Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KaaKhem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История показывает, что людям небольшого роста и умеющие льстить легче сделать карьеру при авторитарных правителях, которые, с одной стороны, видимо, подсознательно не видят в них угрозы, с другой, опьяненные похвалой льстеца, не замечают в них самого опасного врага.
И наоборот, низкорослым льстецам никогда не сделать карьеру при демократии. Ведь низкорослый льстец - основа коррупции в "больной" недемократической стране.
Будь Трамп в России президентом, он сидел бы так же долго как Путин, который так же бесславно вылетел бы из Белого Дома, если б он был президентом США.
Спорят о долголетии русский, японец и китаец. Китаец говорит: - Вот японцы нас обогнали по долголетию только потому, что в основном рыбу едят! А ведь ленивый народ - спортом не занимаются, не то, что мы - у-шу у нас в почёте. И если бы мы китайцы не напирали на острое, все бы доживали до 100 лет! Японец отвечает: - Ты прав, если бы мы ещё и карате да дзюдо занимались всей нацией, японцы все до одного доживали бы до 120 лет! Русский говорит: - Вот мы пьём, и это наша беда. Всю рыбу продаём Вам по дешёвке, меняем на водку. А почему пьём? Потому что уж больше 100 лет никак не можем на нормальную колею встать, с 1917 года! А так бы конечно, и полно рыбы, что для долголетия, и спорт есть, видели как дубасятся по пьянке, все поголовно вылитые Чак Норрисы! И если б наш дед вместо того, чтобы пересказывать Киплинга, нормально экономикой занялся бы, мы бы всех в мире переплюнули, и россияне доживали бы спокойненько до 140 лет!
Институционалист у институционалиста: - Уважаемый коллега, как Вы думаете, сейчас во власти у нас кочевой или оседлый бандит сидит? - Судя по сроку - оседлый, а судя по деяниям - кочевой.
Ученый-экономист министру: - Мне кажется, для торгово-экономического развития, России весьма выгодно иметь два "окна" - в Питере - "окно" в Европу, и во Владивостоке - "окно" в Азию! Министр: - У нас принцип одного окна, мой друг!
- Слышал, что Горбачев в свое время получил второе высшее заочно и получил диплом экономиста-агронома? - Да, тогда было сложнее с получением дипломов, не говоря об учёных степенях. Теперь-то все в Правительстве сплошь кандидаты экономических наук - Путин, Шойгу... Да толку-то от их учёных степеней, как от козла молока!
- Значит, Шер-Хан - это Штаты, шакал - Европа, Россия, если следовать по этой логике, Маугли? - Который стоит во главе волков. - То есть, бандитов?! - Да, уж! В этом есть какой-то смысл, если мы просто бандиты, то пиндосы хуже бандитов - тигры-людоеды!
ВВС США подтвердили подлинность НЛО на снимках. В Британии подтвердили подлинность снимков призраков в замках. Дожили! Осталось только подтвердить подлинность снимка снежного человека в Кемерово!
- Греф сказал, что Сбербанк скоро не будет нуждатся в программистах, поскольку их заменит искусственный интеллект. - Не понял, у него, что спереди искусственный зуб?
Трейдер трейдеру: - Шо делать будем, санкции давят, SWIFT отключат, рубль явно просядет, бежать или не бежать? - Играешь на понижение? - Да, а как же иначе?! - Не, у меня сегодня бычье настроение!
Через некоторое время, после того как Вовочка подружился с Малышом Сванте, Карлсон совершенно случайно и в то же время самостоятельно, без чьей-либо помощи отравился Новичком.
Блондинку спрашивают слышала ли она про Гагарина. - Это типа такая популярная мужская модель из 60-х годов, типа советских битлов что-ли, постоянно вывешивают на билбордах! - Нет, он космонавт. - А кто такой космонавт?!
- Вы слышали, что этого китайского миллиардера Джек Ма власти Китая оштрафовали почти на 3 миллиарда долларов! - Да, видимо, скоро и казнят бедного китайца в назидание, что нехорошо быть богатым...
Интересно, но факт! Самые успешные главы России, имеют в своей фамилии окончание на - ин: Ленин, Сталин, Елцин, Путин. А самые неудачливые - ев: Хрущев, Горбачев.
Ходорковский звонит в тюрьму Навальному: - Леха, ты что совсем голову потерял? Давай, вытащу тебя из "жопы" этой страны! - Миха, все нештяк! У меня безупречный план - я - как раковая клетка в прямом кишечнике, скоро увидишь, доберусь до головы этой гнилой системы!
- СССР развалился из-за Горбачева. - Не думаю. Причина в Сталине. - Как, ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы. - В этом и причина.
- Я бы хотела сделать себе гименопластику, - говорит своей подруге старая дева блондинка. - То есть восстановить девственную плеву. - Круто! Но как бы потом тебе не пришлось делать ринопластику, - ответила та.
- Я бы хотел жить в Венеции. - Зачем? - Чтобы исполнить свою мечту - стать венецианским негоциантом! - Лучше поехать в Улан-Удэ. - Почему? - Чтобы пригласить в бузную Бузову!
Когда цены на нефть рванули вверх, цены на бензин также росли - да уж, олигархи в шоколаде! И когда цены на нефть падали, цены на бензин также росли, что немудрено, - не с протянутой рукой же ходить олигархам. Но когда грянул КОВИД, стало понятно, что олигархам и самим на бензин не хватит, поэтому цены справедливо пошли вниз.
Планета обезьян по КОВИДу - 1965 - люди впервые обнаруживают коронавирусов. - 2019 - люди обнаружили коронавирусы у людей. - 2050 - 29 лет жизни после людей. - 30 000 - начало процесса антропогенеза у шимпанзе. - 100 000 - появление pan sapiens (шимпанзе разумного). - 200 000 - Пэн сапиенсы впервые обнаруживают коронавирусов...
- Говорят, алкоголь весьма вреден при лечении коронавируса. - предупреждает мужа жена-медик. - Как же так! При внешнем воздействии спиртовым раствором на коронавирус, он мгновенно исчезает, а при внутреннем применении спиртового раствора, т.е. алкоголя, получается обратный эффект - коронавирус процветает в организме? Как это понимать? - спрашивает недоуменно муж-физик. - Теория относительности, мой дорогой, понял!