Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только женившись, мужик узнаёт, что не всему, чему его учили в школе, надобно верить. Вот, к примеру, он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.
Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось - Глюк. Продрал Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на Шостаковиче, заливался Соловьёв-Седой. Набросив Шуберта и надев Шаляпина с пером Штрауса, пошёл наш герой в Корчмарёв. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их с Прокофьевым, который был Тухманов. Но стало ему вдруг Паганини, Животов стало Пуччини, и понял он, что Стравинский. Накинув наспех Шапорина, Выбежал на Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Едва не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и, Скрябин им по Шопену, натянул штаны, как Штраус, и пошёл домой. Но из-за начавшегося дождя промок до Шнитке.
Одна дама жалуется другой: - Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года! - А он что, не виновен? - Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!
Двое познакомились в ресторане. Выпили, разговорились. Один другого спрашивает: - Ты кем работаешь? - Я прапорщик, начальник продсклада. Живу классно. Денег всегда навалом, на продукты всё, что угодно, можно выменивать. А ты сам где работаешь? - А я генерал, - отвечает первый. - Ну а что, тоже неплохо устроился...
В ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. Хозяйка: "Зай, не надо. Ну, зай! Вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. На прогулке она мне хомяка нашла. Теперь у нас ещё, блядь, хомяк живет".
Среди советов на сайте для дачников: "Пересыпать плоды опилками деревьев". Важное уточнение, а то ведь... Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
Один из знакомых Бернарда Шоу постоянно пугал его адскими муками в загробной жизни. - Разумеется, - отвечал Шоу, - рай имеет свои преимущества, особенно в части климата. Но мне всё-таки больше нравится ад: сколько интересных, умных людей там можно встретить.
У меня два брата, оба аллергики с младенчества, а меня эта напасть как-то обошла. В общем, в 30 лет после небольшого хирургического вмешательства выписали в том числе антигистаминные (для снятия отёка). И выяснилось, что у меня таки аллергия на лекарства от аллергии. Всё-таки я редкий везунчик по жизни!
Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. По окончании ложитесь спать.
На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название "Сократ". Введение этой системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
На берегу реки сидит рыбак. В руках у него книга и молоток. - Что вы делаете? - спрашивает у него прохожий. - Ловлю рыбу своим методом. - Как именно? - Я держу книгу над водой. Рыбы очень любопытны и подплывают поближе, чтобы разглядеть название. Как только они высовываются из воды, я тут же бью молотком. - И много вы поймали таким образом? - Вы - восемнадцатый.
- В аду есть особое место для девушек, которые втирают "я сейчас не готова к серьёзным отношениям" только чтобы через 5-6 месяцев начать строить планы на свадьбу с другим. - Тогда там найдётся место и для мужчин, втирающих то же самое, и через 4 месяца уже женатых на других.
- "Молоко". которое стоит по полгода, это не молоко, а молоконапоминающий продукт, натуральных компонентов не содержащий от слова совсем... - Гуглим, "почему скисает молоко", "в чём сущность пастеризации", "что такое ультрапастеризация". Читаем вдумчиво, освежая попутно знания из школьного курса. Прекращаем параноить.
- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились? - Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.
Разговор между шотландцами: - Разве твой сын больше не помогает тебе в магазине? - Нет, я отослал его к бабушке в деревню. - Почему? Неужели он заболел? - Нет, но он всегда плачет, когда я даю сдачу покупателям.
"Обороняша": новый пресс-секретарь Шойгу Россияна Марковская восхитила Сеть. "Хороший вкус у Сергея Кожугетовича. А вдруг она ещё и умная?" - рассуждают в Рунете. Интересно, что по этому поводу думает его супруга Ирина Александровна?
Вы не верите в гороскопы? Говорите, что они никогда не сбываются? Не спешите с выводами: возможно, родители всю жизнь врали вам про дату вашего рождения, а то и вовсе купили вас у цыган!
Re: - Нужны вторые Олимпийские игры, где разрешён допинг, всяческие добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов. -------------------------------------------------- - А ты что, никогда не видел, как негры бегают на короткие дистанции? Гепард с места, наверное, не догонит!
Смотрю фильм "Доктор Стрэндж". Впечатление двойственное. С одной стороны всё это напоминает "Матрицу"- от сюжета до сцены битв и прочего. С другой стороны это ещё и поучительная история о том, что не надо пить чай с неизвестными травами в логове тибетских сектантов.
- Призывы гаишников к водителям - правильно вести себя на дороге для наших долбодятлов всё равно, что обращаться с этим к обратной стороны Луны. - Я бы попросил! Обратная сторона Луны никогда не станет подрезать видимую, потому что ей корона жмёт. Не полезет в левый ряд тошнить 60 км/час на скоростной шестиполоске, потому что "я купил иномарку, мне в ряду с "Жигулями" не место". И уж, наверное, не будет орать матом на спутники на геостационарной орбите, что у неё там место парковки. Короче, обратная сторона Луны намного разумнее и сознательнее, и по-хорошему стоило бы выкопать там герметичную базу на глубине в сотню метров и поселиться там - на предельно доступном на настоящий момент расстоянии от наших водителей.
- Непонятно, по какой причине программист рассказывает бизнесу, как выбирать кадры. - А по какой причине HR рассказывает бизнесу, как выбирать вещь? Тем более, что программист делает работу, а HR не делает ни бизнес, ни работу.
ВГИК объявляет ограниченный набор абитуриенток на новые специальности: "Ведущая прогноза погоды на ТВ" и "Официальный представитель пресс-центра правоохранительных органов".
- Почему вы не хотите воспользоваться правом последнего слова? - спрашивает судья у подсудимого. - В этом нет никакого смысла. То, что должен был сказать я, уже сказал мой адвокат, а то, чего я не должен был говорить, сказал прокурор.
Два джентльмена встречаются ночью на окраине большого города. - Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского? - Нет, не видел. - Благодарю вас. В таком случае будьте любезны отдать мне свой кошелёк.
Жена говорит своему мужу: - Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь. - Но я не мог оставить его без помощи!
Пересказываю со слов брата... Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата. Брат им вслед говорит: - Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка. Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.