Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Keeper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик устраиваться в цирк, его спрашивают: - А что ты умеешь? - А я прыгаю из-под купола цирка и приземлившись, полностью влетаю в бутылку 0,5! - Да, ну??? Покажи!
Мужик прыгнул и вот, перед самой ареной достает пустую бутылку из кармана, ставит на арену и... полностью туда влетает!
В цирке фурор. Полный аншлаг! Огромнейшая прибыль! Мужика за такой трюк директором цирка, а бывшего - простым конферансье. Так проходит года три. Подходит бывший директор к этому самому мужику-акробату и спрашивает: - Ну, ведь невозможно человеку в такую маленькую бутылку влезть. Открой мне секрет, никому не скажу. Ведь явно фокус налицо? - Фокус может и есть, - отвечает тот, - Ну, ладно, только тебе открою секрет: Понимаешь, я, прежде чем в бутылку залезть, в горлышко воронку вставляю
Развиваю тему истории мусоровоза с синими номерами и трактора с надписью "Аэрофлот".
Еду в машине и дорогу мне пересекает фургончик точь-в-точь как из к/ф "Ночной дозор" и самое приятное - по бортам надпись "ГОРСВЕТ". Я просто обалдел и как-то тепло на душе стало осознав, что и в нашем городе работает команда Гесера. Быть может, это был сам Антоха Городецкий?
История произошла в фирме, в которой я работаю. Занимаемся мы продажами железа. Естественно частенько приходится отвечать на вопросы по телефону. Вот однажды звонит женщина и задает вопрос:"Есть ли у Вас принтер САПОП" Я ессесно подумал... перебрал в голове все допустимые варианты ответа... Ответил:"Это че, абревиатура такая?" На другом конце провода было тягостное молчание и последовал ответ "Ну, на нем так написано!". Благо, что мне на глаза попался стоящий рядом копир, носящий славное имя Canon... В итоге тетечка приобрела принтер, весь коллектив насмеялся вволю... Вобщем все были довольны!
История произошла 9 марта сего года. Дело было по-моему в относительно погожий субботний денек. После очередного еженедельного оттяга в клубе мы (я, брат и мой друг) довольнае и морально удовлетворенные по самое небогу неторопливо бредем по направлению к автобусной остановке с целью использования какого нибудь транспорта. Ждать автобуса совершенно влом и мы решаем обратиться к давно испытанному средству - бомбисту. Я поднимаю руку и через пару минут машина (потрепанный жигуль) останавливается. Диалог: Водитель(В) - молодое лицо чрезмерной кавказской национальности - Куда вэзти? Я - до станции Рижская за 30 В - Едэм И действительно едем. В середине пути он оборачивается и, обращаясь к другу, сидящему на заднем сиденье, изрекает: С праздником вас! Друг (настороженно) - Это ж с каким? В - с 8 Марта!!! Следует отметить, что друг мой давно не стригся и, возможно, показался водителю, истосковавшемосю по женской красоте и своим горам, представительницой противоположного пола. Диалог дальше: Друг (не растерявшись) - вас тоже!!! Водила - а меня то зачем?? Друг (а он парень юморной) - ну, 8 Марта праздник не только женьшин, но и котят, щенков, побитых собак и калечных детей. Водитель (опешевший от объема и скорости выдаваемой ему информации) - Спасибо!!! (тепло так сказал, с чувством) После этого перла мы начали ржать, как сумасшедшие. Представте, что с нами стало когда по приезду водитель изобразил дружелюбный оскал и попросил телефончик!! ;-))
Отправляли как-то мы шефа в командировку к заказчикам. Шеф - отличный мужик и крутой спец в своей области, но с кампутером у него нелады, поэтому ему надо все досконально разъяснить. Плюс к этому есть еще недоделки в проекте, а поезд у шефа через три часа. Теперь представьте себе атмосферу в лабе: между двумя компами и сервером мечутся ошалелые программеры, на ходу доделывая, переделывая и между делом консультируя шефа, у которого от избытка информации голова пухнет, кто-нить постоянно забегает в лабу и обратно, времени все меньше, напряжение нарастает... Стук в дверь. Все замирают на своих местах и таращатся на дверь (в нашу лабу обычно входят без стука, либо стучатся и тут же открывают дверь). Немая сцена. Стук повторяется. Шеф: "Войдите!". Входит мужик в робе, оглядывает лабу и без слов идет к серверу мимо остановившихся нас. Программеры делают судорожные движения, нстинктивно пытаясь не пустить чужака к серверу. Тот склоняется над компом, достает из кармана маркер (!?!)...(У программеров ступор и только шеф говорит что то типа "Э-э-э, а в чем собственно..." )...и аккуратно рисует на стене над розеткой "220", поворачивается к шефу и, пряча маркер в карман, назидательно вещает: "ЧТОБЫ ПОМНИЛИ!", после чего с видом выполненного государственного долга и с читающимся на лице сознанием, что он один тут действительно РАБОТАЕТ, а остальные непонятно че суетятся, выходит. Зато напряжение в лабе как рукой сняло (такой вот каламбур ;О) ).
Встречаются две собаки: питбуль и мопс. Питбуль: "Ты, Мопс, никакая псина, вот то ли дело - я." Показывает переднюю правую лапу: "вот шрам - на медведя охотился". Показывает заднюю левую лапу: "вот царапина - волк, паскуда, укусил". Выставляет заднюю левую лапу: "вот след - с соседским кобелем подрался". Крутит хвостом: "видишь, пообкусан - на крокадила охотился". Мопс: Натягивает кожу со спины, тянет, тянет, тянет : "Вот видишь дырка - это Жопа".
Спорят два заики.Первый: - С-спорим к-куплю сигирет не з-заикнувшись? Второй: - С-спорим. Первый подходит к ларьку: - L&M. Продавщица: - Вам красный или синий? - С-сука...