей х#й%е. Зовут его Gay, а фамилия его Pines. Иот так. Привет из Израиля.
По поводу всеми любимого Windows 95…….. Моя знакомая купила себе компьютер. Ну о-о-о-очень навороченный - Pentium II 333 с 128 МБ ОЗУ, монитор 17 дюймов, графический ускоритель, UPS, принтер и тд. В общем взяла по максимуму. И как человек, который не знает где кнопка Reset расположена и как пользоваться мышкой попросила меня его сделать - ну там все поставить, драйвера, этот несчастный Windows 95 и проч. Там, на этом компьютере все, в принципе было предустановлено еще в магазине, но (не знаю как они там это все ставят, но похоже не руками?!!) это все стало глючить сразу после распаковки компьютера. Ну ладно, ставлю все это вновь. Уже поставил Windows 95, ставлю драйвера для акселератора, тут что-то случается - какой-то сбой. И тут мне вываливается ТАКОЕ!!!!! На черном фоне экрана - надпись:
"СИСТЕМЕ КРИТИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ РЕСУРСОВ"
Я упал со стула…. Вот интересно сколько же этот гребаный Windows хочет себе ресурсов?
Рабинович как-то чечером приходит вечером домой и застает опечаленную жену. Он пытается выяснить что случилось и получает вместо ответа: - Скажи мне, разве я была тебе плохой женой? Плохой матерью твоих детей? Разве у нас когда-нибудь не было обеда или дети были неопрятно одеты? Обалдевший Рабинович говорит, что Сара его отличная жена и прекрасная мать. Тогда жена показывает ему анонимную записку и восклицает, заламывая руки от горя: - Объясни мне тогда почему же ты мне изменяшь со своей секретаршей?! - Если честно, то только из-за того, что она так потрясающе стонет во время полового акта? - Только и всего?! Так что же ты мне не сказал, что тебе это нравится? Я тоже буду стонать. Давай-ка пойдем и попробуем немедленно! Они удаляются в спальню. Когда они начинают раздеваться, Сара его спрашивает: - Уже пора? - Нет, еще погоди. Они ложатся в постель. - Уже можно? - Еще рано, дорогая. Они начинают трахаться. - Ну, сейчас-то уже надо? - Подожди чуток. И вот когда Рабинович с трудом простанывает: - Вот сейчас давай... - Ох, Абрам! Какой же у меня сегодня был тяжелый день.....
Несколько лет назад мой младший брат заканчивал РХТУ (начинал учиться он правда в МХТУ, но кого сейчас волнуют такие мелочи). Так вот у них в группе учился парень из Китая, из славного города Пекина. Его так все и звали "Китаец".Отношения в группе были дружные, спитые т.е. спетые. По окончании славного учебного заведения Китаец вернулся на историческую родину строить социализм. Недавно друг собрался в коммандировку в Пекин и по старой памяти решили Китайцу подарки передать.Созвонились,спрашиваем, что брат Китаец тебе привезти? А надо отметить что раньше весь пиратский софт шел на китайских "лысых" CD. Китаец как узнал что к нему едет курьер возопил так,что слышно было даже без телефона :"Не недо ничего, ни водки, ни икры. Компактов с софом привезите. Нас совсем прижали, работать неначем."
Вчера прихожу домой вечером и из прихожей слышу диалог моего 3-х летнего киндера с бабушкой. Он видать разошелся не на шутку и бабушка ему говорит: "Антоша, ты прям неслух какой-то". На что это юное дитя просвещенное телевизором без паузы отвечает: "Я не неслух!. Я катастрофы недели!". Услышав это я умер прямо в дверях.
Deystvie proishodit vo dvore amerikanskogo posol'stva. Troe russkih rabochih nesut trubu, na 6-m etaje za nimi nablyudaet posol, ryadom s nim stoit perevodchik John. Odin iz rabochih spotykaetsya, vse padayut, truba padaet na nih. Oni vylezayut iz pod truby, sadyatsya na nee i nachinayut bazarit'.
Tolkovische prodoljaetsya uje chas, poslu nadoedaet i on govorit: "John, spustis', pojaluysta, vniz i uznay, o chem mojno tak dolgo besedovat'".
John spuskaetsya, stoit ryadom s rabochimi nekotoroe vremya, podnimaetsya i govorit: "Gospodin posol, ya ne mogu tochno peredat' smysl besedy, no priblizitel'no on svoditsya k sleduyuschemu:
1-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go. 2-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 1-go i mamoy 3-go. Nu a 3-y, gospodin posol, eto prosto seksual'niy man'yak: on utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go, 3-go, svoey sobstvennoy mamoy, truboy, mnoy, vami i vsemi Soedinennymy Shtatami Ameriki.
7-letniy mal'chonka zaxodit v publichniy dom - Chego tebe, mal'chik, - sprashivaet ego MADAME. - Ebat'sia xochu. - Ty posmotri na sebya. - Ostolbenevaet ta. - Ebat'sia xochu, vot den'gi! - Uporstvuet mal'chik. - Ladno... - Marie, primi klienta. Marie uvodit ego v komnatu. mal'chik snimaet shtany i tut u nego etakiy pogonniy metr vstaet. Marie v ujase. - I chto j mne s etim delat'? Mojet tebe minetik ? Mal'chik nedovol'no otvechaet - Minet ya sebe sam sdelayu. Ebat'sia xochu!!!!
Приходит к председателю колхоза (П) мужик (М) и говорит, что хочет устроиться на работу. П - А что ты умеешь делать? М - Я - телепат, мысли животных читаю. П - Надо тебя проверить. Пошли они в коровник. А там как раз дойка закончилась - идут доярки с ведрами. П - Ну что вон та корова думает? М - Да вот думает, что доярка ее подоила, а 1,5 литра молока в вымени осталось. Вернули доярку, заставили сделать контрольное доение - и точно, ровно 1,5 литра еще выдоила. П - так, теперь пошли в свинарник. Пришли, П спрашивает: - А что вон та свиноматка себе думает? М - Да вот думает, что родила она 15 поросят, а скотник записал в журнале, что 12, а троих заначил и продал. Взяли они скотника за ж..у, признался он, что и в самом деле трех поросят продал. П - Ну, блин, классно, о таком кадре я всю жизнь мечтал. Пошли ко мне, отметим твое вступление в должность. Подходят к дому председателя и вдруг из сеней им под ноги с диким блеянием выскакивает коза. П(испуганно) - Не слушай, не слушай ее, это всего один раз было и то по пьяни...
Bylo eto v 1990 godu, kogda ya uchilsya na mehmate MGU i jil v slavnom 4-m korpuse obschagi na Lomonosovskom prospekte. Kak-to u nas v komnate byl osobo sil'niy galdej, a v sosedney komnate v eto vremya bila sessiya. No my byli molody i shumet' nam eto ne meshalo. Vdrug v dver' postuchali i v komnatu voshel neznakomiy mal'chik s sapojnim metrom, kotorym on zachem-to izmeril rasstoyanie do parnya, sidyaschego na krovati u steny, razdelyauschey komnaty. A potom on ushel. A my prodoljali shumet'. I vdrug akkurat ryadom s parnem iz drugou komnaty po stene b'yut chem-to oschutimo tyajelim, tipa giri. Bol'she ne shumeli.
Однажды, когда в конторе помимо меня не осталось ни одного человека, знающего зачем нужен каталог Windows, ко мне подошла одна наша сотрудница и попросила посмотреть, что случилось с ее компьютером. Запускаю его и вижу надпись: "Invalid system disc or drive error ...". Загружаюсь с A: и запускаю Norton'а. Вроде все нормально, но что-то мне не нравится. Спрашиваю, что делалось до того. А мне и отвечают, что там в корневом каталоге всяких ненужных файлов много развелось, ну их и перенесли куда-то в TMP. Открываю TMP и обнаруживаю там: command.com config.sys Msdos.sys и так далее.
Из разговора двух подруг: (1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время занятия оральным сексом? (2) - Но это же невозможно.... (3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно в этот самый момент...
Намеднись отдыхал в Питере. Рядом с Петропавловкой (если кто не знает), в Зоологическом, Кунсткамера выставку организовала. Ну, пришли, ессно, ломимся в Петровскую коллекцию, нашли, смотрим на двухголовых ягнят там, и т.п. А там на экскурсию привели тинейджеров из элитной школы города Москвы, эдак 11-13 лет. Ну мы вместе с тинейджерами смотрим, вроде все нормально. И вот перед очередным заспиртованным в банке ребенке с тремя руками, стою я, и слышу следующий диалог: (Два мальчика-одуванчика, курчавенькие, в очечьках, вообщем, агнецы божьи) Один другому говорит: - А ты бы за сколько согласился спирт из этой банки выпить? (Тот, основательно подумав) - За 1000000 рублей. - Деноминированных??!!! - А то... - А Петька сказал, что он выпьет за 100 рублей. (И далее - шоу) - Сифак твой Петька! - Глубокомысленно изрекает второй ботаник. Занавес. П.С. - Вот такая молодежь растет...
У одного моего приятеля «телефонная болезнь»: как только немного выпьет, начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне, опохмеляемся. Есно, та же история – телефонная трубка из рук не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице Гагарина. Телефон магазина мой друг, есно, не знает (может и знал, но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть). Друг решает позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины (О) и моего приятеля (МП): МП: Дайте мне пожалуйста телефон на Гагарина! (слово «магазин» или «универсам» у него из предложения почему то выпало) О (есно, в непонятках и решает уточнить): Какой? МП (Тут моего друга толи переклинело, толи он осознал всю нелепость своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал): Да любой!!! Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала. Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот.
Сидят два нарка,укуренные вдрызь,без приколов то их втыкать тянет.... сидят каждый за свое думает.И вдруг один из них говорит: -Слышишь,кореш,Сталин то тоже травку потягивал,как и мы. -Почему??? -Так фильм про него смотрел,а Сталин достав трубку изо рта и положив какие то бумаги сказал:"У вас хороший ПЛАН,товарищ!"
Навеяно историей от 2 Февраля (про номерные знаки в Америке). Надо заметить что американская полиция имеет огромные списки номеров машин, которые не в коем случае выдавать нельзя, чтобы не дай бог не обидеть кого-нибудь. И тем не менее... Еду я как-то на работу по славному городу Нью-Йорку и вдруг обращаю внимание на номерной знак машины едущей впереди: 528-ХЕР (за цифры не ручаюсь) выданный в штате Джорджия...
Зачитал историю о том как ОМОН пи?дюлей бандюкам питерским навешал и вспомнилась мне следующая история... Завернул как-то мой приятель на заправку, бензину четверке своей залить. А там очередь. Небольшая, но есть. Колонки новомодные - одна все виды топлива отливает. Кто знает - поймет. Это я к тому, как перед ним 600-ый Мерседес оказался. А перед тем Жигулей штуки 2 - 3. Так вот и идет, значит, очередь все один за другим. Заруливает "Чероки". Дуги, кенгурятник - все золоченое. Крутизны немеренной. Две бычары при нем. Соответствуют. Естественно, заправка без очереди - спасибо дождались когда очередной отрулит. Задком сдают, "пистолет" уже к баку прилаживают. В 600-м окошко приоткрывается на полшишечки так, на чуть - чуть и голос негромкий с характерным кавказским акцентом: "Эы, на УАЗыке, продернул отсюда. Нэ выдишъ люды в очеред стоят?". Быки встрепенулись, рыла - то поворотили свои, да не видно им сразу откуда борзота эта идет, кто из "Жигулей" вякает. А присмотрелись, увидели и сдернули моментом. Даже про бензин забыли. Вот так "Широкого" опустили. Вместе с владельцами...
История короткая, но про Наших! Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой, новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает. Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться (хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело). Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит : - Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!. Вот так.
Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к директору, чтобы тот сам разобрался. Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил: - Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все правильно, то тогда переведем его в третий класс. На том и порешили. И вот директор школы начал задавать вопросы: - 2 х 2? Вовочка пулей: - 4! - 3 х 3? - 9! Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах. - Чего у коровы четыре, а у меня только две? Вовочка сходу: - Ноги! - А что есть у тебя в брюках и нет у меня? Вовочка без паузы: - Карманы! Тут директор говорит: - Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал правильных ответов на два последних вопроса!
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Hу и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Hе стал, гордый - грузын навэрное...
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое? - А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул... - Hу надо же! Прямо по п%$#е попал!
Звонок в службу технической поддержки: "Кто такой генерал Файлор и почему он читает мои диски ?" Через некоторое время выяснилось, что это была реакция пользователя на сообщение системы: General failure reading drive C: