Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: McDimmer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!
Ситуация: магазин белорусские продукты. Покупательница просит взвесить 300 граммов зельца. - Скажите, а конины в нём нет? - Чего в нём только нет! - отвечает кто-то из очереди, - это же зельц! Посмеялись. Итог: покупательница от зельца отказывается!
На российских заводах снизилась производительность, конструктора полезли в справочники, а сантехник Сидоров не смог ликвидировать аварию за 25 минут, потому что его напарник Петров после принятия закона о запрещении нецензурных слов перестал подавать нужный инструмент...Да и на боеспособность тоже повлияло...
Мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович высказал пожелание компаниям производящим лифтовое оборудование снабжать кабинки сливом в полу, душем и писуаром. В дальнейших планах - установка биде и унитазов!
Сегодня просматривал инет на предмет интересных вакансий и не был ничуть разочарован! Вот что мне среди прочих попалось! Оказывается в России уже есть работа для роботов !
Требуются электро - погрузчики Требования: Муж./жен. 18-55 Активность Пунктуальность Аккуратность Внимательность. Мы предоставляем: Разные графики работы. Работа в районе проживания. Предоставляем общежитие, форму, питание. Ежедневные выплаты от 150 кВт/час.. Полный соц. пакет Помогаем в оформлении документов. Звонить с 9 до 17 +7911ХХХХХХХ Ангелина.
Объявление в подъезде нового жилого дома: Уважаемые жильцы, передайте пожалуйста вашим узбекским и таджикским работникам, чтобы они прекращали буровые работы после 23-00. Я иду в это время спать. ваша НЕФТЬ.
Преамбула. Есть у нас на предприятии человек один замечательный. И вроде по должности должен быть не обижен мозговой извилиной, поскольку директором механического производства по бухгалтерии числится с соответствующим не скудным денежным вознаграждением за свой нелёгкий интеллектуальный труд по организации работников токарного и фрезерного станков и простых слесарей с напильниками, однако, и на старуху бывает порнуха… Амбула. Как-то решил этот замечательный человек (ЗЧ) супруге на День Рождения окромя традиционного букета цветов и бутылки дорогой спиртосодержащей карбонизированной жидкости, скажем от мадам Клико, подарить ещё и электроприбор для облегчения кулинарных манипуляций на кухонном пространстве собственного жилого помещения, не суть важно для повествования - какой именно. Осознав всю важность момента, уважаемый ЗЧ обнаружил отсутствие точки электроснабжения в предполагаемом месте установки вышеозначенного кухонного электропотребителя. Назревшую проблему отсутствия банальной розетки на 220 вольт ЗЧ попытался устранить собственными силами, наивно полагая, что уж у него-то руки точно растут из плеч, в отличие от большинства кабинетного планктона, размещающего свои зады в больших и удобных кожаных креслах. Мужик сказал – мужик взялся воплощать мечту в жизнь. Смеркалось. Смеркалось там или нет, а в принесённый с работы перфоратор наш рукастый ЗЧ вставил коронку по бетону, дабы провертеть отверстие под розетку скрытой установки (вы знаете, это такие, что практически вровень с поверхностью стены стоят). Надо заметить, и это важно, что стена, в которой предполагалось установить розетку, отделяла кухню от ванной комнаты! И вот вроде ничего не предвещало беды, казалось бы на данный момент, но всё по порядку. Ведь должна же быть интрига. Глубоко ли, мелко ли сверлил ЗЧ бетонную стену, а вскоре встретилась на пути коронки обрешётка из железной арматуры, а как же иначе, строили-то на совесть (правда какая совесть, такое и качество. Не ахти, откровенно говоря). Пройденной глубины для установки розетки не хватает, надо сверлить дальше, но мешает арматура. Что делать? Правильно! Удалять арматуру! Чем? А вот же зубило есть и молоток! Вооружившись этим примитивным инструментом древнего каменотёса, наш герой приступил к удалению препятствия в виде арматуры. Тук–тук, да тук–тук. И вот, наконец, после особо сильного удара молотком по зубилу в ванной, которая за стеной, послышался подозрительно громкий шум. Надо посмотреть, любопытно же, что это было? В-о-о-о-т! Догадливый наш ЗЧ включает свет в ванной комнате и видит, как постепенно оседает пыль на отвалившийся от многострадальной стены кафель, причём один из кусков по законам Мерфи (никто их не смог опровергнуть) расколол чугунную фановую трубу и привнёс непередаваемый аромат сокровенного содержимого человеческой утробы в сиё незабываемое зрелище. З.Ы. Осторожнее выбирайте подарки своим возлюбленным. А дальнейшим устранением последствий установки розетки занимались Ровшан и Джумшут через пару дней, на которые наш ЗЧ был отстранён от тела именинницы.
Захожу в магазин "ЫЗФК", набираю кило вишни на варенье, взвешиваю по цене черешни (черешня дешевле),дома пробую - черешня!!! Просто листьев побольше накидали. Ну и кто кого набманывает?
