Поиск автора: Lev - Страница 14

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не
только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
около 20%.

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты -
проветривает...

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и
спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом
сумку открываю – сидит.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй еще раз...

сигареты

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: 'О, кого
я вижу!', другие: 'А вот и я!'

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает
свой первый тост!

- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой
в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

- Не подскажите как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Ты! Которому отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так,-просит муж,-мне страшно подумать, что меня ещё ждут
худшие!

- Милый, ты за кем нибудь раньше ухаживал?
- Да, за скотиной.

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова....

Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина...

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Иностранец расказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные
автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не
консистенцию, а цвет.