Поиск по автору:

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая, я ведь так старался!
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею в виду, когда жену выбирал...

Зимние Олимпийские игры-2014 будут самыми СОЧными за всю историю.

Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается.

Ни один человек не признает право любого другого человека находиться в
постели, когда сам он уже встал.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам
готовить себе еду?
- И то, и другое.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного
времени.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть.

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы:
"А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот -
то ягода.

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже
с друзьями.

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев
фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
От соседей крики:
- Ну ведите себя потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

С тех пор, как я узнал, что водительские права продаются в Интернете,
выражение "качать права" приобрело для меня новый смысл.

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает
паршивую жизнь.

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли
обоссан...
- Опоссум что ли?

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же уже 80 лет!...
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете...

Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что
пить надо больше - сходятся в одном: пить надо!

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол...

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

У какого животного четыре ноги и одна рука?
(У довольного питбультерьера)

Как расположить женщину к себе?
(Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей)

Сухой - клин, мокрый - блин.
(Мокрый клин, блин!)

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в
Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в
Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

Бежит свинка, истыкана спинка.
(Коррида)

Прыгает ловко, ест морковку.
(Сергей Бубка на диете)

Маленький, серенький, на слона похож.
(Слоненок)

ПОДСТАВЬ-КА!

... мент истины.
а) це б) аплодис в) инстру г) клей «Мо в) импич г) поганый д) поста

Денег куры...
а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен
отдадут

... почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) ша ж) по

Взятки -...
а) гадки б) сладки в) прытки г) шмотки д) тётки е) этого в правительстве
нет

Рыба гниет...
а) где глубже б) где хочет в) где попало г) где раки зимуют д) в рыбный
день е) с конца ж) с первой попытки з) по всей строгости закона и) с
головы, а человек - где лучше.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить.

Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

- Что такое унисон?
- Это сон на унитазе.

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!