Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
При Советской власти одному НИИ поручили разработать технологию получения сливочного масла из говна. - Ну и что, есть ли успехи? - Да, уже мажется, но ещё воняет...
Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.
- Вы слишком много пьёте, дружище, - сказал Мюллер Штирлицу, проходящему мимо него уже в 37 раз с кружкой пива. Голос Копеляна за кадром: - Шеф гестапо не мог знать, что полковник Исаев выполняет задание партии под кодовым названием "Золотой дождь". До победы русских спортсменов на Олимпиаде в Сочи оставалось три дня...
- Слушай, может, пора отправить этот гранат в мусорку? - Да не, пусть лежит. - (скептически поднимает гранат и переворачивает, под ним чёрное пятно, дно граната тоже почерневшее) Точно? - Да, авось и тумбочка под ним сгниёт!
Муж сидит на кухне и готовит настойку на спирту. Натёр на крупной тёрке хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Трубку поднимает жена (звонок от её сестры): - Привет! - Привет! - Как вы? Чем занимаетесь? - Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает... На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно: - И как, лезет? - Ещё как! Он же его на кусочки режет!
Строчки из школьных сочинений: *По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел. *В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание. Муж: - Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".
Мне кажется, что весна тоже присоединилась к антироссийским санкциям. Вчера было +3°С, сегодня +1. С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее.
Ссорятся два гея: - Да я знать тебя не хочу! - Да ты ваще урод! - На себя, страшилище, посмотри! - Глаза протри, уборщик сортиров! - Да пошёл ты в задницу! - (ласково) Что, помириться хочешь?..
Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.
На МКС прибывает космический турист. Через некоторое время он спрашивает космонавтов: - Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая? Его дружно успокаивают: - Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!
- Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока. - Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения? - Ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять? - Это её дата рождения, а телефон - двадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят. - Не понял, где связь? - Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!