Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два одноклассника встречаются спустя много лет: - Ты кем работаешь? - Да вот, понимаешь, киллером. А ты? - А я теперь банкир. - Хм-м... Ну, тогда до скорого!
Занимательная экономика. Некогда уволенный Медведевым Кудрин теперь пишет за деньги бывшему работодателю программу выхода экономики страны из кризиса. Вопрос: Кого же всё-таки нужно было уволить?
Тупость это, не могут детей в январе находить в капусте - там снег со льдом. Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели. Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.
Девочка подходит к пьяному папе, который еле-еле стоит на ногах, упираясь руками в стену: - Папа, папа, помоги мне решить задачку по математике! - (заплетающимся языком) Ага, щас я всё брошу и буду тебе задачку решать...
Преподаватель по ТОЭ (теоретические основы электротехники) спрашивал у нас: - Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный ток - нет? И рисовал мелом на доске рисунок: горизонтальная прямая (проводник), разделённая в середине двумя короткими вертикальными линиями (конденсатор). - Вот это - переменный ток, - рисовал синусоиду с осью по проводнику, проходящую в своей максимальной точке амплитуды конденсатор, и идущую дальше. - А вот это - постоянный ток! - рисовал горизонтальную линию, параллельную проводнику и упирающуюся в конденсатор. - Вот так постоянный ток и не может пройти через конденсатор! P.S. Только на третьем курсе всем стало понятно, что это была шутка...
Дворник вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
БРАЗИЛЬСКИЙ ЯЗЫК Отец рассказывал, как у них на работе два кадра делились впечатлениями после длительной командировки в Бразилию и упоминали бразильский язык. После уточнения, что в Бразилии разговаривают вообще-то на португальском, ответили: "Ах, да! Они же с Португалией граничат!".
Середина 90-х годов. Один из заводов в Ташкенте. Пришло письмо из Латвии от латвийских поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, на латышском языке. Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог это письмо перевести. Ответ написали на узбекском. Больше такой хни не происходило. Латыши снова стали вести переписку на русском. Видимо, не нашли у себя штатного узбека...
Вы спрашиваете, как можно отличить филолога в толпе? Попробуйте помахать ему рукой. Если он махает вам в ответ, то это точно не филолог. Филологи в ответ не махают, а машут!
У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарю сотрудников "Домодедовских авиалиний" и поздравляю их с продуктивной работой!
Хорошо бы открыть свой магазин! Ещё было бы здорово назвать этот магазин "Краденое". Люди к нему потянутся - ведь ясно, что вещи там должны быть дешёвые и качественные.
Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно всё!", запрыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы "Вконтакте" и начать всё-всё-всё сначала. Хочется, но страшно...
Многие мужчины считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов. Хочу возразить! Думаю, что чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов остаётся у мужиков!