Поиск по автору:

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

- Девyшка вы замyжем?
- Hет пеpебиваюсь слyчайными связями.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Hелегкое дело - любовь. Да и неженское.

Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за
профиль...

Встpечаются двое:
- Как хоpошо сложена ваша девочка!
- Hу так! Кто складывал!

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.
В порочащих связях был, но не замечен.

Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело
передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать
и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и
увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила
досыпать.
Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время.
Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало:
- Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...

- Пpостите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в
его гимне.

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
- Кто же он? - Это я, месье...

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.

У водолазов за спиной два огнетушителя. Что они там тушить собираются?

Приходу весны в Москве мешают снег, сумрак и холодный воздух.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш
автомобиль способен ехать вертикально вверх.

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько
миллиардов долларов я вам должен?

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее
скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.

В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла.
Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
- Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего...

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка.

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
- Жалуетесь?
- Hет, блин, - хвастаюсь.

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...

- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает
кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pаз.

- Дышите! Hе дышите! Дышите! Hе дышите! Hе дышите! Hе дышите! Выносите!

В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей
назову.
- Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем
его Васькой!

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто
его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Больной от вскpытия отказался.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз - вверх
головой.
- ???
- А, это у нее обморок.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и
получается - день пьем, день закусываем.

- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

Больной, в сотый pаз повтоpяю: амнезию мы не лечим!