Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kroki
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На улице грязь. Мыть собаку после прогулки особо не хочется, поэтому вечером после работы пишу детям: "Я к дому подхожу. Оденьте на собаку комбинезон." Минут через 10 открываю дверь и вижу взмыленного сына с комбинезоном в руках и собаку, виляющую хвостом из дальнего угла. Сын: "Пап, я ее не смог поймать. Как только Рыжик увидела комбинезон в моих руках, так стала по всей квартире от меня бегать..." Ладно, поворачиваюсь к нахалке и спрашиваю: "Гулять, значит, не хотим. Решай - либо дома остаемся, либо ты даешь себя одеть..." Подходит с видом осужденной на казнь, с обреченным видом переносит процесс одевания. Но стоило ее отпустить, как тут же хвост трубой, прыжки по всей квартире и требовательный лай на тему: "Ну сколько тебя можно ждать!!! Пошли наконец гулять!!!!"
Давным давно читал историю про клиента одного оператора сотовой связи, которому перестали приходить SMS, а оператор Call-центра радостно предложила отправить SMS с "правильными" настройками.
Вот вторую неделю ощущаю себя героем этого анекдота -- пользуюсь Яндекс.Навигатором (при безлимите в Москве и области очень удобно). Недавно данная программа начала активно виснуть, написал в техподдержку. Получил ответ: "Проблема подтвердилась. Просьба запустить встроенный сервис обратной связи и отправить нам с его помощью сообщение с информацией о Вашей системе". Запустил, сформировал отчет и отправил. Через несколько дней ответ: "Мы ничего не получили". Отправил повторно со скриншотами каждой операции. Теперь каждые два-три дня получаю следующие письма от некой Дианы, специалиста центра сервисной поддержки Яндекс: "Проблема с сервисом обратной связи подтвердилась. Для ее решения нам нужна более полная информация о Вашей системе. Просьба запустить встроенный сервис обратной связи и отправить нам с его помощью сообщение...". Причем каждое новое письмо все более возмущенное -- она же старается, пытается решить проблему, а такой-сякой клиент не хочет помогать...
Было бы смешно, если бы не было так грустно. Жена работает преподавателем в одной очень известном ВУЗе. Несколько лет назад у них ввели рейтинговую систему оценки успеваемости студентов. Это когда студент в течении семестра набирает баллы за посещаемость, написание рефератов, успешную сдачу контрольных и т.д. В результате, если набирается 60 баллов, то зачёт "автоматом". При этом преподаватель может добавить в конце семестра от 1 до 4 баллов "за активность". И тут заведующему кафедрой приспичило провести проверку знаний преподавателей по этой самой системе. Было составлено порядка 80 вопросов, на которые каждый преподаватель должен ответить. Утверждается, что авторами были лично завкафедрой и его ближайший помощник, они же и проверяют ответы.
Вот один из примеров их творчества: Вопрос: "Может ли преподаватель в конце семестра добавить к рейтингу студента 1 или 2 балла "за активность"?" Большинство ответило: "Да, может" и получило пометку "Неправильный ответ" Правильный ответ по мнению авторов звучит: "Преподаватель имеет право добавить от 1 до 4 баллов "за активность"."
P.S. На данный момент проверка "знаний" завершилась успешно её прошло менее 1% преподавателей, причём в основном из "близкого круга", в результате получившие "неуд" были лишены премии и их предупредили о возможном увольнении.
В выходные заехали с женой в "Наш дом" на Новорижском шоссе. Набрали тележку продуктов разных, причём большую часть "на Новый год" в отделах, где продавцы товар сами взвешивают, причём всё с милыми улыбками и обсуждением своих "фирменных" блюд. Ладно, на кассе уже собираюсь оплачивать, вдруг жена берет один из пакетов, а на нём на куриные крылья наклеен стикер "Шашлык из баранины" с ценой раз в шесть больше (вес совпадает). Причём кассир тоже пропустила... Ладно, вызываем администратора. Дальше возврат товара, выпуск нового ценника и т.п. Запомнился ответ этого администратора торгового зала на моё замечание, что это уже не первый случай такой "ошибки" сегодня и пора бы им клиентам компенсировать такие вещи (только минут за десять до этого лично показал ей ценник "Миндаль жареный" на контейнере с арахисом): "Все вопросы к продавцам. Магазин за них ответственности не несёт".
У меня собака породы бриар -- длинношерстная овчарка. Все бы ничего, но уже возраст (12 лет), а значит и шерсть уже не такая мягкая, да и тяжело ей летом в "шубе". Так что по рекомендации "семейного" ветеринара второй год ее весной стрижём почти "под ноль". В итоге из бриара получается что-то вроде грейхаунда (английская борзая с очень короткой шерстью). И вот утром в воскресенье гуляем по нашей аллее, как раз на следующий день после посещения грумёра. У моей на шее яркий и красивый ошейник. Навстречу женщина с джек-расселом. Женщина (уважительно): Смотрю Вы уже одели ошейник от клещей и блох. Не рано? Я (на автомате): Нет. Это обычный ошейник. Ей "от блох" одевать бессмысленно -- слишком ДЛИННАЯ шерсть... Женщина: А? О?.... (ошарашенно смотрит на практически лысую собаку)
P.S. Вообще обожаю смотреть на реакцию знакомых собак, когда они первый раз видят мою после стрижки. Так вчера алабай (многолетняя подружка моей рыжей морды) сначала начала издалека облаивать нас, а потом аж на попу села и мордой обалдело мотала, словив когнитивный диссонанс -- запах встреченной собаки очень хорошо знаком, а вот внешность совершенно другая.
В недавние морозы (-30) гуляем на площадке. Хозяева утеплены по максимуму, собаки, относительно, тоже -- кто в попонке тёплой, кто в комбезе шерстяном, а кому и собственной "шубки" хватает. Все понимают, что быстро с прогулки не уйти -- собаки в основном молодые, активные и, чтобы хоть немного выпустить пар и умотаться, нужно порядка часа активных занятий. Так что эта лающая четырёхлапая братия ни секунды не стоит на месте -- клубок гоняющихся друг за другом собак носится от одной стены площадки до другой. Но всему приходит конец -- детвора умоталась, стоят тяжело дыша и свесив языки. Лапы подгибаются, тут бы лечь или сесть, но МОРОЗ, а самое ценное ничем не прикрыто, что у мальчиков, что у девочек. Кто-то пытается на собственный хвост сесть или лапу подвернуть. Вдруг наблюдаем такую картину -- одна из девочек хватает ближайшего кавалера (золотистого ретривера) за шею, валит его набок и тут же садится сверху с довольным видом. Отдохнув таким образом минут пять, она запускает очередной цикл "бесилок".
Из серии маразмов нашего городка. У жены зарплатная дебетовая карта от ВТБ. Регулярно получает SMS о том, что ей одобрен кредит. Последнее такое было о 2.5 млн руб на 3 года под 9% годовых. И тут возникла необходимость оформить кредитку, пришла в отделение банка ВТБ, стали оформлять и тут выяснилось, что ей по карте доступен лимит всего на 80 тыс под 25% годовых. Сотрудник банка так и не смогла объяснить как такие ограничения по карте стыкуются с кредитом на 2.5 миллиона....
Достаточно частая история: Вчера вечером звонок от бывшего соседа. - Слушай, у меня тут компьютер барахлит. Можешь что-то посоветовать? - Отвезти в сервис или вызвать мастера - Ну это долго и ехать надо. Ты так скажи, что мне по-быстрому с ним сделать, чтобы заработал. - А тебе, когда заболеешь, то же по телефону лечение назначают или, все-таки, врача вызываешь? - .... (бросил трубку)
Наконец у нас подморозило и выпал снег. В выходные гулял с собакой в парке. Идем спокойно по дорожке. Навстречу девушка с биглем, причем пес откормлен до состояния "бочонок на ножках", едва-едва переваливается. Но еще метров за 30 этот бигль начал активно лаять и рычать, типа "Я большой и страшный, уходи с моей дороги, а то за себя не ручаюсь".
Моя на такое хамство, особенно от разной мелочи, обычно не реагирует, так что продолжаем неспешное движение. Как только расстояние сокращается метров до 10, бигль понимает, что его план всех напугать не удался и переходит к "плану Б" -- у него резко подгибаются лапы, пес падает на бок, запрокидывает голову, вываливает язык и закатывает глаза. В общем "я умер". И пока мы проходили мимо и не удалились на приличное расстояние, он, похоже, даже дышать боялся. Потом с трудом встал на лапы и пошагал догонять хозяйку, пару раз гавкнув нам вслед.
P.S. А хозяйка все это время шла, уткнувшись в телефон и ничего не замечая...
На днях должен был встретиться с клиентом вечером. С утра поехал на машине по делам. Возвращаюсь уже домой, в очередной пробке кто-то решил использовать мою машину, чтобы остановиться. Повреждения незначительные, но требуется все оформить. Предупреждаю клиента, что могу задержаться. Наконец все бумаги подписаны, приехал к назначенному месту, звоню, что готов встретиться. В ответ раздается горький смех и мне сообщают, что встреча переносится - теперь уже в его автомобиль врезались, причем заметно серьезнее, чем в моем случае. То ли день такой, то ли кому то совсем не нужна была наша встреча...
Когда жена только получила права, а дети были ещё маленькими, потребовалось нам с съездить за продуктами в ближайший к даче магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится. В общем выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы аккуратно проехать). Тут дети бегут с криком "Папа, мама, мы с вами поедем", забираются в машину и сидят в ожидании. Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице. Младший тут же: -- Пап, а ты? Я: А едет только мама, я дома остаюсь... Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами "Я, пожалуй, тоже останусь..."
P.S. Поездка прошла успешно, правда до сих пор, несмотря на уже большой стаж и безаварийную очень аккуратную езду, уже взрослые дети не рискуют садится без крайней необходимости в машину, когда мама за рулём....
Сегодня утром на телеканале "Россия" ведущая бодрым голосом рассказывала о всяких интересных событиях в жизни страны (типа там выставка, там презентация, там шоу) и тут, не меняя бравурного тона, выдаёт фразу: - А ещё скоро многие наши соотечественники смогут попробовать солдатское меню. Я только задумался, что опять какое-то патриотическое шоу замутили, а она продолжает: - В этом году призыву подлежат более 150 000 молодых россиян.
Знакомый рассказал. Что называется "хуже дурака может быть только дурак с инициативой" У их фирмы есть филиал в другом городе. Причем раньше этот городок позиционировался как "наукоград", так что все местные считают себя крутыми специалистами в любой области деятельности. Решили на базе этого филиала развернуть производство нового продукта. Закупили оборудование и отдали знакомому для настройки и отладки технологии. Сделал он все, упаковал технику и подготовил к отправке в филиал. И тут его начальник спрашивает: - Ты инструкцию по настройке написал? - Да, вот ознакомьтесь - Неправильная инструкция. Там же одни бакалавры, им нельзя просто указать требуемые параметры, нужно сделать со скриншотами всех окон с точным указанием, какие значения в какой графе вводить и что нажимать... Ладно, начальник всегда прав, переделал инструкцию, отправил вместе с "посылкой". Через некоторое время из филиала начинают валиться "факи", что ни фига это оборудование не работает и под угрозой срыв заказов. Знакомого отправили разбираться. Приехал, пошел к местным специалистам, дальше: - Оборудование работает? - Да. - Ничего в настройках не меняли? - Не совсем -- решили, что пока помещение готовят, использовать технику для других задач. - Обратно настройки вернули? - Зачем? Мы же теперь с ним работать будем и лучше знаем, как должно быть. - А зачем тогда пишете, что ничего не работает? - Так с нашими настройками не работает!!!! Вы его нам прислали, вот и разбирайтесь!!!!
Как-то так получилось, что когда мы завели собаку, то выяснилось, что это решение в это же время приняло ещё больше десяти семей в нашем районе. В итоге на собачью площадку по вечерам приходило три ретривера, два лабрадора, доберман, ризен и цверг шнауцеры, зенненхунд, стафф, грейхаунд, английский бульдог, ну и наша девочка бриар (это только кого я помню), все одного возраста плюс/минус месяц. В итоге прогулка превращалась в непрерывную "бесиловку", причём хозяевам часто приходилось отсиживаться на горках, бревнах и прочих снарядах для дрессировки, а то питомцы могли их просто снести во время очередных салок. Часто собак потом уносили домой на руках, т.к. они в конце просто падали на землю от усталости. Всё это продолжалось, пока не появился представитель породы немецкая овчарка. Он особо не играл, но имел очень неприятную привычку - выбрав момент подбирался к одному из щенков сзади и сильно кусал за лапу или хватал за хвост. После чего получал по шее либо от потерпевшего или его приятелей, либо от собственного хозяина, но пакостить не прекращал. И вот как-то в качестве объекта шуток была выбрана моя собака. Подобрался он сзади, укусил и стоит ждёт реакции. Моя девочка оборачивается и молча с размаха отвешивает ему пощёчину, немец говорит "гав" и получает с другой лапы, ещё "гав" и третья оплеуха прилетает. Нужно было видеть обалдевшую морду этого пакостника и удивлённые лица хозяев собак, я лично впервые видел, чтобы собака так ловко боксировала. В общем данная воспитательная процедура и принесла результат - немец не только перестал "шутил" с нашим Рыжиком, но и в её присутствии становился "шёлковым".
Наткнулся тут на форум, где студенты одного московского вуза выкладывают перлы своих преподавателей. Вот парочка из них: --- Отсутствие на занятии допускается только по такому печальному событию как похороны или свадьба. --- Лекция, которая полностью понятна - плохая лекция. --- Парни, вы меня возбуждаете, дождётесь, я вас накажу!!!! ---
Нас ограбили. Точнее не совсем нас, но все равно обидно. Почему то наша собака считает, что на даче у нас очень мало физической нагрузки, поэтому каждое утро начинается с зарядки. Причем в нее в обязательном порядке включены упражнения: 1. Бег -- догони или попробуй убежать от "тренера" 2. Упражнения с мячом -- игра в "собачку" с реальной собачкой 3. Метания мяча -- по принципу "пока летит, отдыхаешь" 4. Поднятия тяжестей -- попытки отобрать мяч у вцепившейся в него собаки, причем поднимаешь как сам мяч, так и 35 кг упирающегося живого веса В общем пока эта рыжая морда не решит, что выполнен полный комплекс упражнений, к остальным, более легким работам (копка, полив, прополка) она никого не допустит. И главным спортивным снарядом выступает ее любимый футбольный мяч. Уже многократно прокушенный и основательно потрепанный, но вполне выполняющий свои функции. И вот этот мяч у нас украли. Дело было так: В середине ноября мы закрыли дачный сезон, т.е. теперь приезжаем не каждые выходные (а кое кто там живет от последнего до первого снега), а раз в две-три недели. И вот в первый же приезд в декабре собака, выйдя утром на участок для подготовки к зарядке, не смогла найти свой мяч, хотя я лично убирал его под навес к дровам. Проведенное расследование показало: 1. Ценная вещь действительно была украдена, а не просто забыта на где-то участке 2. Ограбление не было случайным. Ему предшествовала длительная подготовка -- был обнаружен подкоп под забором 3. Преступник целенаправленно шел за мячом -- две прямых цепочки следов от подкопа до навеса и обратно 4. Похитив ценную вещь преступник пытался запутать следы и усложнить преследование -- бежал по трудно проходимой местности. Но несмотря ни на какие сложности нам удалось выйти на вора и доказать его вину. Им оказался пес нашего сторожа. Причем помимо обнаруженных улик (остатки мяча в будке) главным доказательством стало его поведение (по принципу "на воре шапка горит"). Если раньше, завидев мою рыжую морду, он бежал к ней здороваться и пытался раскрутить на игры, то теперь при встрече старается обойти ее по большой дуге и задать драпака...
Попал я в 2006 с пневмонией (осложнение после гриппа) в больницу. Палата на 6 человек с тем же диагнозом. Ежедневно три раза в день ставят капельницы, причём не глюкоза или что-то вроде, а антибиотики. Вены исколоты к исходу третьей недели хуже, чем у наркоманов, да ещё и старшая медсестра, которая нашу палату особо "полюбила" и принципиально делает всё лично, ни разу с первого раза в вену не попала. Народ в основном терпеливый, держимся, а вот молодой парнишка в итоге не выдержал и попросил врача заменить капельницу на уколы. Врач пошёл на встречу и в ПЯТНИЦУ вечером заменил лекарства. Парнишка обрадовался, но, как выяснилось, рано - прописанный ему антибиотик нужно было разводить, причём с хорошим обезболивающим (а откуда он в нашей бесплатной медицине). В итоге ему лекарство разводили то ли спиртом, то ли просто водой (я в этом не специалист). Помните мультик из серии "Ну, погоди" про Новый год и волка, которого пытались зашить в мешке? Вот результат укола был аналогичный, парнишка минут десять носился по коридору, держась за мягкое место и вопя на манер сирены. Самое весёлое выяснилось потом - назначенные лечащим врачом процедуры мог отменить ТОЛЬКО лечащий врач или заведующий отделением, а впереди были два дня выходных + утро понедельника. В общем, нам как-то и постоянно промахивающаяся мимо вены медсестра стала резко нравится...
Недавно иду с работы. Около метро Алексеевская женщина раздаёт рекламные листовки. Казалось бы достаточно типичная сцена, если бы не текст: "Поздравляем мужчин с праздником 23 февраля. В течении всего февраля для Вас скидки до 50%". P.S. Дело было в июле этого года. Я, конечно, понимаю, что погода не летняя, но не до такой же степени...
Алиночке чуть больше двух лет. Ребеночек очень развит, не так давно пошел в детский сад. Девочка хорошенькая и всебщая любимица - первенница. Вечернее купание, Аля в громадном тазу, а вокруг суетятся бабушки, дедушки, тети, родители. И вдруг тяжкий вздох сотрясает воздух и соответственно всех присутствующих. С векововой бабьей тоской в голосе, потирая мыльный пузик, Аля выдает: - Дура я дура... Все оторопели и замерли - трагедия, что случилось. - Дура я дура. Я его люблю, а он кусается. (Он - трехлетний Богдан, новый знакомый из детского сада). Да... Бабья доля... Невзирая на возраст.
Возможно подобные истории уже встречались, но эта "свеженькая":
Жена улетела со своими подругами на соревнования (чемпионат Европы по плаванию, хоть и среди ветеранов). Т.к. старты у них не каждый день, то решили взять машину и покататься по окрестностям. Выдали им вместо заказанного Опеля навороченную Ауди (кузов тот же, но наворотов выше крыши), инструкцию не дали (обычное дело). И вот на полдороге во время одной из остановок кто-то что-то нажал и начались проблемы. Сами дамы разобраться не смогли, стали оглядываться и увидели недалеко пожилого мужчину, копающегося в похожей машине. Самая смелая пошла просить о помощи, привела, начала объяснять в чем проблема (все это на английском, которым она неплохо владеет). Мужчина слушал ее некоторое время, а потом и говорит: "Извините, я не так хорошо знаю английский, может быть лучше перейдем на русский?"
P.S. Господин оказался сербом, помог, показал "что и как настраивается и работает" и поехал по своим делам...
Вчера в шторм попал, воды нахлебался... Причем в бассейне!!! Короче, жена с детьми подарили мне на юбилей годовой абонемент в бассейн (это он раньше был бассейн, сейчас типа крутой фитнесс-центр). Посещение свободное -- приходишь в удобное время и плаваешь, сколько хочешь. Неудобство одно -- дорожек шесть, из них обычно (когда я прихожу после работы) три-четыре заняты группами с тренерами. Так что те, кто "свободные" вынуждены плавать на оставшихся. Ладно, в тесноте, да не в обиде... Но вот недавно местные команды пловцов начали готовиться к каким-то соревнованиям и перешли на усиленные тренировки. Теперь с утра и до вечера по соседним дорожкам гоняют здоровенные лоси, поднимая при этом приличную волну. Меня, не самого субтильного товарища, несколько раз просто сносило от каната к канату. Притерпелись и к этому -- стали плавать немного по диагонали. Но тут в центре открыли набор в группу здоровья "Аквааэробика для тех, кому за 50" и записались в нее дамы весом 90+, причем человек 20. Приходят, надевают разные спасательные средства от жилетов до кругов, занимают крайнюю дорожку (из тех, что для "свободного плавания") и начинают активно прыгать под команды своего тренера... Что такое два десятка полных женщин, синхронно прыгающих в воде? Это активное волнение, которому те самые спортсмены и в подметки не годятся.... Вчера совпали по времени занятия баттерфляем у спортсменов, аквааэробика и собственно мое посещение бассейна (на работе задержался). В общем пришлось плавать в штормовых условиях -- волны накрывали с головой, при этом регулярно сталкиваясь прямо на нашей дорожке. И что самое обидное - нельзя было предсказать, с какой стороны тебя накроет... В итоге пришлось быстро покидать бассейн и ждать завершения занятия по аквааэробике в сауне, причем я был не одинок.
P.S. Вспомнил купание летом в Балтике на Куршской косе, там как раз было балла 3. Ощущения примерно такие же, только там волны были с одной стороны и не так тесно...
У меня Пежо 308SW белая. А если учесть, что их перестали в Россию поставлять 11 лет назад, то и на дороге их встретишь достаточно редко. Недавно еду по трассе и догоняю такой же белый пыжик. Моргнули друг другу приветствуя и разъехались, но что-то зацепило в этой машине. И только минут через 15 я сообразил -- у моей номер т541ук, а встретил машину с номером т542ук. Правда регионы разные оказались...
Знакомый рассказал: Живу как в сказке, где у отца было три сына. Двое умных, а третий не от мира сего. Только вместо сыновей дочки. Две старших (красавицы, умницы и медалистки)выросли и выбрали себе типичные женские профессии -- одна учится на психолога, вторая закончила МГИМО, свободно говорит, читает на нескольких языках. Женихи табунами бегают. А вот младшая отличилась -- отличница в школе, "душа" класса неожиданно после 9-ого пошла в колледж по специальности "металлообработка", получила красный диплом, сейчас работает на заводе на станках ЧПУ, параллельно учится по своей специальности на заочном. А недавно откопала в сарае на даче сварочный аппарат, раскрутила отца обучить ее работать на нем.
P.S. При этом нельзя сказать, что младшая дочь -- феминистка или что-то мужеподобное. Платья носит, косметикой пользуется, туфли на шпильках, когда идет по улице, парни оглядываются, слюни сглатывают, замуж собирается...
Шел недавно мимо детской площадки во дворе нашего дома, слышу как одна мама отчитывает свою дочку лет 5: "Что ты носишься как угорелая!!! Видишь у тебя даже ширинка на брючках расстегнута. Смотри, проходишь так целый день с расстегнутой ширинкой, а наутро насморк, если не хуже..."
Получил направление на рентген, записался. Прихожу к указанному в талоне времени. Передо мной два человека (мужчина и девушка), за мной женщина лет 40 (из тех, кто был в этот момент в поликлинике). Появляется бабушка "божий одуванчик", вежливо сообщает свое время (минут через 50), садится на лавочку в уголке. Заходит мужчина, бабушка тихонько перемещается ближе к кабинету. Мужчина выходит, заходит девушка, бабушка садится напротив кабинета. Девушка выходит, загорается "Войдите", я открываю дверь и тут в меня кто-то врезается, оборачиваюсь -- бабулька стартовала с места, но протиснуться в щель не смогла. Предлагаю ей дождаться своего времени, та мило улыбается в ответ, захожу. Сделали снимок, одеваюсь, открываю дверь и неожиданно меня просто отталкивает в сторону этот "божий одуванчик", тут же запрыгивает внутрь кабинета, захлопывая дверь перед носом женщины, чья очередь как раз подошла...
О том как рушатся легенды. Были с женой летом в Греции, взяли машину в аренду и объездили почти весь Пелопоннес. Не удержались и посетили Стимфалийское озеро, где Геракл совершил свой Третий подвиг, победив страшных птиц, что забрасывали его острыми медными перьями. Сейчас озеро представляет собой обычное болото, густо заросшее камышом и тростником. Только ближе к середине проглядывают окна открытой воды. Зато просто море разных птиц. Прогулявшись около озера и налюбовавшись на птичье царство, мы поняли, что: 1. Если птицы чем и обстреливали древнегреческого героя, то уж точно не перьями 2. Совсем не факт, что битва закончилась в пользу Геракла
Потребовалось тут недавно наличка. Пошел в банкомат Сбера, снял. Тут звонок, что уже не требуется. Решил вернуть деньги на карту. Счазззз -- банкомат отказался принимать только выданные им купюры, типа "не проходят проверку на подлинность". Причем по фигу по одной их вставляешь или сразу пачкой, расправляешь или сортируешь... А вот соседний от ВТБ деньги взял без вопросов ;-)))
К вопросу о телефонных мошенниках. Недавно взломали Whatsapp ректора одного из крупных вузов. Причем, как выяснилось, это был "служебный" аккаунт, используемый внутри института. Местная СБ отреагировала достаточно оперативно, всех абонентов, т.е. профессорский и преподавательский состав чуть ли не под роспись оповестили через деканаты и кафедры, чтобы не реагировали на сообщения этого абонента и уж тем более не переводили деньги. Через некоторое время многие сотрудники вуза получили сообщение примерно следующего содержания:"Внимание!!!! Это ректор вуза ФИО. Мой аккаунт был взломан. С Вами в ближайшее время свяжется сотрудник Службы безопасности. Приказываю выполнить все его распоряжения..." Действительно вскоре звонили, абонент представлялся сотрудником СБ, который звонит по поручению ректора и дальше начинался развод на тему перевода всех средств на "защищенные" счета. Большинство, помня о предупреждении, посылало мошенников, но нашлось несколько профессоров, что купились и перевели достаточно крупные суммы (до нескольких миллионов), причем аргументировали это выполнением приказа ректора, отменившего распоряжения деканов и заведующих кафедр об игнорировании взломанного аккаунта....
Включил телевизор, попал на рекламу сока "Фруктовый сад". Сюжет простой -- дочка спрашивает маму как появился новый сорт сока, та рассказывает ей сказку, что садовые ягоды и фрукты узнали, что в лесу тоже живут их родственники, и пригласили их жить вместе. В заключение мама произносит слова: "И вот стали они жить вместе. Так появился НОВЫЙ сок". На что дочка ей отвечает радостно: "А вкус то НЕ изменился!!!!"
Поехали два года назад с женой в отпуск в Вену. Как-то утром в отеле во время завтрака свободных столиков не было, только у одного два из четырёх мест пустовало. Я на английском попросил разрешения присесть у двух пожилых женщин, и, получив его, начали завтракать. Через некоторое время одна спрашивает меня по-английски: Извините, а Вы откуда? Я, на том же языке, отвечаю: Из Москвы, Россия Первая соседка переводит мои слова на немецкий своей подруге. Та смотрит на нас с женой и неожиданно произносит (по-русски!!!!): "Москва, Кремль, МОРОЖЕНОЕ!!!!!" (последнее громко на весь зал)
Как выяснилось, обе женщины были из Восточной Германии и вторая в своё время ездила в СССР к своей подруге в гости. Больше всего ей понравилось именно мороженое, причём настолько, что даже запомнила, как это слово произносится по-русски.
Конечно баянистый баян (тема, а не сама история). Выпал первый снег. Вечером в районном чате - Какого хрена коммунальщики ни фига не делают!!!! Я утром не успел на работу, минут пять пытался тронуться с места в горку на светофоре, колеса буксуют и все!!!! - Понимаете, сначала чистят основные магистрали, потом переходят на местные. - Ничего знать не хочу!!! Я на них в суд подам!!! - А какая у Вас резина? - Летняя, я вообще противник смены резины, но это ничего не значит!!! Я до суда дойду!!!
Вчера зашёл в местное отделение банка ВТБ (это который бывший Банк Москвы). Народу много, почти час ждал, пока моя очередь подойдёт. Но дело не в этом. Попал я к очень милой барышне, одетой в строгую накрахмаленную белую блузку, застёгнутую до горла, да ещё сверху прикрытую фирменным платочком, решила она все мои вопросы, при этом мило смущаясь, когда что-то объясняла (кстати, достаточно подробно и понятно). Такое впечатление, что общаюсь не с современной девушкой, а попал лет на 30-40 в прошлое. И тут ей потребовалось сделать копию моих документов. Красавица встаёт, и я испытал шок -- у девушки, что называется, "ноги от ушей", а юбки, как таковой и нет, так, что-то вроде широкого пояса на бедрах. Причём я оказался не одинок -- восхищённый вздох всей мужской аудитории был слышен очень хорошо...
Звонок на домашний телефон. Сын берет трубку: - Мама!!!! Это Илья, я попал в аварию, срочно нужны деньги!!!! - Не понял? - Ой, пап, я тут ... - Вообще-то Илья - это я. - Бляяяя, звиняй И разговор прекратили.
Набережная. Вечер. Сидим с женой на лавочке, смотрим на закат. Мимо идёт небольшая компания - две мамы и с ними трое детей от 3 до 6 лет. Младший мальчуган носится вокруг на самокате, время от времени тормозя в маму. Наконец та не выдерживает: - Ну сколько можно в меня стукаться!!! У меня уже ножки болят!!! Малыш задумывается буквально на пару секунд, потом поворачивается ко второй женщине: - Тётя Лида, а у тебя ножки не болят?
Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства: "Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день."
Вышли вчера с собакой на прогулку. Только свернули на аллею, навстречу мужчина с мелким песиком темнокоричневого цвета. Познакомили питомцев, дали им поиграть немного, потом разошлись.
Погуляли, идем обратно по аллее, встречаем того же мужчину, но со здоровенным ньюфаундлендом шоколадного окраса.
Первая мысль -- ни фига себе за полчаса собачка выросла....
P.S. Потом выяснилось, что у них две собаки -- двухлетний ньюф и четырехмесячный щенок норвича, причем оба примерно одной масти. У малыша первые выходы "в свет", так что пока гуляют отдельно...
Знакомая рассказала: ---- Готовится к плановой операции, прошла всех обязательных врачей, собрала все бумаги. В назначенный день приезжает в больницу с направлением, где написано что-то вроде: "С 10-00 до 14-00 к заведующему отделением". В отделении увидела медсестру, которая беседовала с каким-то врачом, подошла, показала направление и спросила, где найти заведующего. Врач к ней тут же повернулся и со словами "Это ко мне, давайте Ваши бумаги" начал их просматривать, потом говорит: "Идите в ординаторскую, там скажете, что я бумаги посмотрел, пусть оформляют". Знакомая заходит в ординаторскую, видит там четверых врачей и начинает объяснять ситуацию: "Плановая операция, принесла документы заведующему, он их проверил и сказал оформляться". После этих слов один из врачей удивлённо на неё смотрит и говорит: "Вообще-то заведующий это я"....
Заехали с женой за продуктами в "Глобус", что в Одинцово. В колбасном отделе проходит дегустация продукции "Великолукского мясокомбината". Средних лет женщина активно всех зазывает попробовать колбасу и сосиски. Подошел, попробовал -- полукопченая ещё ничего, сосиски оказались безвкусными как бумага, а вот некая "финская" оставила после себя во рту очень противный привкус, чем то напоминающий вкус козьего молока. Тихонько говорю женщине: "Что-то у вашей финской колбасы какой-то странный неприятный вкус..." На что получаю в ответ возмущенный вопль: "Молодой человек, что Вы себе позволяете!!!!!! У нас экологически чистое производство!!!! Одни свиньи!!!!" На миг воцаряется тишина (крик был слышен на пол магазина наверное). И тут сзади раздаётся чей то спокойный голос: "Судя по всему они и же и работают...."
Вспомнилось тут недавно из серии "по одежке встречают" Досталась мне от отца "копейка". Понятно, что регулярно требовала ремонта. И вот как-то в конце 90-х занимаюсь ей в гараже и тут звонок (мобильники тогда уже были, хоть и не особо широко распространены) от дяди жены, живущего недалеко, с просьбой принести ему какой-то инструмент. Мне не сложно, собрал заказанное и двинул к родственнику. А чтобы особо не заморачиваться, то и переодеваться не стал, прямо так в "спецодежде" потопал. А по дороге заглянул в один из магазинов, где были представлены товары от сигарет до золотых украшений. Как же насторожились два охранника, когда там появился - непонятный мужик в замасленной спецовке с монтировкой и чем-то еще железным в руках. Останавливать не стали, но в "коробочку" взяли и по всему магазину за мной стали ходить. Ну и продавцы кто презрительно, кто настороженно посматривают. И тут звонок на мобильник. Достал его из кармана, стал разговаривать, ну и краем глаза наблюдаю, как расслабляются эти секюрити, а продавцы начинают приглашающе улыбаться - типа ложная тревога, не бомж или алкаш, а приличный человек зашел...
Есть около дома пекарня в подвале жилого дома. Помещение не очень большое, но готовят вкусно, так что человека три в очереди есть обычно. На прошлой неделе захожу (в маске!!!), один покупатель оплачивает заказ, за ним никого. Подхожу к витрине выбрать очередные вкусняшки и тут из глубины зала раздается возмущенный вопль: "Мужчина!!! Тут очередь!!! Соблюдайте установленную карантином дистанцию!!!!" Это у противоположной стены стоял очередной покупатель, соблюдая дистанцию. Ладно, извинился и отошел. Тот громко возмущаясь разными безответственными товарищами, которые не заботятся о здоровье других, подходит к прилавку и слышит от продавца: "Гражданин, без масок не обслуживаем. Покиньте помещение и без маски и перчаток не входите. Мы строго выполняем распоряжение мэра Москвы." У мужика то маски не было от слова "совсем"...
В продолжение о несправедливо покусанной влюбленной Алине. Аля (2.3г.) все так же любит Богдана, но он к сожалению на любовь реагирует своеобразно. Но как все женщины, в своей любви она настойчива. В очередной вечер после детского сада она твердо заявляет: - Мы с Богданом поженимся. И все мамины доводы, дескать а вдруг не полюбит, не захочет... Алечка не на секунду не задумываясь заявляет: Денег дам полюбит как миленький и жить будем счастливо. А дело то была на самой заре становления рыночных отношений. То ли дети очень быстро реагируют, то ли женщины..?
Оказывается тема, что "Женщина должна приучать к своему реальному виду мужа постепенно", тянется еще с начала прошлого века (картинка из журнала за 1903 год)
Уже много было разных историй про "страшные" нейросети, которые вот-вот захватят мир... А может это уже случилось, а мы просто не замечаем? Есть у меня на даче WEB-камера с подключением к Интернет через SIM-карту, ну чтобы снятое видео могла напрямую скидывать в облако. Где-то раз в полгода я вынимаю из нее ту самую симку и вставляю в резервный смартфон. И вот вчера только включил этот смартфон, как на него приходит звонок - Добрый день, наконец то я смог дозвониться. Вы на прошлой неделе сделали заявку на новую кухню в нашей фирме. - Нет не делал - Но этот номер указан в качестве контактного? Вот сижу и думаю -- то ли камера сама решила, что пора сменить обстановку, и сделала заказ в понравившейся фирме, то ли ей "настучал" кто-то из наших умных устройств в один из приездов на дачу. Потому что точно знаю, что вопрос о новой кухне поднимался только один раз и то дома...
У меня бриар или французская овчарка. Гуляли сегодня в парке. Погода великолепная - солнце светит, снег только выпал, мороз градусов 18 (а значит лыжников и просто гуляющих мало). Моя вокруг носится, палки откапывает и таскает. В общем идиллия, только приходится снег регулярно выковыривать между подушечками лап (как ни стижем шерсть или смазываем воском, надолго не хватает, а обувь не держится с её активностью) И вот во время очередной процедуры слышу двуголосый лай и к нам подлетают две собаки непонятно породы -- короткошерстные, одна раза в полтора крупнее, вторая чуть меньше моей. И начинается кружение вокруг с непрерывным лаем и периодическими попытками укусить. Моя спокойно выдержала, пока я ей очистил лапы, потом попробовала уйти, а, когда не удалось, встретила крупную псину громким "рявк" в морду. Той хватило, чтобы не приближаться больше, только полаивала издалека. Зато мелкая как сорвалась. Рыжик уже на меня оглядывается, типа " Ну можно?". Я наконец увидел хозяек - две дамы предпенсионного возраста мило беседовали метрах в десяти от нас. Дальше диалог - Извините, Вы не могли бы успокоить своих собак? - А что такое? (удивлённо, что кто-то их прервал) - Моя, хоть и обученная, но не терпит хамства, может и ответить, когда терпение кончится. - А что у Вас терьер? (море презрения) - Нет, вообще-то меня овчарка. Дальше круглые испуганные глаза, собаки тут же взяты на короткие поводки и дамочки резво удаляются в противоположную от нас сторону. От комментариев воздержусь, порадовала реакция на слово "овчарка".
Очередной шедевр нашей рекламы: Симпатичная и очень стройная девушка с энтузиазмом рассказывает "как она любит очередной йогурт" и в качестве главного аргумента с апломбом заявляет: "А ещё я знаю, что в нём всего три натуральных компонента!!!!!!!"
Тут коллега рассказал. У его жены на работе (преподаватель в одном из крупных вузов) активно внедряют электронный документооборот. В частности "Электронный журнал", в котором преподаватели обязаны отмечать посещения студентами занятий, набранные баллы и итог (зачет или нет, оценка за экзамен). Оставим в стороне качество программы. Но при переходе "забыли" о сущей мелочи -- предоставить преподавателям возможность заносить эти данные. Формально есть несколько компьютеров, но их сильно не хватает. Заявка на технику подана, одобрена, даже очередь на получение новых компьютеров составлена (какая кафедра и когда). Теперь собственно история. Коллеге тут достался на халяву комп (его знакомые из частной компании недавно решили обновить свой компьютерный парк и предложили ему забрать пару списанных машин). Его жена загорелась идеей отвезти этот системник к себе на работу -- надоело стоять в очередях или личный ноут носить, зашла к админам с вопросом о возможности его установки, те сказали "без проблем". И тут на факультет привезли несколько новых ноутбуков, вот только на кафедру жены выдавать отказались, хотя те были первыми в очереди. Аргумент был простой: "Иванова (ну например) же сказала, что свой комп привезет, так что ваша кафедра была вычеркнута из списка..."
Гуляю с собакой в парке. Навстречу женщина с молодым кобельком. Тот сразу полез активно знакомиться, закономерно получил по шее, ну не любит моя панибратства. Женщина (строго): "Бенедикт, ведите себя прилично." Я (удивленно): "Ну у вас и имя?" Женщина (гордо): "Да, и мы стараемся ему соответствовать." пауза Женщина (обычным тоном, с небольшой грустинкой): "Хотя он больше похож на одесского Беню...." И действительно пес активно старался завязать близкие, можно сказать интимные отношения с моей девочкой и одновременно стащить у нее палку. А когда не удалось ни то, ни другое, да еще и по шее схлопотал (при полном одобрении хозяйки) обиженно тяфкнул и гордо удалился в поисках более подходящей жертвы...
Вчера вечером звонок по телефону от знакомых: - Спаси, комп не работает - А что случилось? - Ну мы были в отъезде, долго им не пользовались. Сегодня включили, а у него как начали обновления останавливаться, ну мы и отключили сеть. А он теперь в Интернет не выходит. - А чем я могу помочь? - Ну ты говорил, что можешь войти на него со своего компьютера. Вот и подключись к нему удалённо и "сделай как было".
Самые бдительные сотрудники службы безопасности -- обслуживающий персонал. Поехал в командировку на военный завод. На месте в СБ проверили документы, выдали пропуск, передали местному сотруднику. Все. Пошли работать. Пришло время обеда. На заводе своя бесплатная столовая. Заходим, беру поднос, встаю в общую очередь к раздаче, подхожу к супам. И тут началось: "А Вы кто? А Вы точно у нас работаете? А не обманываете?" Блин, какое их собачье дело? Если меня пропустила на завод служба безопасности, то уж обед то полагается в течении рабочего дня... Или, по их мнению, посторонний народ регулярно перелезает через забор, только чтобы бесплатно поесть в столовой?
На работе сидим в большом зале, разделенном на комнаты легкими перегородками. Так что невольно слышишь, все разговоры у соседей. В общем решили наши дамы начать очередную кампанию по борьбе с лишним весом, весна уже пришла, лето скоро. Причем подошли к делу "по взрослому" -- нашли какую-то супердиету, объединенную с физическими упражнениями, правда какими-то простенькими -- минут по 10 в день (что и как не вникал), объединились в группу в Телеграм, где ежедневно делятся своими достижениями, ну и на работе постоянно на эту тему общаются. И вот одна из активных участниц стала на днях начала жаловаться, что вся ее диета накрылась медным тазом. Нет, в будни всё более менее -- всем, включая детей, на работу/учебу в разное время, так что завтракает и обедает каждый сам, ужинают то же часто отдельно. А вот в выходные муж взбунтовался после пары дней на "правильном" питании. В итоге стал в субботу и воскресенье готовить обед сам. Официально для себя и детей, выбор жены он уважает и заставлять не будет. Но как тут удержаться, если по всей квартире разносятся ароматы то жареной картошки со шкварками, то цыпленка табака...
P.S. Знаю, что правильно будет "цыпленок тапака" по названию национальной сковороды, но мне так привычнее...
