Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: - Матушка! Меня изнасиловали! - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то, похожим на свечку...
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками. - Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж. - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Приходит женщина к попу на исповедь. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Семь... - Поставь 7 свечек за 14 рублей... Следующая подходит. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Три с половиной... - Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
Запил поп. Никакие уговоры не помогают. Отчаявшись, пошла попадья в церковь, поставила свечку, молится: - Вразуми ты его, Господи! Наставь на путь истинный! Отучи от привычки этой окаянной... На следующий день поп возвращается домой, с порога жене в глаз - хрясь! - За что?! - Чтоб начальству не жаловалась!
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, ее надо много любить и даже не пытаться ее понять.
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь. Прямо пойдешь - на камень налетишь".
Едет Калев (герой эстонского эпоса) на гнедом коне, вдруг конь встал. Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал и не знает, что делать дальше. Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что случилось?" Калев ему и отвечает: - Та-а фот конь не едет. Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто и говорит: - Так ты его подкуй. - Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...
Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голая тетка. Илья Муромец и говорит: - Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая тетка! Получше прежней. Добрыня Никитич: - Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню. Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая тетка и така-ая красивая... Леша задумался: "А впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. А конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!
Встречаются два богатыря. Один говорит другому: - Я Илья Муромец, родом из Мурома. А ты кто? Другой отвечает: - А я Алеша Попович, а откуда родом - не скажу.
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. - Что с тобой, батюшка, случилось? - Прилетал Соловей-разбойник и избил. - Ну, ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: - Послушай, свет Соловушка, ты знаешь, кто я такой? - Знаю, знаю, ты - Илья Муромец, богатырь знатный! - Ну, а кто это, ты знаешь? (показывает на отца) - А это - папаша твой, козел (и - раз отца по физиономии). Илья (слегка удивленно): - Погоди, Соловей. Ты знаешь, кто я такой? - Знаю Илья, знаю, ты - богатырь, защитник земли Русской! - Ну, а кто это, ты знаешь? - А это - папаша твой, козел (опять - раз отца по физиономии). Илья (совсем удивленно): - Да ты знаешь, кто я такой? Ты что, не понял, что ли? Кто я такой, понимаешь? - Да, Илья Муромец, понимаю, ты - боец знатный, самый сильный на Руси, защитник Всея Руси, гонитель всяческой нечисти! - А это кто же такой, по-твоему? - Ну, а это – твой отец. На, на, скотина, на, получи! Тут отец говорит: - Ладно, Илюша, поехали домой. Заколебали меня такие разборки.
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Ну, все, кранты деревне!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!.. » Дура очкастая!
Илья Муромец и Алеша Попович встречают д`Артаньяна с мушкетерами. Оскорбленный отсутствием должного почтения д`Артаньян приближается к Илье, рисует у него на груди мелом крест и, отъезжая, достает шпагу. - Чегой-то он делает-то, Алеша? - спрашивает Илья Муромец. - В это место он собирается тебя заколоть. - А... Достает палицу и говорит Алеше: - Обсыпь-ка его мелом с ног до головы.
Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит. - Соловей, чего там сидишь-то? Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич. - Соловей, чего там сидишь-то? Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович. - Соловей, чего там сидишь-то? Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит: - «Чего сидишь, чего сидишь... » Живу я здесь! Разве непонятно?
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловей. Чего грустный? - Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловушка! Что нового? - Да вот, в деревне водку дают... И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел? - Да вот, в деревне водку дают... - Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: - Когда трезвые - люди, как люди. Но как нажрутся и обратно поедут...
Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет!.. Но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело...
Рубится Илья Муромец со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил - 2 выросло, 2 отрубил - 4 выросло, 4 отрубил - 16 выросло... - Да, - думает он, - тут без калькулятора не обойтись.
Приходят ходоки к Илье Муромцу и жалятся ему, что вот, мол, татары совсем податями обложили - житья нету... Пришел Илья к татарам и говорит им: «Пусть сто татар за бугор заезжают - биться будем... » Заехала сотня за бугор - крики, стоны... Выходит Илья и говорит, мол, давай еще сотню. Заехала еще сотня - опять крики, стоны. Тут вылезает татарин весь помятый, и кричит: «Братва, не едь сюда - их тут двое! »
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Как полагается, договорились встретиться на шесть утра на приметной полянке. 6:00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну, татары давай над ними смеяться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!
Ну кто бы мог подумать, что одной из первых вещей, которые мне понадобятся в Канаде, будет... клизма! А дело в том, что сын мой набросился на сереалы и лопал их сухими, без молока. Ну и через несколько дней после приезда клизма стала просто необходима... Я, конечно, иду в фармаси, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу, смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части, начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать, поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы, очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название повторяю: «НИК, НИК, НИК...» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне нужен НИК для моего ребенка, медленно так, отчетливо выговариваю, чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен. На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребенка мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго. ПЕРЕПУТАВШАЯ
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот ведет его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина. - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
Только ветеринар может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы - студент.
Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза".
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты выясняешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это влияет на диагноз? - Нет, это влияет на гонорар.