Поиск по автору:

Прочитал новость: "Кевин Спейси будет жить как гей".
То есть, не будет включать поворотники и будет пораньше стены сверлить.

Высокие европейские сексуальные стандарты. Карьера министра обороны Великобритании Майкла Фэллона сломалась через женскую коленку.

В окружении Рамзана Кадырова уже появились люди, которые помогут ему сделать бороду покороче, акцент помягче, а риторику потише.

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

- Вадик, ты на работу устроился?
- Да, Люся. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия...

На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название "Сократ".
Введение этой системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.

Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать его сексуальную ориентацию, чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пидорас.

- Негром быть хуже, чем геем.
- А негры геями не бывают, что ли?

Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

Я: - Отличная песня!
Мозг: - Послушай её 873 раза подряд.
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

Из заявления:
"Прошу Вашего разрешения дать отпуск без содержания ввиду того, что мне надо отвезти ребёнка к своим родителям на доращивание".

Объявление на профсоюзном отчётно-выборном собрании:
- Членов местного комитета опускайте в левую урну.

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Я всегда думал, что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа.
© И.В.Сталин

Британские учёные установили, что лабораторные мыши размножались бы гораздо быстрее... если бы им не мешали британские учёные.

Яндекс жжёт. Происшествие: "На месте предполагаемого падения Ми-8 обнаружены воздушные пузыри...".
Ещё немножко, и обнаружат обломки реверсного следа винта вертолёта, сложенные в маленькие кучки...

Молодой художник жаловался Рафаэлю:
- Пишу картину два-три дня, а потом год продать не могу.
- А ты попробуй наоборот.

Утро в маршрутке. Народу мало - две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нём и речь. (Всегда буду верить в силу российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобильник. Дальнейший разговор постараюсь привести как можно ближе к оригиналу и без комментариев об окружающей обстановке внутри салона:
- Алло!.. Да... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?.. Извините, это только с мужем или?.. Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверное, пока не стОит... Нет... Нет... Ну что, я могу вам посоветовать только одно - обратитесь к гинекологу или к сексопатологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Дорогие россияне! Прямо на наших с вами глазах разворачивается "Новая история лошади".

- Мы вчера с женой в бутылочку играли!
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.

Утро. Жена выговаривает мужу:
- И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался?
- Понимаешь, Люся, решил вчера выйти на битву с поганым чудищем - зелёным змеем, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. По окончании ложитесь спать.

Я не человек "ради которого". Я человек "из-за которого".

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.

Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.

Разговор двух охотников:
- Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов - пальчики оближешь!
- Тебе повезло! Ну и как?
- Что "как"? Ничего не мог поделать - у меня с собой не было денег!

У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

В аптеку заходит посетитель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец начинает дико ржать.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой недели у меня потёк кран, вызвал я сантехника, и он так его починил, что теперь из обоих кранов идёт горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что приходил за лекарством от насморка...

Молодожён с упрёком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься.
- Но я ждала этого целых два года...

- Кто этот благообразный седой джентльмен?
- Начальник тюрьмы.
- Подумайте, какая блестящая карьера! Ведь он начал простым заключённым!

У кандидата в президенты обнаружили талант, о котором молчат.
Наверное, говорить неприлично...

Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI.
На другой день они привезли кровать обратно в магазин.
- Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?

В обществе продолжается упадок культуры. Оно и понятно - денег нет! Но наш премьер - очень культурный человек! Он никогда не говорит: "Идите в задницу!". Просто и культурно возглашает: "Всем оставаться на своих местах!".

Один из знакомых Бернарда Шоу постоянно пугал его адскими муками в загробной жизни.
- Разумеется, - отвечал Шоу, - рай имеет свои преимущества, особенно в части климата. Но мне всё-таки больше нравится ад: сколько интересных, умных людей там можно встретить.

Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: "Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!". Но, возможно, уже будет поздно...

Старушка говорит нищему:
- Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить.
- Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!

Объявление в доме престарелых:
"Уважаемые дедушки и бабушки!
Сегодня у нас праздник - День пожилого человека.
В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино "Моё последнее танго".
Все на праздник!".

Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: "Это наш кандидат!".

- А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

- Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, так ты из Питера? Ну, бывай.

Ксению Собчак - сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?

Вы спрашиваете, как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе женщины такие страшные потому, что инквизиция в своё время сожгла всех красивых.

- Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?

Хотелось бы, чтобы не только хотелось...

С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.

В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома.
Представитель власти ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.