Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нищий позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине: - Я три дня ничего не ел... Полная дама возбуждённо всплеснула руками: - О, как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?
- Я дома. - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев. - Так скоро? - удивляется хозяин. - Сегодня вы были у нас только пять часов двенадцать минут и тридцать шесть секунд.
Сегодня в новостях читаю: "Новый аэропорт Тбилиси, обновленный несколько месяцев назад в честь очередной годовщины "Революции роз", пострадал в результате сильного ветра. Часть крыши аэропорта снесло ветром. Оставшуюся часть крыши держат находящиеся на ней рабочие", - сообщает РИА Новости. Интересно а как это выглядит?
- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь! - Да? И каким же? - Конькобежным. - Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
- Минутка памяти по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили исключительно из-за своего стеснения. - Да тут часа четыре молчать можно!
Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: "А из нашего окна площадь Красная видна!".
Мало кто знает, что популярный сериал "Ликвидация" первоначально назывался "Регистрация и ликвидация". А потом потребность в регистрации как-то сама собой отпала...
Объявление: "Уважаемые автолюбители! Отправляясь на загородные прогулки, помните, что лучше делать по 30 км/час и прожить до 100 лет, чем по 100 км/час и прожить 30 лет".
Рассказывают, уже на исходе своих лет Турчанинова как-то звонит Яблочкиной: - Шурочка, я тут мемуары затеяла писать! Так не припомнишь ли: я с Сумбатовым-Южиным жила?
В вагон поезда на ходу вскакивает молодой человек с небольшим чемоданом и в изнеможении падает на пол в проходе. - Да уж, не та нынче молодёжь пошла, - вздыхает пожилой пассажир. - В свои юные годы я бежал за курьерским целых полкилометра с чашечкой кофе в руке и, догнав этот чёртов поезд, был свеж, как цветочек. - Вы не правы, - возразил, с трудом переводя дыхание, юноша. - Я этот поезд догоняю со вчерашнего вечера.
Да ладно, с саудитами уже порешали вопрос, увязали в пакет с ценой на нефть: сольют они нам матч-открытие на ЧМ-2018. Египет тоже заставим проиграть, иначе отключим им турпоток. Ну, а матч с Уругваем уже не так важен.
Утро. Жена выговаривает мужу: - И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался? - Понимаешь, Люся, решил вчера выйти на битву с поганым чудищем - зелёным змеем, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
В одном техасском городке приезжий спрашивает ковбоя: - У вас замечательный климат, и, наверное, у всех тут прекрасное здоровье? - О, да! Вот, например, недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять.
- Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утончённый, рафинированный, воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой), домашний мальчик. - Это да. Весь душещипательный слёзодавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан. Без базара.
- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку. Но, убей бог, я не понимаю, зачем ему понадобилась жена нашего директора? - Он поступил весьма разумно. Теперь он может быть абсолютно уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не будет его искать.
- Можете мне верить, можете не верить, - уверяет собеседника женщина неопределённого возраста, - но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. - А что с вами тогда приключилось?
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице: - Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.