Поиск по автору:

У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как вы догадались?
- У вас следы на лице.

Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.

- Мы вчера с женой в бутылочку играли!
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.

Я не был на работе пять дней, так как расходился со старой женой и сходился с новой.
© Из объяснительной

Нищий позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине:
- Я три дня ничего не ел...
Полная дама возбуждённо всплеснула руками:
- О, как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?

Смерть победителя: погиб, придавленный триумфальной аркой.

- Дорогие гости, вот эти 7305 с трудом прожитых дней оставили роковой отпечаток в моей судьбе!
- Миша, вообще-то я надеялась, что твой тост к 20-летию нашей свадьбы будет более романтичным...

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Голубой британский котик
Заблевал весь бизнес-класс.
Дайте личный самолётик,
Скоро выставка у нас!

Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев.
- Так скоро? - удивляется хозяин. - Сегодня вы были у нас только пять часов двенадцать минут и тридцать шесть секунд.

Только в нашем кинотеатре стаканы для попкорна на фильм Михалкова выдаются пустыми сразу.

- Ну, блин, если тут ещё и мины настоящие, то "Форт Баярд" сильно усложнили!

Любое засевшее в голове музыкальное говно можно перебить песней Ирины Аллегровой "Привет, Андрей". Пользуйтесь, не благодарите.

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

Сегодня в новостях читаю:
"Новый аэропорт Тбилиси, обновленный несколько месяцев назад в честь очередной годовщины "Революции роз", пострадал в результате сильного ветра. Часть крыши аэропорта снесло ветром. Оставшуюся часть крыши держат находящиеся на ней рабочие", - сообщает РИА Новости.
Интересно а как это выглядит?

В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.

Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.

- Минутка памяти по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили исключительно из-за своего стеснения.
- Да тут часа четыре молчать можно!

Домашний любимец сурикат Тима

Принц - это, конечно, замечательно. Но вы бы у белого коня видели!

Говорят, что люди находятся в руках политиков.
Жаль... Руки-то, судя по всему, у них из жопы.

Кто-нибудь видел пепел человека, сгоревшего на работе?

Жена должна быть такая, что, взглянув на неё, хочется ей что-нибудь купить.

В конце лета отдыхала с подругами в Сочи. Две недели пролетели незаметно! Да мы ещё и заработали!..

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: "А из нашего окна площадь Красная видна!".

В Парламенте состоялось заседание касты избранных.

Тимур и Амур: надо быть настоящим козлом, чтобы напасть на спящего тигра.

Мало кто знает, что популярный сериал "Ликвидация" первоначально назывался "Регистрация и ликвидация". А потом потребность в регистрации как-то сама собой отпала...

Объявление:
"Уважаемые автолюбители! Отправляясь на загородные прогулки, помните, что лучше делать по 30 км/час и прожить до 100 лет, чем по 100 км/час и прожить 30 лет".

- Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!

Всё в жизни может вдруг измениться, но "Советское шампанское" останется навсегда.

Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!

"Что такое контекстная реклама?", - пишет нам счастливый обладатель пиратской Windows7, ломаного Касперского и бесплатного адблока.

"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.

Рассказывают, уже на исходе своих лет Турчанинова как-то звонит Яблочкиной:
- Шурочка, я тут мемуары затеяла писать! Так не припомнишь ли: я с Сумбатовым-Южиным жила?

В вагон поезда на ходу вскакивает молодой человек с небольшим чемоданом и в изнеможении падает на пол в проходе.
- Да уж, не та нынче молодёжь пошла, - вздыхает пожилой пассажир. - В свои юные годы я бежал за курьерским целых полкилометра с чашечкой кофе в руке и, догнав этот чёртов поезд, был свеж, как цветочек.
- Вы не правы, - возразил, с трудом переводя дыхание, юноша. - Я этот поезд догоняю со вчерашнего вечера.

Один адвокат жалуется другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался.
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...

- У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить в гости, когда я начинаю дрочить.
- Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.

- Как отличить: у неё это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

Да ладно, с саудитами уже порешали вопрос, увязали в пакет с ценой на нефть: сольют они нам матч-открытие на ЧМ-2018. Египет тоже заставим проиграть, иначе отключим им турпоток. Ну, а матч с Уругваем уже не так важен.

Если не наказан, значит, поощрён.
© Георгий Ломинский

Каста неприкасаемых в фуражках. За прикосновение при исполнении можно и срок схлопотать.

Существует одна вещь, которой настоящему джентльмену неприлично делиться с дамами - это триппер!

Рептилоиды выпускают таблоиды для дебилоидов.

Опишите свой хер названием фильма:
- "72 метра".
- "Достучаться до небес"
- "Спасибо, что живой".

Ненавижу людей со стандартным набором шуток.
Особенно тех, кто в разговоре вставляет эти самые плоские шутки раньше меня.

- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
- Денег нет, но ты держись. Хорошего тебе настроения и здоровья!

Реклама: "Магазин разливных напитков "Мутный глаз".

Претензии преподавателя по поводу воды в моём дипломе я понял тогда, когда не смог разжечь костёр оставшимися после защиты бумагами.