Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оч-чень борзая!
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй".
Два подростка беседуют: - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял. - Ну тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу!
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: - Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... - ... А если жена не курит?!
В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает: - Москвич что ли? - Да, а как вы узнали? - Наши, питерские в лифте не курят.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов!
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как “раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: - Выше! Девушка подняла ноги выше. - Выше! Она подняла ноги еще выше. - Выше! Девушка не выдержала: - Я уже не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?