Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришла секретарша устраиваться в фирму. Директор спрашивает: - Компьютером владеете? - Конечно, Word, Excel. - Иностранные языки? - Английский, французский, немецкий, китайский. - Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать? - Нет проблем, вот диплом шеф-повара. - Замечательно. И сколько вы хотите? - Пять тысяч. - Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает! - Ну вот с ним и спите!
Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, но я записала номер машины.
- А куда девалась твоя очаровательная секретарша? - Я ее уволил! - Да ты что? Такую милую девушку? - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех! - Странно, никто из сотрудников этого не заметил. - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я снимаю штаны...
В отделе кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут неважно, и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
Адвокат диктует секретарше: - Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня. - Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. - В чем же ваше преимущество? - Я никогда не беременею.
Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам!
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.
Босс говорит секретарше: - То, что вы пишете в рабочее время любовные письма, я хотя бы могу понять, но зачем вы кладете их в папку с документами на подпись?
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет: - Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! А-аист меня принес!.. Сказать, откуда я на свет появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Завершился в пользу истца тянувшийся годами процесс, по которому Владимир Жириновский подал в суд на Александра Карелина за то, что тот во время предвыборной гонки использовал его выражение лица.
Бандитскому нападению подверглась вечером на станции монреальского метро Namur случайная проезжая мадам Пельтье. Неизвестный преступник выхватил у нее сумочку и скрылся на поджидавшем его эскалаторе.
Уже среди бела дня ограбили на улице нашего соотечественника В. Сладкого. По словам потерпевшего, преступник вырвал у него пакет супермаркета IGA и повел себя, как "Нескафе": растворился в толпе.
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут - аптека, а не Министерство обороны.
Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, кричит: - Пустите! Пустите! Там человек лежит. Его пропускают, он подходит к кассе и говорит: - Презервативы, пожалуйста.
Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говорят: - Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один недостаток: вы подмигиваете. Вот, скажем, в тексте слова: "Президент Франции нанес визит Королеве Англии", а вы подмигиваете. Телезрители не так могут истолковать. Я могу исправить этот недостаток анальгинчиком. - Давайте попробуем с анальгинчиком. Молодой человек, ища в карманах анальгин, достает большое количество презервативов. Выпив анальгин, он читает текст безупречно. - Мы вас принимаем, только один вопрос. Зачем вам столько презервативов?
- Когда я захожу в аптеку и прошу анальгинчик, то невольно подмигиваю...
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он, не включая свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он собрался лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему же вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
У одного горячего кавказца был геморрой, а к врачу он идти не хотел, гордый очень был. Говорит: - Слышь, жена, сходи к врачу, спроси, как мне лечиться, я такой гордый, как я пойду?! Жена пошла к врачу, рассказала про болезнь и спрашивает про лекарство. Врач: - Пойди в аптеку, купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно. Жена купила в аптеке свечи, приходит домой. - Ну, что? - Сказал: купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно. - А как их применять? - Не знаю... – Жена, сходи, спроси, я такой гордый, - как я пойду?! Жена пошла. - Доктор, скажите, как свечи применять? - Свечи вставляются в анальное отверстие. Жена пришла домой, рассказала все мужу. - В анальное отверстие, - это куда? Сходи, спроси, я такой гордый, - как я пойду?! Жена опять пошла. - В анальное отверстие, - это куда? Врач, закипая от злости: - В ж.. у их вставлять! Жена вернулась домой. - Ну, что доктор сказал? - Ничего не сказал, обиделся.
Знаете ли вы, что... - когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 калорий в час; - самый сильный мускул в человеке - это язык; - а крокодил не может его высунуть; - муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян; - таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода; - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула; - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по скривившейся физиономии.
Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка. - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться. Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару веревок. - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!