Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, че делать! Я летом, конечно, подрабатывал, мороженое продавал, ну, знаешь, такой трехколесный велосипед с бубенчиками и холодильником. Много всякого бывало, но тут я попа-ал... День жаркий был, я все продал и решил дорогу сократить, а в районе-то я плохо ориентировался – знаешь, ведь как: куда хозяин пошлет, там и торгуешь. Ну вот, чтоб путь-то сократить, я на одну там дорогу выехал, пилю, значит, по ней, и кто мог подумать, что эта самая дорожка-то заканчивается и плавненько на хайвэй переходит. Короче, я когда это понял, уже поздно было: вокруг бетонный съезд, не повернешь, вот так меня на хайвэй вынесло. Ситуация, значит, такая: жара, мимо меня машины свистят, и назад дороги нет, как у памфиловцев. Ну, остается одно – добираться до следующего выезда с хайвэя. И я почеса-ал! Расстояния не знаю, страшно, так что жму на педали изо всех сил. Бубенчики звенят, машины сигналят, некоторые водилы даже замедляют ход и пальцем у виска крутят... Сколько ехал – убей, не помню, и все боялся: остановит полиция – запретят мороженое продавать... На выезде там развязка была, так мне еще как-то по щитам пришлось ориентироваться и вверх-вниз гонять, а велосипед-то без скоростей! Как живой выбрался – сам не знаю. И теперь, как колокольчики слышу – в пот бросает. ПОДРАБАТЫВАЩИЙ
Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им говорит: - Отпустите меня, тогда я выполню три желания медведя и одно твое, заяц. Заяц обиделся: - Но почему одно? - Ну, смотри, заяц: медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и одного желания хватит. Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. А золотая рыбка обратилась к медведю: - Первое твое желание... - Ну... ну... Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали самками... - Хорошо, выполню. Второе желание... - Э-э... Хочу, чтобы все медведи на континенте стали самками... - Ну, ладно... Последнее желание... - Хочу-у, чтобы все медведи в мире стали самками!!! - Ладно, выполню... Переходит к зайцу: - Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами? - Нет! Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!
Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу. Лось ему говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и говорит: - Зато я богат духовно.
Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него спрашивает: - Заяц, ты почему смеешься? - А ты, лось, побегай и поймешь! Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит: - Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха заливается. Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился из сил и говорит зайцу: - Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься? Заяц: - А тебе разве травка пузико не щекочет?
Решил Лев кастрировать Зайца за то, что слишком много зайцев наплодил. И приказывает привести Зайца. - Заяц, решил я тебя кастрировать. - За что? - Да слишком много ты потомства наплодил. - Что угодно, только не это! Львица: - Да ладно тебе, пощади бедолагу, подумай. - Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю, вернусь, и косой чтоб никуда!.. Прошло много, много лет. Но с тех пор вместо львов охотятся львицы. Зайцы больше не живут в Африке А в Австралии появились кенгуру.
Сидит ворона на ветке, а зайцы внизу раскуривают «косячок». - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по второму кругу. Ворона снова: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по третьему кругу. Ворона опять: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... - Мужики-и, если вам не зап-падло, сбейте меня п-палкой...
В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку. - Привет, ворона! Водку будешь? - Да-а! Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне. - Привет, ворона! Водку будешь? Молчание. Зайцы наливают водку в стакан. - Ворона! Тебе столько хватит? - Да-а! Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне. - Привет ворона! Водку будешь? Молчание. Зайцы наливают водку в стакан. - Ворона, тебе столько хватит? Молчание. - Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим? - Да-а!!!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц: - Сало - свободно! На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались волку, и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я - твоя проблема. Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит: - Сало - свободно, проблема - осталась!
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над волком глумиться: - Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!.. Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо было больше ему выдать". Возвращается. - Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка, забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там – волк стоит... - Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Индеец приходит в мэрию и говорит: - Я хотел бы сменить имя. - Пожалуйста. Как вас сейчас зовут? - В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу и Гудит". - А какое имя вы хотели бы получить? - У-уууууууууууу...
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо. - Что ты слышишь, Тигриное Ухо? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли? - Нет, Вождь! Они только что меня переехали!
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "Пришлите сюда кого-нибудь с $500". Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А зачем тебе деньги, вождь?" В это время рядом на полигоне проходят испытания Раздается наземный ядерный взрыв – и, соответственно, вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "Уже и спросить нельзя, что ли?"
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. - Так они готовятся к войне, сынок. - А с кем это каждый день воюет наша мама?
Два индейца впервые видят воднолыжников. - Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью? - Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.
Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убьет старого вождя. - Может ты, Меткий Глаз? - Нет. Не могу. - Может ты, Верная Рука? - Нет. Никак не могу. - Может ты, Быстрые Ноги? - Нет. В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем русского Ивана из экспедиции - он нам поможет". Пошли к Ивану, объяснили ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону племени его надо убить и что никто на это не решается. Поставили ящик водки. Иван согласился. Приходит Иван к индейцам: - Ну, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, убил нашего вождя. Месть за это. Короче, выбрали самого крепкого и сильного и опять пошли к Ивану. Говорят, что опять вождь умирает и что его надо убить Поставили два ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них вожди меняются, но согласился. Приходит Иван к индейцам: - Ну, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и - тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются - возмездие свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и говорит: "Ну и нравы у вас - ему бы еще жить да жить".
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. Результат был выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал оценку: - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа!