Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вот давайте вспомним немецкую вихревую установку 1943 года выпуска. Она была сконструирована австрийским ученым доктором Марио Циппермейером и предназначена для создания..... искусственных торнадо. Да-да, Вы не ошиблись Принцип такой: в цистерне находится горючий газ, который подается в камеру сгорания в основании длинной трубы.
Там он воспламеняется и проходит под давлением к колену, в котором расположена хитрая турбина и система приспособлений, придающих потоку газа начальное вращение. Клапана наверху - это сопла, через которые газ выходит и в итоге сразу формирует вихревую воронку.
По идее, при определенных погодных условиях атмосферный воздух должен был в нее вовлекаться и создавать полноценный торнадо.
Основное назначение - разрушать вражеские самолеты на подступах к охраняемому объекту. Первый образец вихревой пушки на полигонных испытаниях успешно разрушал деревянные конструкции на удалении 150 метров. Однако установка могла сделать смерч всего 300-метровой высоты и держался он не очень долго, так что шансов сбить с ее помощью какой-то другой самолет, помимо низколетящего штурмовика, не было.
Дальнейшие же работы над этим уникальным оружием не проводились из-за окончания войны. Доктор Циппермейер попал в плен и 5 лет провел в заключении в СССР, после чего вернулся на родину. Часть документации на его вихревую установку попала в руки американцев, которые некоторое время пытались что-то сделать в данном направлении, но вскоре свернули все работы. P.S. А вот СССР походу подсуетился, и выдоил Циппермейера по полной. И теперь куча торнадо путешествует по США. Часто и подолгу (сказка ложь, да в ней намёк...)
- Здравствуйте, Моисей Соломонович! - И вам, Изя, не хворать! - Таки есть у мени подозрение, Моисей Соломонович, что Большая и Малая Арнаутские улицы, упоминаемые в великих произведениях, известных вам, таки станут скоро именно Большой и Малой Арнаутскими улицами, а не какими-то там Велика и Мала Арнаутськими вулицями. Тьфу!
- Мыкола, ты зачем себе ногу прострелил? - Так за ранение три миллиона дают! - Так это дают российским военным! - Шо??? Нога у меня простреляна, а деньги русский военный получит??? Кляти москали!!
- Моисей Соломонович, вот как ви видите ситуацию с санкциями против России? - Россия настолько в ужасе от станций, что с нетерпением и восторгом ждет новых... - Я так и знал, так и знал...
Дарю всем голливудским кинопроизводителям сцену, годную для включения в любой сериал или фильм о России. ...Заснеженный Кремль. Сквозь сугробы медленно едет старая черная "Волга". В ней сидят главные супергерои, прилетевшие в Россию по крайне нужде - Человек-бамбук, Капитан Мичиган и Женщина-Дисней. Человек-бамбук - моложавый двадцатипятилетний юнец-азиат, изображающий старшеклассника, Женщина-Дисней - рослый толстый негр в розовой балетной пачке, Капитан Мичиган - белый мужчина, до сих пор не понимающий, как его взяли на роль. - О, мама-Раша, - говорит Капитан Мичиган. - Я здесь бывал. - Тут все пьют водку! - поражается Человек-Бамбук, глядя на бредущих сквозь снег детей с бутылками в руках. - Холодно, - пожимает плечами Капитан Мичиган. - Тут всегда холодно и потому всегда водка. Машина проезжает мимо Кремля, Храма Василия Блаженного, Большого Театра, Памятника Гагарину, Крейсера Аврора и Мавзолея Ленина. Герои выходят и садятся в метро. Вокруг сидят мрачные babushka и mujik, все пьют vodka. - Почему они так смотрят на меня? - удивляется Женщина-Дисней. - Тут любят балет, - отвечает Капитан Мичиган. - Мы приехали. Это Сочи, главный бандитский район Москвы. Герои выходят в Сочи. Повсюду идёт снег. Люди пьют водку. Звонят колокола. Герои приходят в мрачный полуразрушенный ангар. У входа - мордовороты с АК. - Я пришёл к господину Льву Михайлович Дуняша, главному мафиозному торговцу оружием, - говорит на плохом русском Капитан Мичиган. - Скажите ему, что за ним долг после Афганистана. Героев вводять в ангар. Там - огромный гладиаторский клуб. На сцене мужики дерутся с медведями. На белом кожаном диване сидит Лев Михайлович и пьёт vodka. Вокруг него стоят проститутки на пуантах. Лев Михайлович играет в шахматы с сыном-очкариком. При появлении героев он встаёт и улыбается, говорит по-русски чисто, но с явным одесским акцентом. - Таки кого я вижу, Сержант Мичиган! Чтоб вы были здоровы как Сталин! - Капитан Мичиган, - поправляет его супергерой. - Лев Михайлович мы сражаемся со злобным богом-вампиром из измерения драконов. Нам нужна медвежья пушка. - О, ну вы так скажете, что мне смешно! - смеется Дуняша. - Откуда у нас такое оружие? - Вы же его украли у украинцев! Дуняша мрачнеет. Злобно выпивает бутылку водки. С потолка начинает идти снег. - Принесите медведь-пушку! - кричит он. Ему приносят жуткую огромную пушку. Дуняша наводит её на героев. - Пожалуй, я расплачусь с вами раз и навсегда, проклятые американцы! Но тут вскакивает сын мафиози. - Папа, это ведь Женщина-Дисней! Нельзя убивать её! - Взять её! - кричит мафиози охране. Женщина-Дисней в танце выносит всех охранников Дуняши. - Ха-ха-ха! - кричит мафиози. - Давно я не видал такой красивой драки! Берите эту пушку, всё равно я не умею из неё стрелять! Все пьют водку, крича "na zdorovie" и братаются по русскому обычаю, многократно расцеловавшись, обнявшись и немного потискавшись. Супергерои уезжают. Дуняша горестно пьёт водку. Говорит сыну: - Тебе повезло. Ты увидел хоть что-то красивое в этой ужасной стране! Всё засыпает снегом...
