Поиск автора: Lev - Страница 12

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками
по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а
название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Девушке было 18 лет и 30 зим.

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке...

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и
"Дай пожрать спокойно!"

У психиатра.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Стук в дверь:
- Кто там?
- А там кто?

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Двое братков на природе. Один другому говорит:
- Слышь, Вован? Иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

31.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

31.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на
нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

31.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - плохо всасываю.

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде -
микробы...

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!