Поиск автора: Lev - Страница 13

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

31.03.2009, Остальные новые анекдоты

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у
вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная...

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

тараканы

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные
дифференциальные уравнения.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.
Деток мало, а елка большая...

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машинку.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно.

животные

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
около 20%.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не
только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем
и удобряем.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!