Поиск по автору:

Вот и настало то время, когда по утрам не хочется вставать не только потому, что хочется спать, но и потому что холодно.

Вы прыгали с парашютом? Я - больше 10 раз. На самом деле, это совсем не страшно. Главное - при приземлении ноги вместе держать. Вообще, самое страшное, что я видел на аэродроме - это 0,5 беленькой, распитой лётчиками перед взлётом.

Опытный риэлтор сначала ведёт потенциальных покупателей в плохую квартиру с завышенной ценой, а лишь потом отправляется с ними в ту квартиру, которую подыскал специально для них. На фоне первой квартиры вторая кажется идеальным выбором и несомненной удачей.

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

Сергей Собянин поблагодарил столичных журналистов за работу.
Узнав об этом, мой друг, славный сын Киргизии, поинтересовался:
- А нас, московских дворников, он поблагодарить не собирается?

- Я вас прям тут щас и закопаю! - орал нам в оркестровую яму разъярённый дирижёр.

Этих тоже в капусте находят?

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Рассказывают, что во время репетиций "Вишневого сада" в Московском Художественном театре А.П.Чехов очень нервничал, выражал недовольство по поводу купюр, на которых настаивали К.С.Станиславский и В.И.Немирович-Данченко.
Наконец состоялась премьера, имевшая огромный успех. После спектакля был устроен банкет, труппа чествовала своего любимого автора. Немирович-Данченко сказал:
- Вот, Антон Павлович, мы сделали купюры, а смотрите, какой успех?!
- Да, - ответил Чехов, - успех был действительно большой. Но вы показали только половину пьесы... Представляете себе, каков был бы успех, если бы вы показали её всю?

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

Никогда не терял оптимизма - продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

В случае блокировки Гугла функции поисковика возьмёт на себя Следственный Комитет.

- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!

Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
- А потому, - ответил шотландец, - что они греют два раза: первый раз - когда их колешь, а второй - когда они горят в печи.

Ограбить банк легко. Главное, переступить через себя и натянуть на голову колготки.

Слова следует не считать, а тщательно взвешивать.
© Китайская мудрость

Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу.

Как вы лодку назовёте, так она и... Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.

Клиент спрашивает у парикмахера:
- Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос?
- Я бы порекомендовал вам купить медальон...

Диалог двух инженеров о девушке-стажёре:
- Да у неё руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...

- Ты точно здесь бутылки оставлял охлаждаться?

После того как в Грузии полностью легализовали марихуану, правительство Голландии опасается резкого снижения туристического потока в страну тюльпанов.

Я на солнышке лежу,
На работу не хожу.
Всё лежу и лежу -
Хули делать мне, бомжу?

Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.

С 1875 года и хоккеисты поддерживают благосостояние дантистов...

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

В некоторых странах разрешено иметь три жены, а у нас только одну выдают, и то под роспись.

Акции - такое интересное слово с двумя разными значениями.
Для одних оно означает прибыль, для других - экономию.

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

Судя по результатам выборов в Госдуму, слова Грызлова о том, что парламент не место для дискуссий, сбываются.

Российские олигархи прекрасно понимают, что даже самые суровые американские санкции - это детские игрушки по сравнению с гневом Владимира Владимировича, когда они его огорчают своим неправильным поведением.

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

Порой до жути отвратительно знать всю правду.
Но, сука, интересно, как тебя наё*ывали всё это время.

Думаю, не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на неё даже умереть спокойно нельзя?

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Кто-то поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8, притом поставил её боком. Мне страшно на нём ездить.

- Доктор, живот болит.
- Виски пьёте?
- Да.
- А колу?
- Да, только с виски.
- Колу не пей, вредная.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот.
Ну уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.

- Вот, кстати, про изменение вкуса. Всю вторую беременность я ела сухой кошачий корм. Мне казалось, что это офигенно вкусно!
- Наш человек! Я думала, что с этим кормом я одна такая дура была...

Фраза дня (комментатор): "Как-то неудачно всё начинается" - на 20-й минуте при счёте 0:2.

Почему у губернаторов не убирают в домах, из-за чего компетентным органам приходится выгребать миллиарды рублей мусора?
Куда смотрят управляющие компании: полторы тонны денежных купюр хранят в квартире некоторые губернаторы - это какие же перекрытия смогут выдержать такой вес?

Борьба с чужими недостатками - лучший способ продемонстрировать окружающим свои достоинства.
© Шарль Буассон, французский психолог

В 1976 году француженка научилась управлять вертолётом, взяла один напрокат и вытащила мужа из тюрьмы.
Ибо нехер отдыхать там!.. Кто будет кредиты выплачивать, ещё и за вертолёт?!

- Ужас, как нынче всё дорожает! И картофель, и крахмал, и перловка, и туалетная бумага! Не знаю, как теперь и выкручиваться...
- Бедный... А где вы работаете?
- Я директор колбасного комбината...

Как только цены начинают регулировать, они сразу же ползут вверх.

- Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
- Не напомните: когда было по другому?
- Когда приходилось делать, что барин говорит.

Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо всё ещё вызывают у кассиров "Алкомаркета" желание спросить у меня паспорт.

Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.