Поиск по автору:

Призыв расстреливать депутатов неправильно поняли. На самом деле, их нужно повесить.
© В.В.Жириновский

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Мои коты готовы пить воду из любой емкости, находящейся в пределах их досягаемости: оставленной без присмотра чашки; из унитаза; прямо из-под крана, когда я чищу зубы или наливаю ванну; даже пытаются слизывать с ног после душа... но только не из своей законной миски. Я уже даже не заморачиваюсь: уходя, наливаю воду в чашку и оставляю в мойке для посуды, они туда обязательно залезут.

Если добрая порция алкоголя не заставила вас позвонить бывшей, то, значит, всё - отпустило.

- Кто тебя обидел, малыш?

Жертва ЕГЭ

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.

Однажды выдающийся кинорежиссёр Федерико Феллини так высказался об актёрских способностях своих земляков:
- Италия - страна, переполненная талантливейшими актёрами. Какая жалость, что на экранах мы часто видим худших из них!

На РБК в новостях оговорка по Собянину:
"В центре Москвы для проезда транспорта закроют Тверскую область".

Кошачье кресло из IKEA

Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

На приёме у нарколога:
- Сколько вы обычно выпиваете в неделю?
- Сколько смогу.

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..

Коммуналка. Две комнаты. В одной муж с женой, в другой одинокая женщина. Мужчина, как истинный патриот в «сложнейших условиях» иногда «снимал напряжение» у соседки. (Не своё, а её!) По-быстрому. Вот любовница однажды, захотев более детального исполнения, предложила (Сосед-любовник иногда ездил в командировки): «Ты как будто уедешь. А я тебе тихонько вечером дверь открою и ты ко мне..»

Уехал. Как бы. Жена проводила. Через некоторое время соседка тихонько впустила. В общем всё не торопясь. А ночью встал в туалет и… по –привычке К ЖЕНЕ в комнату, в кровать. Результат – травма головы, сотрясение. Скорая.

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Любовь - это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.

Если вы самый умный человек в комнате, вам надо менять окружение.

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.

22:00 - Ложусь спать.
04:15 - Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?

Год назад переехал в новую квартиру. Раньше жил на центральной улице, с непрерывным шумом. Думал что буду слушать птичек и детский смех во дворе.Но нет же! Дети выходя на прогулку (детский сад под окном) не смеются! Они орут матом и устраивают разборки.

Coca-Cola и PepsiCo уходят из России. Пейте без остановки напитки из Черноголовки!

- Колеблюсь, купить мужу чачу самодел у хозяйки или в супермаркете в стекле?
- Как муж вам говорю: берите оба варианта! У мужа будет возможность сравнить.

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, всё равно колеблется.

- Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
- Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.

Re:
Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!
-------------------------------------------------------
Пенсионный фонд РФ разрешает пенсионерам спать за рулём.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка х*ева" или это будет неполиткорректно?

Ну, ещё зёрнышко за бабушку...

Ответ модератора на вопрос пользователя:
Вы совершенно самостоятельно нашли проблему там, где её нет, и совершенно самостоятельно переусложнили её до такой степени, что любой мой ответ послужит дальнейшему запутыванию.
Поэтому воздержусь.

Лайфхак. Если ты планируешь будущее, а не всё время вспоминаешь прошлое, значит, в маразм пока не впал.

Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8:00 до 17:00 я тяжело работал, затем обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем?

Для борьбы с дефицитным бюджетом
Повышают акциз на бензин.
Ещё немного, ещё чуть-чуть
И в жопу чип нам всем вошьют.
А с чипом сразу можно разобрать,
Кто и сколько будет в день дышать.
А там и налог на воздух ввесть,
Чтобы народу нех*й было есть.

Жена говорит мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя. Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

Приезжает браток на шестисотом "Мерседесе" на станцию техобслуживания:
- Ребята, - говорит, - кондиционер полетел, дырочка в нём, фреон вытек.
Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмём и дырочку измерим. Там и решим: латать или кондиционер менять.
- Не трудись, - очень грустно отвечает браток, - я тебе и так скажу: 7,62 мм...

Как заявляет Израиль: "Ядерного оружия у нас нет, но, если надо, мы его применим".

Как говорят настоящие петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!?" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа, "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений, типа: "Ну, нифига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком (шустрым барсом) за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну, ты, вонючий урод” должно произноситься, как "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, ты за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный!" - "Да вы просто рутинёр, милейший!";
- "Сам-то понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Говорите и пишите по-русски правильно!

- Мам, почитай про гомиков! - дочка протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками.

Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди, между прочим, а муж так вообще тихоня. Тут на остановке заходит девушка вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя салон пустой, и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что, мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается.
И тут, стоящий до сих пор молча муж, выдаёт спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица пулей вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело...

"Едва-едва". Наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как спрятать её от жены...