Поиск по автору:

Однажды Стас Михайлов подошёл на каком-то концерте к Максиму Галкину и сказал:
- Я слышал, ты там про меня какую-то х*йню в своих монологах несёшь?
- Да, Стас! - ответил Максим. - И сегодня тоже буду это делать!
- Та же самая х*йня будет? - уточнил популярный певец.
- Да, та же самая х*йня. Другой х*йни, Стас, у меня для вас нет!

Я:
- Я тебя люблю!
- Ты смысл моей жизни.
- Моё солнышко.
- Хороший мальчик.
- Ради тебя я на всё пойду.
Кот:
- Мяу?

Думаю, не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на неё даже умереть спокойно нельзя?

Строчки из школьных сочинений:
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
*В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Дерево не выбирает птиц, памятник не выбирает голубей...

А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".

Басманный суд приговорил Месси к 21 месяцу игры в сборной России.

Николай Валуев, став ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши", выглядит гораздо хуже Хрюши.

Из новостей: "Жена Игоря Шувалова рассказала, что возит собак на выставки в бизнес-классе, защищая честь России".
Интересно, как и куда после этого будет ходить сам Игорь Шувалов, чтобы защитить честь своей жены?

Ольга Смородская возглавила московский "Локомотив" шесть лет назад, став первой и единственной женщиной- президентом профессионального футбольного клуба РФПЛ.
И дай-то Бог, чтобы последней...

- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.

И вновь Турция гостеприимно открыта для наших туристов.
Опять в Сети появляются восторженные отзывы россиян, типа:
- Отель понравился. Номер - вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемоданы закрыл...

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и страшных детей, что они самые умные и красивые, то пусть сами дают им работу и платят достойную зарплату.

Мы с мамой спорили, что в дурке нереально покончить с собой, типа, мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими. Завтра идём к психиатру...

Женщина, ты всё ещё ждёшь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конём, кстати, тоже...

Ребёнок - это концентрат человека. Как "Yupi" - просто добавь еды.

Они знали друг друга очень хорошо. И, в качестве свадебного подарка, она подарила ему печень, а он ей - мозги.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

Терпение - не самая сильная моя сторона, поэтому я часто меняю трусы.

Аннотация в газете 1992 года на фильм "Возвращение Бэтмена":
"Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна изрядно оскотинилась. Бэтмену придётся сильно попотеть, чтобы приструнить этот зверинец".

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне.
В самом деле, какое оно будет - завтрашнее дно?

Если женщина с маленькой грудью делает себе силиконовую грудь - она не становится женщиной с большой грудью, она становится женщиной с силиконовой грудью.

Попросил коллегу по работе оценить мою адекватность по десятибалльной шкале.
Он ответил, что примерно на 11.

Популярная бразильская поговорка: "Para o mau fuderor ate o saco atrapalha".
Перевод на русский язык: "Когда ты не знаешь, как трахаться, даже яйца мешают".

Обсуждение на форуме получения гражданства Швейцарии:
- В сыродельне с гражданством вообще жёстко. Когда на гражданство подаёшь, они реально ходят по соседям и спрашивают, как ты там интегрировался, создаёшь ли проблемы. Любой мелкий косяк - и всё, тю-тю заявка.
- Господин Аль-Хабмарати, насколько хорошо интегрировался ваш сосед Хайнц Мюллер?

- Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!

В Конотопе сгоряча
Выгружали ЗРК*,
Но немного лажанулись -
Уронили с тягача.

*ЗРК - зенитно-ракетный комплекс

Интеллигентного вида пенсионерки обсуждают свои проблемы. Разговор заходит о пенсиях: дескать, мала благодарность от государства за сорок и более лет работы.
И тут одна из бабушек говорит:
- А я придумала, как отомстить правительству! Назло ему буду долго жить, чтобы оно злилось, но платило мне пенсию!
И беседа сразу пошла по новому руслу - как вести здоровый образ жизни.

В ЕС хочешь вступить? Сначала носок заштопай!

- Папа, мне нужны деньги на школьные завтраки. Три тысячи рублей.
- Значит, надеялся получить две тысячи, а нужна всего тысяча. Хорошо, держи пятьсот.

- Ну, а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

Удивительное дело: всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.