Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John_Doe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Деревенские жители просыпаются с п е т у х а м и. 2. "не пей, Иванушка, к о з л е н о ч к о м станешь!" 3. "начинается река с г о л у б о г о ручейка" 4. и др. Минздрав предупреждает: - Употребление "экологически чистых" продуктов, содержащих речную воду негородского происхождения (мясомолочная продукция, овощи, фрукты и т.д. и т.п.) может повлиять на вашу сексуальную ориентацию!!!
В израильском детсадике воспитательница(В) спрашиает детишек(Д): В - Как зовут американского президента? Д - (хором) Бу-у-уш!!! В - А как зовут жену президента? Д - (звонким голоском) Буша-а-а!!! (на иврите: позор)
Между 21:34 и 21:37 оберштумбанфюрер Штирлиц был на связи. Связь была великолепна, но, как всегда, невовремя вошедшая радистка Кэт устроила дикую сцену ревности и пинками выкинула служанку Связь из двуспальной кровати...
Залезает как-то в маршрутку усатая тЙОтка в коротенькой мини-юбочке с пацанЙОнком, сели напротив усех, едуть и денег за проезд не передают... Поворачиваеться пьяный водила кавказской национальности и говорит: - Скажы малчык, какой дядэ твой мама пысю целовала, да? А малыш отвечает: - Гони 10 баксов и она тебе щас прям на ходу отсосЙот!!! Занавес рухнул и повалил всех на пол... Мамаша вылетела из маршрутки на ходу... Три дня посреди перекрЙОстка маршрутка содрогалась от смеха... Я писял кипятком и плакалъ...
Армянское радио спрашивают: - Кто такие бакалавры? Ответ: - Уточняем, не бакалавры, а бакалявры - это лявры работающие за баки, что в переводе с фени на чисто армянский значит - валутныэ праститутке, да!
Новая версия рождения крылатой фразы "Короче, Склифософский!" 1.Официальная Уважаемый профессор трудился в скорой помощи и время на анализы и пустые разговоры не тратил... 2.Неофициальная Уважаемый профессор халтурил обрезанием концов правоверных иудеев...
На тему Евро-2004... С целью резкого увеличения ВВП... Тьфу... С целью резкого увеличения результативности и посещаемости соревнований предлагается переключить команды с финансовой заинтересованности на сексуальную... По окончанию матча победившая команда совместно с болельщиками прямо на стадионе загибают побежденную половину... В случае ничейного результата - взаимный минет в позиции 69... Судьи и милиция как нейтральная сторона - маструбируют... Все теле- и радиотрансляции отменяются обеспечивая 100%-ю явку...
Дурацкий вопрос... Что такое АКМ-47 ? Ответ: это абрр... бррр... аббы... сокращение, кароче А - автоматический К - калькулятор М - модернизированный, т.е. исключительно для окончательных рассчЙОтов 47 - оптимальное к-во рассчитанных единиц за сеанс...
К К ГГГГГГ / А М М К К Г / А А ММ ММ К К Г / А А М М М М К К Г / А А М М М М КК Г / А А М ММ М К К Г / А А М М К К Г / ААААААААААААА М М К К Г / А А М М К К Г / А А М М
Для тех интелехентных индивидуеев, кто в танке — креатив гениален / Алик - мудак...
В рубрику "скрипка лиса"... В 50-60х годах был популярный дуэт куплетистов-частушечников Шуров и Рыкунин. Пока не увидел их пластинку был уверен, что это Шура, Вера, Куня...
Где-то во второй половине 60г. г. прошлого века повадился я таскать на занятия бутеры с черными маслинами (вкус у них специфическо-резкий, сам долго привыкал). Как-то сижу на перерыве за столом в аудитории, разложив два вышеупомянутых бутера и с завидным аппетитом начинаю поглощать один из них. Через проход на соседнем столе столе сидел одногруппник по фамилии Довбуш (еще один в копилку баек про фамилии, что значит типа "долбоеб", гордый сын горного гуцульского племени, упомянутому в байке об аглицком), грустно пытаясь зажевать зачерствевший бутер с повидлом, обнаруживает "лишний" аппетитный экземпляр (по его мнению с вкуснейшим сливовым вареньем, так как запах не считывался по причине хронического насморка) моментально обретает жалкий вид Ипполита Матвеевича из "12-ти стульев" и его бессмертная французская мольба буквально извергается из широко распахнуых глаз... Я, ни секунды не медля, щедрым жестом протягиваю бутер нещассному, который, широко разинув пасть, отхпряпывает за первый заход почти половину... Реверс был моментальным, а за ним последовал весь недельный запас поглощенного провианта, причем извержение происходило, по-моему, даже из ушей... Излишне говорить, что все окружающие с энтузиазмом поддержали товарища, к коим незамедлительно присоединился и ваш покорный слуга...
З. Ы. Все истинная правда, не будь Слепой моя фамилия...
Дурацкий вопрос... А почему тырнет называют "величайшей халявой всех времЙОн и народов"... - А ты переверни буржуйскую WWW - что вышло - МММ, то-то же... (привет ЛЙОне Голубкову!!!)
ПЫ. СЫ. Не повторный, в старом было наоборот, если верить поиску...
Многие библейские слова поменяли звук "т" на звук "ф"... Например, столица Греции Atten превратилась в А-ф-ины, царица Эстэр превратилась в Эс-ф-ирь и т. д. и т. п. Видать братья КиМ здорово путали похожие по написанию греческие буквы "тэта" и "фэта"...
Не лучше обстоят дела с аглицким. Распространенная концовка "-ation", которая в натуре произносится "эйшн" в русских словах иностранного происхождения получили концовку "-ация", примеров столько, что трудно выбрать что-то впечатляющее. Кто же это нам так напереводил?.. Если бы это не было так грустно, то было бы смешно... И, напоследок, чуть-чуть смешное: Если в Англии в аптеке вы попросите "презерватив", то получите консервант... Если вы расскажете своей аглицкой подруге, что после 50-ти вы получили "климакс", то она искренне удивится что так поздно вы получили оргазм...
А у нас в квартире газ! А у вас? А у нас газопровод! Вот! А у нас сегодня Юлька 3,14здила вчера ребят Ребята пьяные немножко Но трахать Юльку не хотят...
По поводу полуанекдотов: Это из детских загадок! Вот, например, древняя загадочка: В чем разница между крокодилом? Ответ: Он зеленее чем длиннее! Для тупых: Крокодил длинный только в длину, а зеленый и в длину и в ширину... А ответ, наверное, такой: Конь больше стоит, чем лягается! Для тупых: Он стоит на четырех ногах, а лягается только двумя...
Ахтунг!!! Не смешно!!! Много букав!!! Но чистая правда, так как було со мну...
Как ваш покорный слуга уже рассказывал, 6 лет от(м)учился в украинской школе, единственный жидок в классе антисемитов... И вот первый день в новой, для меня, русской школе... Что называется, попал, из огня да в полымя... Наш "особый" 7а находился на отшибе, подальше от глаз, на последнем этаже в закутке; чтоб в него попасть надо было миновать раздевалки, туалеты и подсобные помещения, завернуть за угол, пройти застеклЙОнную веранду и, наконец, за очередным углом входная дверь... Помещение имело особую клинообразную форму (здание школы находилось на крутом изгибе центральной улицы, по-этому торцовая стена образовывала с фасадом острый угол); за дверью был только проход и далее по мере расширения образовывались ряды парт, начиная от одной и заканчивая тремя партами в ряд, что придавало проходу своеобразную форму и, чтоб попасть в дополнительный проход в передних рядах, надо было дойти до доски с учительским столом, обойти среднюю парту и далее передвигаться в попятную (разумеется этот маршрут выпал на долю вашего покорного слуги); окна выходили на вышеупомянутую веранду в отличие от нормальных классов, окна которых выходили на фасад или во двор, что позволяло лицезреть лишь крышу соседнего здания... Это для того, чтоб читатель мог вообразить соответствующую атмосферу...
Контингент этого класса был своеобразный: "сборная солянка" половину которой составляли самые продвинутые выходцы спецшкол (для буйных и слабоумных), отстальными были "отсев" из паралелльных классов плюс несколько переведенных из других школ, что и вынуждало размещение на отшибе... Преподавательский состав тоже был своеобразным: Классным руководителем была училка аглицкого, которая уподобилась через несклько месяцев сбежать из дома, а еЙО рогоносный супруг организовывал с нашей помощью розыск по всему городу... Кстати она так и не нашлась как и не нашлась замена на еЙО пост, ввиду чего до конца года мы остались беспризорниками... Украинский язык и литературу вела обладательница особых небьющихся очков в толстенной и тяжеленной оправе, коими в нас швырялась по любому поводу... Историка нарекли Апполлоном Бельведерским за отсутствующую правую руку, искорЙОженную физиономию (последствие безответственной игры с гранатой в юности) и жуткий взрывной характер... Директрисса, вредная тощая старая дева имела привычку вылавливать провинившихся хватая за ухо и волоча вприпрыжку на цыпочках по крутым лестницам через всю школу к себе в кабинет на растерзание; после оной предварительной экзекуции процесс снятия стружки воспринимался относительно безболезненно... Ваш покорный слуга привычно занял в этом зверинце нишу самого малеького и, соответственно, самого унижаемого существа... Несколько характерных примеров: В те годы (начало 60-х) вместо стандартных портфелей вошло в моду ходить с маленькими чемоданчиками (совковый эквивалент "джемс бонд"ов), и, разумеется, ввиду перманентного дефицита некоторым маленьких не досталось, а один приносил полноформатный чемоданище, в коий ваш покорный слуга незамедлительно и неоднократно был размещЙОн вкупе со шмотками девицы (наречЙОнной "вонючкой" за особые заслуги) для вящего унижения... Некоторые физически развитые особи повадились отрабатывать приЙОмы самбо типа бросок через плечо понятно на ком, вследствие чего дабы предотвратить развития первой космической приходилось хвататься за первый попавшийся окружаюший предмет, коими ввиду вышеописанной конфигурации проходов частенько оказывались юбки и платья особей противоположного пола, что приводило к частичному обнажению сопровождаемому ультразвуком на опасном для здоровья уровне и не менее опасным грубым физическим воздействием и глубокой ненавистью со стороны вышеупомянутых особей... На уроках физкультуры, к коим ваш покорный слуга относился как к узаконенной экзекуции, происходил постоянный ритуал, называемый в простонародии разминкой, в виде серии прыжков через козла в ускоренном темпе; ситуация такова: класс выстраевается в шеренгу по росту и поочерЙОдно бегут, прыгают и возвращаются на своЙО место в шеренге, всЙО банально, но вот нюансы, нюансы... Во-первых местоположение жертвы аборта в шеренге, а точнее вплотную к высокорослой аксселератке противоположного пола, когда большой еврейский нос шипздика находится точно на уровне промежности соседки и вынужден обонять миазмы, источаемые едва прикрытым тонким трико на голое тело органом, а бесстыжие жидовские глаза вынуждены симультанно созерцать оный... Во-вторых, не успев оправиться от вышеописанной душевной травмы, несчастный индивидуй (привет Алику) предпринимает отчаянную попытку избежать травмы физической, выражаемой в неизбежном столкновнии с жЙОстким аки чугуний козлом собственной промежностью, что в случае редкого успеха выражается в перевалинии на животе и неизбежной коллизии с не менее жЙОстким матрацем вышеупомянутого носа; малейшее промедление наказывается мгновенным впечатыванием в вышеупомянутого козла полновесной тушкой вышеупомянутой аксселератки... В-третьих и финально вернувшегоя в шеренгу недомерка с ноющей промежностью или носом настигает аксселератка, с частично оголЙОнной промежностью вследствие широко раздвинутых в прыжке ног и перманентно короткого трико, начинает оправляться, кратковременно полностью оголяя вышеупомянутый орган и нанося непереносимую психо-сексуальную траму... Можно только представить, что происходит в неокрепшем организме неполовозрелого подростка (привет Фрейду Зигмунду) впоследствии оставшимся непорочным девственником до 35 лет... Но всЙО это случится позже, а сейчас 1-е сентября, в впервые надетой белоснежной нейлоновой рубашке ваш покорный слуга впервые занимает своЙО новое место и тут к нему резко оборачивается впередисидящий с вопросом: Как тебя зовут?... Невинная, скажете, ситуация, но вот чЙОртовы нюансы, будь они прокляты... Во-первых рожа обернувшегося ужасна и заслуживает более подробного описания: огромный (Фрунзик Мкртчян нервно курит в сторонке) маланский кривой и сопливый нос; губы (Ясир Арафат ожесточЙОнно жуЙОт сигары пачками в своЙОм укрытии) натурльного губошлЙОпа, расплывшиеся в омерзительной улыбке и в завершение гнусный гнусавый еврейческий голосочек... Ну и в-последних этот типчик в повороте небрежно смахивает локтЙОм обе "непроливашки", которые по всем законам жанра и подлости окатывают чернилами мою новенькую белоснежную нейлоновую рубашку, все книги и тетради и, разумеется, мой новенький светло-жЙОлтый чемоданчик чудного канареечного цвета... Абзац!!! 3,14здец!!! Состояние полного ахуя...
З. Ы. Вышеупомянутая рубашка после попытки выведения чернильных пятен с помощью огромного количества валерьянки в процессе сушки была благополучно разодрана в клочья набежавшими со всей округи котами...
З. З. Ы. Извинините за ненайденные описки - новая машинка с буржуйско-сионистской клавой - пишу на виртуальной...