Поиск по автору:

Бомжик задумчиво в небо глядит -
Может быть, там колбаса пролетит?
Мысль, что бывают еще чудеса,
Даже приятнее, чем колбаса!!!

Как стало известно из очень достоверных источников,
выведены и зарегестрированы новые породы собак:
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.
Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Ее же пудель - той-пудель.
Пес любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
(с) Евгений Обухов

Петров-Водкин:"Купание Красного меня".

Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке:
"В этом доме никогда не был, не жил
и не работал ни один знаменитый писатель."

На деревне девки пляшут,
Самогонку пьют в розлив:
Тракторист Семенов Паша
Уезжает в Тель-Авив!

Кто стрелял в меня поУтру
Из двухствольного ружья?
Начитавшись Кама-сутру,
Приглашал меня в мужья?
Кто разбил сервиз китайский
На четырнадцать персон
И с гримасой негодяйской
Пел с Кобзоном в унисон?
Кто, напившись водки с пивом,
Балагурил и чудил,
Кто движеньем некрасивым
Всех соседей изумил?
Кто теперь лежит, стеная,
Обнаженность не тая?
Это ты, моя родная,
Ты, любимая моя!

(c) Т.Лебединский

- Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском?
- Спокойней всего сейчас жить под кайфом!

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

- Что такое "экономическая реформа"?
- Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
"Поздравляем с отличным пальто!"

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.

Почему француз, немец, еврей, грузин - имена
существительные, а русский - прилагательное?

Если вы стали похожи на фотографию в своем
паспорте, срочно идите в отпуск.

Хорошо относиться к обездоленным не достаточно,
надо еще к ним не относиться.

... У павильона "Пиво-воды"
Теперь стоит на бугорке
Седая статуя Свободы
С серпом и молотом в руке...

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Как хороши, как свежи были позы...

Вода? - я пил ее однажды,
Она не утоляет жажды!

Даже самый хороший человек на 90 процентов
состоит из воды.

Вечная память склеротикам!

Человек боится только двух вещей: боится жить и боится умирать.
К остальному постепенно привыкает.

Пощечина не обидна, если считать ее
массажем лица.

Человек создан для счастья на несчастье другим.

Возможности медицины не ограничены;
ограничены возможности пациента.

"Увы..." - это одряхлевшее "Ура!!!"

Если "Стэлс" сбили не сербы, значит
он сгорел от стыда.

Микроскоп - это лучшее средство для увеличения
зарплаты!

Реклама на TV:
"Нас утро встречает прокладкой!"

Сначала мы были бедные-бедные.
А потом нас ограбили...

Родился сам - помоги родиться другому!

Консервы "Гадкий утенок в своем собственном
гадком соку".

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
"Двоеточие" - догадался Штирлиц.

Если ты здоров - хорошо, если я - еще лучше.

Если дело ты задумал - ляг, поспи, и все пройдет.

Телевизор, диван - вот и нет человека...

Иду я, красномордый, -
Собрал бадью смородины.
Для всей семьи работал,
Да и ваще для Родины!

В углу, презрев могильный тлен,
Студентка изучает ...череп,
Вдоль-поперек его измерив,
Любовно сжав между колен.

А лектор наш наморщил лоб
И вспомнил, что давно не ...ел.
Таков уж, видно, наш удел:
Быть загнанным наукой в гроб!

(c) В.Нестеров

Встречаются два мужика:
- Ты не женился?
- Нет еще. Ищу трехфазную жену!
- Как это?
- А это штоб в гостях была красавицей,
на кухне - хозяйкой, а в постели - любовницей!
Через год снова встречаются приятели:
- Ну што, нашел трехфазную?
- Нашел, да тока у нее сдвиг по фазе!
- В смысле?
- А так: в гостях - любовница, на кухне - красавица,
а в постели - хозяйка...

Летит орел. Вдруг чувствует - с правым крылом что-то не так.
Глядь, воробей какой-то ощипаный на крыло примостился. Ну,
думает, пусть сидит - мож устал или больной. Летят.
Тут орел оборачивается. А воробей достал бутылку водки и дует
ее из горла. Орел ошалел от такой наглости! А воробей ему:
- Ну, че пасешь, че пасешь? За дорогой следи!!!

Любовь к добру на радиоволне
И ненависть ко злу внушали мне.
И в результате я добро коплю
А вот козлов вонючих не терплю!!!

Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью.
Когда больны - организмом.

Приходит домой пьяная собака. Хозяин:
- Ко мне! Ты что, пьяная?! - Собака:
- Неа! - Хозяин:
- Сидеть! - Собака села.
- Лежать! - Собака легла.
- Голос! - Собака:
- Ля-ля-ля-ля-ля!!!

Житель Пизы - молодец!
Называется пизанец.
Этот гордый итальянец
Жив лишь Пизой - и конец!

Не ломись в открытую дверь -
кругом полно закрытых!

Ожидается всеобщее поголодание.

Все хорошо в меру, и это плохо.

Человек создан для счастья,
как птица для помета.

Ленин умер, Сталин умер -
и мне что-то нездоровится...

Товарищ! Верь - придет она,
На водку старая цена!

Загуляли две старушки -
Съели хлеба по осьмушке...
Съели - и не треснули!
Ну не интересно ли?

Все несчастья человека от того, что он создан для счастья.