Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lyoha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В винном отделе маленькая девочка, которую едва видно из под прилавка, протягивает чек: - Четыре бутылки портвейна, пожалуйста. - Деточка. Ты ведь столько до дома, наверное не донесешь. - Ничего, я одну здесь выпью.
Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю, но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила. Итак, представьте себе следующую картину: Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию. Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом (т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы. Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а, повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку. И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед подскакивает метра на два и истошно орет: - Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь? Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума, невозмутимо заявляет: - Сейчас объясню. :-))))))))
Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате. Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах. А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура: - Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули ягодицы. Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби- теля "Явы". Врач: - (приглядываясь) Вы курите? Любитель: - А что, пахнет? :-)))))))))))))))
Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца" (Звездит как сивый мерин). Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно. И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу за основоположника, и поинтересовался он у девушки: - А как Смита-то по имени звали? Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь: - Ну как первого мужчину звали? Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так, потупив взор, лепечет: - Миша. :-[ ] P.S. Хорошо, хоть это не забыла.
Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается. Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока. Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает: - А какие блоки стран сражались в первую мировую? Мой корешок решил на понт ее взять: - Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки) Но историчку так просто на понт не взять: - А еще какой? - вопрошает она еше еходнее? - А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами об подсказке. Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил": - Северо-атлантический союз, - шепчу я ему. А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не мог же сам выдумать. - Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать и ему название приглянулось. И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать, а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело. И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках. Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз - есть не что иное, как пресловутое НАТО. :-))))))))))))))) Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь, от чистого сердца помочь хотел.
Вот вам пример блестящего перевода, услышанный мной в школе, на уроке, понятно, английского языка: 'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в английском я не силен) "Весна наступила, в натуре"
Нравится мне наша реклама... А особенно сочетания рекламных роликов. Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу (Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе верить.
Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали. И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером. Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу... как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д. Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать его долго не заставил: - Алле!!! Катю можно? Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал импровизировать: - Не знаю, не пробовал... - ?!?!?!?!?!?!? - Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку. :-))))))) Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.
Свидетелем этого безобразия я был сам. Произошло это в 1992-м году. Тогда кампуки были большой редкостью. Но мне с однокурсником удалось устроиться ночным сторожем в одну контору, где стояло 4 штуки 386-х!!! И даже соединенных в сетку!!!!!! Правда, во всех этих компуках стояло по 2Мб мозгов. А чтобы играть в DOOM2 требовалось 4Мб минимум. Обычно, после окончания в конторе рабочего дня, мы с напарником выгоняли всех сотрудников, выдирали из 2-х компуков мозги, оснащали ими 2 оставшихся и всю ночь DOOMали по сети. Так было и на этот раз. Выгнав всех и тщательно заперев входную дверь, я занялся приготовлением хавчика, а мой напарник отработанным движением содрал с минитавера одного из компуков непривинченный кожух, завалил минитавер набок и легким движением руки выдернул первый симм в 1Мб. Только он не учел того, что какой-то разъебай-сотрудник не выключил перед своим уходом компук. А какой-то японский разъебай спроектировал корпус, расположив мозги в непосредственной близости от блока питания. В результате этих двух ошибок природы, между практически извлеченным симом и блоком питания с жутким треском проскочила огромная искра. Мы оба замерли. Каждый из нас знал, насколько чувствительны мозговые микросхемы даже к статическому напряжению, а тут... :-((((( Синхронно потянув носами, мы ощутили запах чего-то горелого. -- Запахло паленым кремнием, - уныло констатировал мой напарник. А вспомнив, что 1Мб мозгов стоил около 50$ (что для студента немало), погрустнел еще больше. И чтобы уж совсем не осталось надежд, запихнул "паленые" мозги обратно и включил компук. Томительные секунды компук урчал и жужжал, а затем - О, чудо!!! - благополучно протестировал мозги и начал загружаться. Запах горелого тем временем становился все сильнее, и даже начал сопровождаться сизым дымком. Мы, потихоньку охреневая, начали искать источник вони и дыма и вскоре его обнаружили. Господи, ну что за разъебайская контора!!! Кто-то перед уходом зарядил в старый тостер с давным давно накрывшимся таймером и выбрасывателем куски хлеба, о которых благополучно забыл. Матерясь от радости, что все так хорошо закончилось, мы устранили последствия чьего-то разъебайства, после чего всю ночь проDOOMали.
P.S. Но с тех пор фраза "Запахло паленым кремнием" стала среди нас крылатой. И означает она величайшие траблы и мохи, закончившиеся благополучно.
Прикололся я недавно с одной метрополитеновской рекламы. Представьте себе: Огромный плакат. На нем нарисован мужик, держащийся за отбитые почки. По роже мужика видно, что будь у него базука или, на худой конец, автомат Калашникова, он бы гадам показал что почем. А над всем этим, огромными буквами написан добрый совет: "НАЧНИ С УЗИ!". И стрелочка куда-то в сторону отделения милиции. И так обидно за державу стало. Ведь Россия -- родина лучшего в мире автомата Калашникова. А нам предлагают... Средь бела дня! У ментов!! Купить какой-то сраный израильский пистолетик!!! :-)
Кто-то мне рассказал про такое забавное объявление в общаге: "Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"
Еду как-то с жесточайшего бодуна в электричке. Бошка трещит, хоть волком вой. Заходит в вагон како-то челнок и начинает извлекать из сумки всякое говно, с целью кому-нибудь его впарить. Настроение у меня и без того было не ахти, а тут еще ходют всякие горластые. Короче, воззрился я на него мрачно и думаю: "Ну вот, давай сейчас орать громко начнем... И как таких козлов голос не садится?" Гляжу, челнок этот как-то странно на меня смотрит, потом бочком мимо меня протискивается и уматывает в другой конец вагона. Народ вокруг начинает тихонько ржать. И тут до моих похмельных мозгов доходит: ведь я это все в полный голос сказал. Хорошо, хоть не матом.
Было это на военных сборах, где мы околачивались месяц после пятого курса. Приполз я в казарму в 8 утра после ночного наряда и завалился спать. Народ после завтрака умотал на занятия, а в казарме остались только дежурные. И тут (в 9 утра) с инспекцией заваливает какой-то злобный подполкан и начинает громко орать. Мол, развели тут... столько говна, что в голове не укладывается... живете, как свиньи в берлоге... в тумбочках срачь... я иду, а они мимо сидят... В общем, все в таком духе. Визги его меня немного разбудили, но не до конца. Не приходя в сознание, вежливо прошу его заткнуться и не мешать мне отдыхать после наряда. Подполкан недоуменно затихает, а я тем временем проваливаюсь в глубокий сон. -- А это что еще за бардак тут лежит? -- приходит в себя подполкан и требует, чтобы меня разбудили. Меня осторожно трясут за плечо. Ноль реакции. Трясут сильнее. Та же фигня. Подполкан злится и требует немедленно... а не то... Тут в нашу казарму заходит из соседней заядлый заподлист, с ходу врубается в фишку и с воплями: "Дайте я!!! Дайте я!!!", -- с разбегу прыгает на мое спящее тело своей задницей. Такой поворот событий меня разбудил, но опять-таки не до конца. Не стесняясь в выражениях, но не приходя в сознание, я рассказал все, что думаю о гадах, мешающих мне спокойно выспаться после ночного дежурства. После чего отвернулся к стене и захотел продолжить так некстати прерванное занятие. Подполкан почему-то принял все мною сказанное исключительно на свой счет и разверещался пуще прежнего. Я накрыл голову подушкой и, заглушив его вопли, продолжил спать. Тут он совсем рассвирипел. Он развил кипучую деятельность по извлечению меня из объятий Морфея и кровати. В результате этой деятельности, ни в чем не повинные дежурные получили от меня в репу (заподлист к тому моменту успел куда-то слинять), дали мне сдачи, извлекли из кровати и привели в более-менее вертикальное положение. Только тогда я проснулся окончательно. И с ужасом понял, что мои ночные кошмары были на самом деле. Лицо подполкана к тому моменту своим цветом и пятнами напоминало гнилую сливу. Так, как я, его еще никто не материл. Подполкан приказал мне одеться, подождал, пока я это сделаю дрожащими от страха руками и ногами, и потащил куда-то на разборки. Но мне несказанно повезло. На половине дороги подполкан встретил нашего прапора Витька, который тащил в сторону офицерского общежития свежее белье. ( В этом общежитии жили офицеры с нашей военной кафедры, в том числе и обложенный мной подполкан). Приказав мне никуда не уходить и ждать его на этом самом месте, подполкан припустил вслед за Витьком, боясь опоздать к началу раздачи белья. Я, как английский лорд, ждал ровно 15 минут. К тому моменту первый страх у меня уже прошел, оставив после себя лишь непреодолимое желание прилечь и смежить веки. Найдя тенек и густую высокую травку, я лег и уснул. Проснулся я далеко за полдень от топота сапог своих товарищей и их веселой кричалки "Люблю повеселиться, особенно пожрать, двумя-тремя батонами в зубах поковырять", за которой последовала строевая песня "Как хорошо прилечь на травке и что-й-то вкусное умять". Поняв, что народ чешет на обед, а на травке я уже належался, я пристроился к своему взводу и направил свои сапоги чего-й-то там уминать. Подполкан, кстати, то ли забыл про меня, что врядли, то ли его просветили насчет устава караульной службы и времени отдыха после оной, и он понял, что и сам был неправ. Но мне эта история боком не вышла.
Американский корабль затонул у причала. А на причале японский дедок потирает ручонки свои и хихикает мерзко. Вспомнил он только вчера, что ему приказали Напасть на Перл-Харбор.
Услышал недавно от знакомого историю из криминальной жизни Москвы. Ехал как-то простой слесарь на собственном Жигуле. И вдруг увидел голосующего юношу. Остановился. А этот юноша оказался нарком, причем без денег, причем с автоматом Калашникова. (Где он его раздобыл, история умалчивает) Нарк на слесаря автомат наставил и приказал выметаться из машины. А машина-то была на потно-кровно заработанные деньги куплена. И тут слесарь совершил 4 действия в следующей последовательности: 1. Вышел из машины. 2. Отобрал у нарка автомат. 3. Отмудохал нарка за себя и за всех ограбленных водителей. 4. Сдал и того и другое в милицию. А еще говорят, мол, люди измельчали... не то, что раньше...
Захожу я недавно в общаге слить продукт переработки пива сами понимаете куда. Пристраиваюсь около унитаза, задумчиво поднимаю глаза и вижу... На сливном бачке красуется харрактерная такая наклейка с гордой надписью: "DESIGNED FOR MICROSOFT WINDOWS95". Дальше переработанное пиво полилось значительно веселее и энергичнее.
Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк. - Эй, ты, глyпая девчонка!.. - Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка, y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные тyфельки.... Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!
Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии. Подходит к стоянке такси и обращается к водителю: - Шеф, свободен? - Свободен. - Па-а-атанцуем?
Преамбула: В "Большой физической" аудитории МФТИ есть замечательная доска. Поверхность, на которой пишут мелом всякие лекции выполнена в виде замкнутой ленты, надетой на барабаны, расположенные сверху и снизу. (Короче, как короткий и широкий конвейер, поставленный вертикально) При помощи электромоторов написанное на доске может так кайфово ехать вверх или вниз. Амбула: Препод читает лекцию перед первокурами. Пространства доски ему уже не хватает и он "отматывает" себе новую порцию чистого доскового пространства, в результате чего часть написанного уезжает вниз. Но списать с доски успели не все. В зале раздается ропот, перекрываемый чистым и звонким девичим голоском: -- Товарищ профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!!! Занавес.
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит: - Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу. - А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь. - Hет, но у меня есть ее фото.
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту: - Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.
Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе: - Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему левую ногу. - Обе, обе ! - настаивает дpугой. - Hет, одну ! - Обе !!! - Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам ?
Советскими учеными выведены два новых типа человека: головожопые и членисторукие, которых планируется использовать на руководящей работе (потому как где-либо еще -- не получится).