Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Киеве.Еду я как-то в троллейбусе. На сиденьи сидит тетенька с 5-6 летней дочкой,напротив них сидит дедушка с бородой. Девочка после недолгого разглыдвания бороды заявляет: -А у дяди борода,як у мам писка....
Эта история произошла года 3 назад. Назовем одну семью "лягушата в карабченке" на Форде, а другую красный Фольксваген. Едем мы по дорогам Украины, а там принято мигать фарами, когда за кустом сидят гаишники. Ну вот, едем по шоссе Форд впереди, а Фольксваген сзади. Дальнобойщик мигнул раз, значит милиция за кустом. Сбавили ход, не оштрафовали. Быстрей от этого места. Естественно, Форд мигает машинам, которые едут навстречу ГАИ. По украинским дорогам иномарки проносятся со свистом, а запорожцы больше 40км/час не ездиют. Иномарки 3 проехало, им мигнули. В далеке ехал запорожец, Форд не стал ему мигать,т.к. он и так медленно ехал. А вот красный Фольксваген испугался, что его оштрафуют и мигнул ему, чтобы он еще медленнее поехал. Я не знаю притормозил ли он, но мы были уже далеко.
PR менеджер – человек пишущий пресс-релизы, и занимающийся выставками. Пиарщик – унитарная единица, местами дизайнер, местами сейлер или экаунт менеджер. Начальник отдела PR – друг директора, транжирящий деньги заработанные сейлзом. Специалист по PR – владеет практикой освоения бюджета и откатов. Большой специалист по PR – освоил большой бюджет и не был уволен. Хороший специалист по PR – умеет объяснять, зачем же компания расходовала деньги.
-мочилась ли ты на ночь Дездемона? -мочилась, мочилась. -так почему ж горшок твой пуст? -так в чайник я мочилась. -умри ж презренная, из чайника того уж попил я давно!
Приходит муж домой - пьяный. Заходит на кухню, садится за стол. Забегает разъяренная жена. Достает бутылку водки, с стреком ставит ее на стол и говорит: "Видишь - эта водка!! И она будет стоять здесь до 23 февраля!!!!!" Муж, не долго думая, встает, расстегивает ширинку, достает... и говорит: "Видишь это х.. и он будет здесь лежать до 8 марта!!!"
Ошибка произошла в момент знакомства В. И. Ленина и Н. Крупской. "Простите, Вас зовут Владимир?" спросила Надежда. "Да", ответил В. И. "А Вас Таня?" "Восстанье! Восстанье!", подхватили идущие мимо рабочие...
Пиво 0,5 л "Балтика №3" 4,8% 3 шт. "Ярпиво - янтарное" 5,3% 15 шт. "Старый мельник - светлое" 4,6% 8 шт. "Сибирская корона - классическое" 4,5% 2 шт. "Ярпиво - новогоднее" 6,0% 1 шт. "Клинское - светлое" 4,5% 1 шт. Итого 30 шт. Всего собрано 50 штук разных бутылок, не считая жестяных банок, а также возможно выкинутого ранее.
Исследование 1. Объем Водка - 10 шт. по 0,5 + 1 шт. по 0,25 = 5,25 л Вино - 4 шт. по 0,7 = 2,8 л Пиво - 5 шт. по 1,5 +30 шт. по 0,5 = 22,5 л Всего: 22,5 + 2,8 + 5,25 = 30,55 л спиртного различной крепости Из них 74% - пиво, 9% - вино и 17% - водка.
2. Средний градус 5,1•1,5•2+5•1,5•3+4,8•0,5•3+5,3•0,5•15+4,6•0,5•8+4,5•0,5•2+6,0•0,5•1+4,5 •0,5•1=112,9 (Суммарный градус•литр пива) Средний градус пива: 112,9:22,5=5,02 Суммарный общий градус•литр: 5,25•40+2,8•9+112,9=348,1 Средний градус: 348,1:30,55=11,4
3. Выпивка на человека Присутствовали всего за все дни 12 чел. 30,55:12 = 2,55 (л/чел) Из них пива - 1,9 л; вина - 0,2 л; водки - 0,45 л.
Вывод: Поскольку рассчитанное количество было выпито в течение 10 дней, то дозы спиртного настолько малы, что никто не вправе называть происходившее здесь ужасной пьянкой или массовым запоем. Тут и на вечер-то мало :-)
Играли в игру, очень смешную, Светка вспомнила, короче, все сидят в кружок, а кружок у нас был такой - Светка, Вовка, Андрей1, Андрей2 и я. И каждый своему соседу говорит две вещи, просто из внешности и одежды, одну, что нравится, а другую, что не нравится. И вот начали с Вовочки, он должен был сказать, что ему у Андрюхи нравится, а что нет. Вовка никак не мог врубиться, и Света стала подсказывать: "Ну скажи чего-нибудь, ну какая разница, это же игра, ну я не знаю, скажи - волосы, кофта, уши, член, ноги, что хочешь..." Ну Вовка не будь дурак и говорит: "Мне, Андрюха, нравится твой член и не нравится твоя прическа." Ну ладно поржали, ничего не подозревая, потом все по кругу тоже чего-то там сказали, а потом Светка и говорит: "А теперь второй круг - теперь, вы должны укусить, что вам нравится и поцеловать, что не нравится..." Короче, Вовка вперся, и Андрюха заодно. Вовочка должен был кусать Андрюхе член :-))))))) Еле они отмазались, заявив, что в принципе любая часть тела является членом, а тот, на который все подумали, называется "половым членом", и Вова укусил его за палец... Но сильно. PS. Потом Андрюха2 целовал мои носки :-))) и кусал меня за волосы. А потом я целовала Светкин ливчик (который мне не понравился своим черным цветом под белой кофтой) :-))) Было весело.