Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.11.2016, Повторные анекдоты

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.
текст удалён
текст удалён

12.11.2016, Повторные анекдоты

Сегодня Владимир Путин подписал указ о назначении Д.Трампа 45-м президентом США.
текст удалён

17.11.2016, Повторные анекдоты

Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось им помогать.

24.11.2016, Повторные анекдоты

Мужское...
- Эх, поменяться бы хоть на время с женщинами, чтобы тоже им не давать...
- Не сомневайтесь! К годам 60-ти так и будет!

24.11.2016, Повторные анекдоты

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

29.11.2016, Повторные анекдоты

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Люся, ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: "Петя, это ты?". Почему ты молчал?
- Я кивал!

02.12.2016, Повторные анекдоты

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.

02.12.2016, Повторные анекдоты

Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.

03.12.2016, Повторные анекдоты

Предновогодний совет. Если женщина хорошая, то с ней можно и не вокруг ёлки, а сразу - под неё.

03.12.2016, Повторные анекдоты

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

07.12.2016, Повторные анекдоты

В продаже появился прибор "Обойдёмся без женщин". Купил его холостяк. принёс домой, вставил детородный орган в отверстие и нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что попало в дырку!

10.12.2016, Повторные анекдоты

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, мою картину в Третьяковскую галерею, "Детство" называется.
- А что на ней нарисовано?
- Горы и река нарисованы, молодая женщина на берегу сидит, ребёнка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в галерею: ребёнок, говорят, большой, с усами и без одежды.

12.12.2016, Повторные анекдоты

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

14.12.2016, Повторные анекдоты

Блин, не пойму эту девушку! Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...

14.12.2016, Повторные анекдоты

Мужчина пытается овладеть женщиной в автомобиле.
- Но тут же неудобно, - говорит дама.
- Да ничего... Уж как-нибудь, - бормочет мужчина.
- Как-нибудь и мой муж может. А уж коли берётесь, то надо, чтобы было как следует...

17.12.2016, Повторные анекдоты

Муж и жена ужинают в ресторане. Официантка приносит счёт.
Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счёт включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

17.12.2016, Повторные анекдоты

Жена приходит домой в 3 час ночи.
- Ты пила? - спрашивает муж.
- Нет, я топор.

20.12.2016, Повторные анекдоты

Приходит батюшка в публичный дом:
- Блондинку хочу.
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной. Может, кого ещё присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь и трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может, я вам понравлюсь? Я ещё ого-го...
- Крокодилов не е*ём...
- Батюшка, ну что же вы такое говорите!? Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же творение, как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е*ёт - я обожду...

20.12.2016, Повторные анекдоты

Просто факт: по-японски суббота звучит как ёби-поёби.
Тут, как говорится, без комментариев.
текст удалён
текст удалён

22.12.2016, Повторные анекдоты

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает за эти деньги.
И это, по-видимому, очень расстраивает наше правительство.

25.12.2016, Повторные анекдоты

До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.

30.12.2016, Повторные анекдоты

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с симпатичным незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!

03.01.2017, Повторные анекдоты

Травмпункт. Тридцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Дежурный врач в шоке:
- Да что с вами случилось?
- Доктор, вы вон того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!

03.01.2017, Повторные анекдоты

- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

12.01.2017, Повторные анекдоты

Господи, б***ь, как же все вокруг достали! Быстрее бы мне исполнилось 70 лет, чтоб можно было п**дить всех тростью!

13.01.2017, Повторные анекдоты

- Засыпаааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пение дождя...
- Скажу вам, анестезиолог вы так себе...
текст удалён

17.01.2017, Повторные анекдоты

Хочу сказать молодожёнам, что в семейной жизни есть много плюсов, только к ним... надо привыкнуть.

17.01.2017, Повторные анекдоты

- Здравствуйте! Я хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- Спецпредложение для вас: однодневный курс с четырьмя селфи.
текст удалён

18.01.2017, Повторные анекдоты

Что в 2017-м ничего особенного не произойдёт, я понял ещё в 2004-м, когда не состоялась русско-японская война.

19.01.2017, Повторные анекдоты

Всё в этом мире меняется, и только это остаётся неизменным: желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы...
текст удалён

20.01.2017, Повторные анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Где можно бюджетно отметить день рождения?
Ответ:
- Карандашом в календаре.

21.01.2017, Повторные анекдоты

- Много не пей.
- Давай не многонепейкай мне тут.
текст удалён
текст удалён

24.01.2017, Повторные анекдоты

- Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?..

25.01.2017, Повторные анекдоты

- Ты, я вижу, любитель поспать?
- Обижаешь! Профессионал!

25.01.2017, Повторные анекдоты

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
текст удалён

28.01.2017, Повторные анекдоты

После того, как Путин сказал, что "российские проститутки - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".

28.01.2017, Повторные анекдоты

У дочки айфон, у сына айпед. У отца айх*енный кредит!

31.01.2017, Повторные анекдоты

В кабинете флюорографии девушка спрашивает у подруги:
- А крестик с цепочкой надо снимать?
- Ну, можно не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять.
текст удалён

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru